当一个人的记忆开始以年为单位

当一个人的记忆开始以年为单位发出时，ta是不是就可以被称为成年了呢？

我来到这里概有整整八个月，今年的六月结束后，就是整整的九个月，今天是六一，是一个格外追忆的日子。我来到这里的初心，在某个不知名小页上大概还有留下，恍恍惚惚日子一天天过去，沉迷在时光的罅隙里，也无有什么进益的样子。甚至又多了一些判疑。

当一个人做事情都是正向反馈的时候，会越做越起劲儿，可我偏偏滑过了，这样的习性本就存在，被放大扩大到如今，偶尔一时不知是自我意志还是自我习性，或者，二者本就是合而为一的。自我造成的负向反馈，外界环境的负向反馈，在我较劲的说出那句我又不做医生的时候，种子就开始了。需要那么多的努力和静心才可做到，或许也可以像很多人一样简单点过去。终于还是想要放下或者说想要逃走。因为我没有在这里获得于我来说重要的东西。可是开局的选项其实大致瞄到了这个境况，无由与人皆从前而来又从后而往。

现在还不是做选择的时候，尚可在观望中走走看看，希望能在当下，保持每天有一刻的静心。

（希望清单安排上，虽然总有断断续续，但总是个好习惯，试着坚持坚持，也不要低判自我的能量，cando）

好多话，来不及说就忘记了。从前有一段时间是不怎么与人接触的，或许看起来就像个孤僻的怪诞，心有光也翳云布满。人们相互利用相以为食，最近在播出的觉醒年代，有一段读稿的画面，读的是鲁迅先生的狂人日记，吃人。很奇怪第一次读到ta的时候，我仿佛是懂了的，以至于抗拒而睡意昏沉，那个时候，不记得具体的年纪，只是记得，还小还小，敏锐地发现悲剧的上演，又熟练的自我欺骗。

最开始的时候，或许是被伤到了根骨，很不易的对人有安好的感情，怕欺骗，也怕背叛，一路初高中读过来，倒也互相包容了几个人，也被ta们包容着。明明还是希望有简单的感情，却不知如何出发。还好包容偏多，他们都保护你的单纯。

遇到每一个人，皆以诚相待，我只记得在面对ta们的时候，我是真诚简单的，这也是我能够面对每一个人的勇气。简单的真诚并不足以支撑未来，读书学习不要忘记出发，不要害怕出发。

我时常想起刚刚过去的那几年，时间在那个时候过得好慢，却也可以在回忆起时感叹，不过是几个月几年的时光而已，可那些时光中来的自己，我不过还是那个黎明前的城市，换了这样那样的夜色，始终没有迎来我的黎明，也会再次再次的把救赎放在别人身上，却在清醒的那一刻喟叹。

当一个人的记忆开始以年为单位的时候，成年不成年的，它们本没有关联啊，只是我突然的把它们联系在了一起，都说过了，成年是这样的，而记忆如此，大概是我开始有了更深刻的或疼痛或美好停留在那个匆匆而过的年岁里。