乡愁

端午节决定回家是一瞬间的事，是母亲对我说她看到堂兄回家多希望我能突然出现。觉得那一瞬间如果就能陪在母亲身边，该多好。

家离得不近，一千多公里的距离。我可能是个狠心的人，在两年前决定背上行李用背影告别故乡的时候，我走的很坚决，没有任何逗留的心，觉得生活已经开始自己一个人独行的路那就顺其自然接受就可以了。不觉得军训环境差也不觉得哪里不好，什么都接受得了，我对新的地方充满宽容和期待。倒不是说我不喜爱我的故乡，不是，我只是明白，已经从那里出来必定我有新的方向，我一往直前，故乡永远停留在那儿。

现在已经不是那样，而是有一种对于故乡的情感一直在脑子里心里萦绕。那天看某节目，有人读了余光中的《乡愁》小时候，乡愁是一枚小小的邮票， 我在这头，母亲在那头。 长大后， 乡愁是一张窄窄的船票， 我在这头，新娘在那头。 后来啊， 乡愁是一方矮矮的坟墓， 我在外头，母亲在里头。 而现在， 乡愁是一湾浅浅的海峡， 我在这头，大陆在那头。

读到第三句，对这首小学就跟着老师咿咿呀呀念出来的诗，现在突然有了自己的一点小的感受和体悟。我在渐渐成长的过程中，开始明白这个家，尤其对于母亲，她是我乡愁里最大比例的一部分。有时候我自己都觉得我太像我的母亲了，缺点是，优点也是。所以她想我，我就只能回来，因为比我想家更让我割舍不下的是她想我。有一天我们注定会在由矮矮坟墓分开的两地，那天来临之前，我尽可能……不，我可能尽可能都没法做到不后悔，对于母亲只在我能做的事上，我永远问心无愧。是因为我反应慢吗？为什么乡愁这首诗要咿咿呀呀教给小孩子学，明明这是长大以后才会体悟到的感受，一字一句都能深深扎进藏有母亲的我的心里。

回家，回到故乡，解这种乡愁的过程中，我一直在感受这个我生长了近二十年的地方。它很旧，它很小，它甚至现在才刚刚开始发展，黄河分支之一渭河将此地分为河东河西，虽然那是浑浊的泥沙黄色的水，毕竟也养育了这一方人。晚饭过后广场舞的狂欢是最大的盛事，只要不下雨，从天气转暖开始，广场公园总是成群结队的广场舞大队。母亲说之前她跟跳的那队藏舞队由于要参加广场舞大赛必须要穿藏服才能跟着跳（我：····）于是她便歇了几日。回家后我陪她去那里，她跟着跳，我在河边修筑的路上散步。从傍晚日落到墨蓝的夜幕降临，从白日的安详到万家灯火，短短一个多小时，天空完成向夜晚的过渡，别有风味的云换来换去，而我只是个看客。

夜幕的序幕 家乡的河流

奶奶一直在做我想吃的饭，其实我没有想吃的饭，但她记忆里有我喜爱的饭菜，那是从小一直在身边的记忆，每每她看到兄弟姐妹回家总是要做我们喜爱的不同的菜。或许口味变过，但在奶奶面前，那些菜是永远喜爱的。我吃的开心，她做的开心，一家人围坐在一起享用，就是最好的事。

回家一趟不容易，好友知道我要回来，便从学校回了家。我们绕着街道一直走，看到的都是从小到大一直见的风景，聊得都是彼此的生活，坐在广场上吹着风，然后等到高中生都下晚自习了我们才说再见。我看着那些呼啸而过的骑着自行车的校服，那些成伴回家的身影，那个载着心仪女生的男孩小心地骑着车子还回头一直在听女孩说话，那个独自一人走在街上的马尾辫，那个趁回家途中去小吃摊买宵夜的孩子，那些处在正好年纪的人穿的那身蓝白校服，都是最好的模样。

想来以前我们的谈话内容也很复杂，那道烦人的物理题要怎么解，考试的成绩为何总是忽上忽下，下次要不要顺路过去买本杂志小说，为什么往期高考数学最后大题都这么难，……这些问题总是困扰着我们，现在它们都不是问题。现在的内容更复杂，说的太多都是一个不谙世事的人第一次遇到那样奇怪的场景和人们，我们两个处处碰壁怀疑人生，又相互鼓励打气督促假设彼此在各自的地方默默努力也许会有美好未来。明明什么都看不到，明明自己心里也说不出的滋味，明明笑着说还是有泪出来，但是大概我们都懂了好像就是有这么多的无可奈何有这么多的不如别人有这么多的自我否定，好在我们两个，还很欣赏彼此。小人物的自我成长，大概好友就是见证。

我和好友曾经也是在晚自习下课后相互挥手告别说明天见，然后各自回家。而这次我们依旧告别，却是回到各自的远方。这是在故乡的记忆和权力，离开这个地方，就没有温度只有乡愁。

乡愁是什么，是被牵绊在故乡的人和物。是那些走了再远再久也会心心念念的地方，这里有温度，有舍不得，有温柔，也有来不及。