你有没有过这种感觉:觉得自己特别极端,每次被人认可都会有点自我膨胀,然后又马上否认自己,觉得只是别人想让自己做更多的事情,而不是真的自己做的有多好,同时顺带讨厌之前那个膨胀的自己;总想要喜欢谁,又不敢喜欢谁,被别人喜欢了就感觉自己欠了别人什么,一旦有人靠近自己就会觉得那人是不是瞎了眼。
电影《成长边缘》就讲述了这样一个女孩娜丁。娜丁在成长过程中无比的厌恶自己,非常的自卑、孤独和任性,她甚至绝望地问自己惟一的朋友:"你怎么会喜欢我呢?你是哪根弦不对?我自己都不喜欢自己!我昨天自己听了自己的声音,听起来就像,怎么会有人愿意听你说话?我真的要孤独终老了。"
娜丁在学校里从不和别人玩耍,自己独自一人吃饭,常常被别人讽刺:"没人会喜欢你。"她唯一的朋友就是同样孤僻的克里斯塔,但她却依然自卑。
娜丁是如此的厌恶自己,因此她陷入了这样一种悖论式的困境中:当她喜欢一个人,她所喜欢的人是如此的"好",因此自己根本不值得被这些人看重;而当一个人喜欢她,会喜欢她的人一定十分的"不好",他们一定是比自己更加不具备价值的人,因此根本不配得到自己的重视。
那时的娜丁,其实已经被自我厌恶影响到生活的方方面面了。
如娜丁这般自我厌恶的人,在生活中都会有哪些表现呢?
1,不敢定高的目标,在面对机会或竞争的时候,习惯性的退让、逃避,总感觉自己不配,总感觉别人会比自己做得更好。但当自己独自一人时,又不甘心自己不如别人。
2,总是以负面的方式来评价自己,总是在心里对自己说:"我如果连这个也做不好那我就别活了。"或"我就是个Loser,我总是把事情搞砸。"
3,很容易就把别人对自己的看法当成是对自己的指责,对别人说的每一句话都非常敏感,小心琢磨是否是在批评自己。自己和别人的相处如履薄冰。
4,很难原谅自己的错误,总是忽视自己做的好的地方,而盯着自己的过失不放,反复沉浸在对错误的懊悔中。
自我厌恶,也被称为自我憎恨,指的是一个人从根本上觉得自己在各个方面都是不好的或至少是不够好的,因而也觉得自己不配拥有那些好的东西或关系。
电影是现实的写照,其实在现实生活中,自我厌恶者比比皆是,那为什么人们会陷入到自我厌恶中呢?
第一,拥有强烈自我厌恶感的人,可能与从小生活成长在军事化教育与或教养过度严厉的家庭有关。
控制欲强的父母，总会要求孩子尽善尽美。总是对孩子不满意,孩子慢慢就会对自己越来越不满意,他会觉得父母说的就是真实的自己,他会觉得自己"什么都不行"。为了迎合父母,为了让父母满意,他会逐渐自我挑剔,对自己感到不满和厌恶。即使长大了,内心也有一个内化的父母,时刻在挑剔自己的一言一行。
第二,从自我厌恶中获得了某些好处。
虽然自我厌恶让人感受很不好,但同时,人们追求的事物总是会带给自己积极的一面,无论自己是否愿意承认。
当人们得不到想要的目标,没法接受亲密关系,总是孤独一人时,很多人有一些错误的想法，认为等自己足够好了，才有资格感，才配得到某些东西。"其实这恰恰是对现实中"得不到、不接受"的一种逃避,以自我厌恶的方式,逃避了人生中必须要面临的失望感受。
比起接受"这个世界总是会有这样那样的不完美,我只能接受并继续前行"相比,自我厌恶的人更愿意沉浸在"一切只是我自己的错,如果我更好一些,这些事情都不会发生。"因为前者让他们感受到莫大的无能为力感,而后者却能在"自我厌恶"中获得确定感和力量感。
然而,并不是说自我厌恶者就一定会被纠缠终生,只要学习、掌握具体的方法,是可以改善的。那要如何才能摆脱自我厌恶的状态呢?
1.要允许自己失败、无能为力,接受世事无常,也要学会原谅自己。
任何人都有对自己失望和无能为力的时候,要学会原谅自己,要学会允许自己失败。对失望和无能为力感做到坦然,对每个人而言都不是一件容易的事。无论多完美的人,都会有困顿的时候,你不能屈服于它,认为无论如何都无济于事;也不能因为逃避而自我厌恶,认为是因为自己不够好才导致失败。
其实不是这样的,无论是谁都会有失败或者无能为力的时候。
2.换一个角度审视自己
《瞎子摸象》的典故肯定大家都读过。要学会从不同角度看问题,用优势的视角来看待自己,而非问题视角。利用自己的优势角度学会不断发掘自己的优点,即便在糟糕的情形中也能够迅速地找到自己的优势。
你可以问自己一这些问题,并给出答案,以此发现自己的优势:
(1)让我感到最自豪的能力是什么?
(2)做什么事情能够让自己感到开心?
(3)我是如何用我的能力,在面对困难的时候没有被击败?
优势视角的练习,能够帮助自己在自我厌恶与批评之外,更加积极地看待自己。渐渐地,你会从优势视角中感受到力量,从而不再需要通过自我厌恶来逃避无能为力感。任何人都会犯错,都会有力不从心的时候,比起「我为什么总是做不好」而言,「足够好」的概念更能够让你接受自己。
3.构建模拟场景
当你内心对自我的评判与厌恶又出现的时候,构想这样一个场景:你正在和自己最关心你的人对话,你的好友正在经历你所经历的一切,你该如何开导他?你会对他说些什么呢?这种方法能够帮助你更好地从优势视角看待自己和所面对的困境。
其实,每个人身上的"无能"都有很多种:对学业的无能,对薪水的无能,对人际的无能,对情绪掌控的无能,对生死疾病的无能。
你痛恨自己,觉得自己无能,是因为没办法维系:那个理想中的自己和事实上的自己。从"别人家的孩子"到"隔壁班的学霸",从"不出错的员工"到"赚大钱的爸爸"——他要求自己每一项都达到标准甚至完美,可是缘木求鱼,又怎会如意呢?
所以,与其埋怨自己无法成为那个"优秀的自己"怕输怕弱总想赢,不如撕掉各种达不到的标签,从新着眼自己。哪怕一开始没办法立刻喜欢、接纳不完美的自己,也没关系,最起码能改变参照物,才能更好的认识自己。
要记住,你所要寻求的,不是万能模板,而是属于你的"自己"。最终值得去做的事,其实只有一件:学会把握好情绪的度,学会巧妙和妥帖地接纳自己。
小贴士:
1,要允许自己失败、无能为力,接受世事无常,也要学会原谅自己。
2,换一个角度审视自己。
3,构建模拟场景，要记住,你所要寻求的,不是万能模板,而是属于你的"自己"。
罗清军，未来心理咨询事务所主任，济南市心理咨询师协会副会长，高端私人心理顾问，百度特邀心理嘉宾，长期做客北京人民广播、山东省广播电台等，著有《新时代的婚姻》《妈妈的情绪影响孩子的未来》《回话的艺术》等5部书籍，十多年来致力于心理学的科普与传播，已开展一千五百余场线下讲座，500余场线上直播，两千小时心理咨询，影响百万学员。
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