没有人告诉你，这不是你的错

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01

最近微博上汇丰银行的女员工被上司性侵的事转发火热，那名上司乘机单独培训的时候进行猥亵，直到当事人反复提醒室内有摄像头才罢休。但摄像头却没有拯救她，因为她根本调取不了记录，这必须征得上司的同意。而当她报案后，警方如同树懒的行动使记录早已过期，更令人无法接受的是，当事人早上还在开展工作汇报，下午却因无法胜任工作而被辞退。

这多像一场生存规律、权利游戏，强大欺负弱小，弱小理应去死。

我们义愤填膺，我们恨这世上的不公允之事几乎每天都在发生，自己却无能为力只能充当旁观者，而一些叛徒却规劝受害人要观照自己的不足之处。

比如说前阵子女诗人被某诗刊编辑言语调戏，胡言秽语根本无法直视。有人说女的骚，自己一直在那儿回复，怪不得对方，如果不回对方不就好了。而这些言论竟然有很多出自女性，我震惊又愤怒，这真的配称人？

请问你到底知道是文章如何发表的吗？就算是大作家，最初的大多数也是通过投稿，不说被拒稿次数，即便有一个人认可都会很高兴，更别说面向大众被许多人喜爱，无名小卒举步维艰的忍让竟被说成卖弄风骚，都不是什么好鸟。

殊不知你辱骂的不仅是女性的自尊，更是文学爱好者仅存的热情。有一些事可能存在你情我愿的所谓潜规则，但一旦弱小的一方拒绝，这事就没法继续下去，这种规则反而被视为公平。

钱色是纯洁的交易，一旦沾上了艺术、文学，如同烂苹果法则，好苹果必然被污染。但偏偏明辨是非又不像挑苹果那样简单，因为人一旦进入群体后，会舍弃智商，选择安全感。

无论是跟随舆论潮水说不痛不痒的安慰，抑或是为自己隐性秘密无意识的寻找辩解理由，都像是权力笼子里无可奈何的挣扎。好苹果是死物，无法腾挪自身，但若是被坏苹果污染，也不会有人告诉它——它并没有错，而只会被丢掉罢了。

我们看起来比苹果高级，可以移动，可以逃离，但又能走到哪里去呢？

张维迎老师说：我们的权力没有关在笼子里面，而是有权力的人提着笼子到处关别人。

02

新闻报道过在夏天深夜出行被强奸的姑娘最后会选择沉默、息事宁人甚至因为想不通而自杀，此时有些人的矛头会指向：深夜出行，会是什么好女人吗？自己穿个短裙，不明摆着勾引男人吗？

抱着“活该”态度的男人心理得阴暗成什么样才可以在别人原本就悲惨的往事上再狠狠踩上两脚，以泄私愤。

难道我们的社会已经沦为加班工作晚，晚上临时有事，女生都不能走在大街上了？夏天为了莫须有的舆论连裙子都不能穿而要裹大棉袄？

莫名其妙的荒唐可笑。

我想起自己第一次在地铁遭遇咸猪手的时候竟是反观自己的着装，后来在微博上搜相关话题，印象最深刻的一条是，现在有人不摸我我都觉得是不是自己出问题了。

我是受害者，为什么我要被一些巧舌如簧心怀不轨的人黯然神伤；为什么又要去为加害者承担他的责骂，甚至是牺牲自己的生命？

傻的让人心疼。当善良之刃刺向围观群众之时，被掩盖的还有懦弱面具。为了逃避痛苦，干脆眼睛一闭，了断痛苦，也把痛苦交给别人。

我们一边叱责旁观者不出手援救，一边又哀叹自己没有勇气站出来指责，其实是一种自我防御机制。这种防御看似事不关己高高挂起、坚硬如墙，实则脆弱的不堪一击。在自诩有良知的背后，转发也好、呼声也罢，问题的最终落脚都是由上层阶级而解决的，而脆弱正是来源于自卑，害怕无价值，害怕发出有价值的声音而遭到否定。

所以我要保护自己，我就不出声了。

当不断面临无法解决的问题时，我们给自己最后的退路是避免与无视这种事件的发生——变得冷漠与麻木。同时，另一些人通过攻击他人来增加自我价值感，原来被女性（爱慕群体）不屑一顾的人，终于能过一把嘴瘾，贬低她们抬高自己，缓冲自己被抛弃的意识。

但两性关系中，男人是很害怕性生活上满足不了女人的，女人也是，不然就不会有那么多假高潮。

对关系的恐惧是一切心理问题的根本，恐惧的最终指向是被抛弃，被抛弃的感觉根源在于安全感缺失，安全感缺失又存于哪儿呢？

03

世上有一种可怕的人是你说一句话就要纠正你一下，要不就采用身份和经验主义压制，直到最后你都不敢表达自己的看法。和这样的人争论是没有意义的，因为他可能就是你的父母。

你从小就被灌输的概念：你是错误的。

你的自卑、你的脆弱、你的人际交往、你的心理问题、你的无心之失，甚至刻意取相反之道来博取关注，你其实都没有选择。

叛逆让你自毁，证明父母才是错的；讨好让你胆怯，证明自己也是对的。

你在很久前就被潜移默化过早地成为了大人，但你却没有真正享受过一个孩子的权利。但一个人没有做过孩子，怎么可能长大？

于是，你表面成长为大人了，经济、意识独立了，但这不是人格成熟独立，而是害怕依赖，害怕被抛弃。你没有长大，你还在深渊，你看到的是丑陋、恶臭、肮脏、虚伪的世界，你以为这才是真相，这个世界欠了你许多爱。

缺爱虽不是绝对来源于幼年时父母的态度，但至少占了绝大多数，父母从小没有给你安全感，那今后你给自己再大的安全感都是很难弥补的巨大创伤。

这和幼年时的无价值感记忆不谋而合，自己是虚无，社会怎么可能令人有希望，看看那些逆袭成功的人，看看那些本就含着金汤匙出生的人，看看那些光芒万丈的人，自己的容身之处在哪里？

而当你在苛责反思自身时，从没有人告诉你，这不是你的错。

04

你可能察觉到了自己心理是有问题的，但你不敢说，觉得丢人，因为很多鸡汤都表示把伤口坦露给别人看很傻逼，别人只会嘲笑你。

但心理问题如同身体疾病，不可能有百分百健康之说。

对世界的负面感觉绝大部分是自己内心的投射，换而言之，你感觉自己怎样，你看到的世界就是怎样的。

当然我们不可避免地会看到一些阴暗面，它能控制你的情绪往往不是因为它足够阴暗，而是触发了你过往记忆中某个重要的时刻，形成了一条通路，激发此刻的感觉。

对于敏感的人来说十分痛苦，因为很小的事情都能被串联在一起，形成一个浩瀚宇宙中的黑洞，宛如一把厚重枷锁套在心上。说出来实在太累了，我们开始缄默。

于是说真话的人越来越少，我们怪罪于政府的苛刻，党国的压制，但习惯性撒谎正是由童年时父母希望孩子说真话，却根本接受不了真话开始。父母也是无意识的，而无意识就意味着他们从小也正是如此，因此做不了判断，更做不了选择。

比方说他们希望你身体健康、嫁个好人家、娶个好媳妇、一生美满喜乐。这就是爱你吗？

不见得。

当他们向你索爱、送你去补习班让你考好大学、用你感兴趣的东西奖惩学习成绩、振振有词告诉你孝顺的美德、逼婚想快点抱孙子的时候，他们真正关心的并不是你的感受和想法，而可能只是希望自己跟常人一样，完成一次人生任务。

但他们是不知道这种自私的，你也不知所措到底哪里出了问题，因为一代一代的传承已经使这种意识深入骨髓。假如你要脱胎换骨去抗争，付出的代价实在是大到让人想放弃，背离原生家庭和人类传统文化，一个人的力量真的可以吗？那不如浑浑噩噩，不如装傻。

我不是让你恨父母。

而是如果连父母都不能给你绝对的安全与信任，你自然会放弃一些东西寻找归属感和认同感，这些东西可能是智商、可能是道德，也可能是底线。

不可能时时有人指出你的行为是对是错，规则是人定的，而世间本来就没有对错，只有不同。

即便有再多的人不理解你，但只要有一个人能告诉你“这不是你的错”，这个世界就美好的超过了你的想象。

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