清晨，条条柳枝似拂尘，阳光布满了它的身，在地上投下斑驳的影，我就坐一块岩石上，这块岩石只是一座岛的一份子，微小的毫不起眼。前面是一汪湖水，初夏的水有绿色的浊，没有秋冬的清，徐徐的风拂起了水的皱纹，流动着，一直流到岸边，这波纹才会消散。岸边不知名的树开着花，一颗颗孤独的站立着，红的花，白的花，在绿的世界里出净风头。每天清晨，我都会到这里来，读书，思索，写下一个个的字，然后串联成句，或诉说的情绪，或探索生命的意义。累了，一抬眼，又被这水这树这鸟鸣捕获了。
近来读尼采，感动于他不断追寻人生的意义，难免也会反诸自身，于是，就有了如许不成熟的思考，我究竟怎样活？我存在的意义是什么？在不断往复的思考中，我有时觉得我将踏上平坦的路，两旁开满鲜花，绿草如茵，只要我继续走，我终会到达目的地；有时觉得我将踏上一天蜿蜒曲折的路，充满荆棘，但目的地就在很远的前方，向我招手；有时我的脚下根本没有路，我茫然四顾，我举头无措，我痛苦的弯下腰，坐在地上，留下了泪。
或许，我不要想，就活着，像个普通人，就活着，不也挺好，干嘛想那些有的没的！可是，不能不想，我控制不了我的心。如果单单活着，没有对自我的审视，和蜜蜂采蜜、蚂蚁运食又有何区别！首先，我是一个人，自然有作为人的劣根性，或者说动物本能，食色，性也，如果一个人缺乏这种动物性，不可能是一个人。最重要的是，一个有思想的人，有超越动物性的东西在，所以，我不得不追问我究竟怎样活？我是我自己的主人，我走的每一步路，说的每一句话都由我做主，他人没有权力干涉，包括父母，他们的看法只能当做参考意见。在几千年的儒学熏陶中，我们仅仅是作为集体的人存在，根本没有单纯的个人存在，于国家，是臣子需尽忠；于社会，是组成部分，要处处为集体想；于家庭，是儿女需尽孝，就单单没有“我”这个人。我们向来不能做主，所以总是想象权威的存在，因此，我们并不能真正的走向民主，这是一种悲哀。
认识你自己，永远是人生抛给你的命题！关于出身是命定的，无法改变，更不能抱怨命运的不公，我应该坦然接受，并充满感激。很大程度上，出身决定了我世俗的地位与阶级，尤其在当今这个前现代化国家里，或者后极权社会里，我不想与他们同流合污，更不想一生只为一个主义服务。我有时很想笑，一个曾经的红卫兵，一个后台背景强大的人，说了空洞的言论，还恬不知耻的冠以思想的名号，真真的丢人。我绝对不是圆滑的人，我性格沉郁敏感，相比人群，我更喜欢独处，一两个月不与人说一句话，于我是在正常不过。在这样的时刻，我读书，写作，看电影，听音乐，总是问自己一些很奇怪的问题，然后陷入无尽的思考中，有时很容易想通，我便很开心，但很多时候我越想越痛苦，内心十分凄楚。我的人生底色是灰暗的，我有时想给它装上五颜六色的霓虹，在黑夜里闪着光，而不至于太黑太暗。所以，为了这些霓虹，我的生命不再是随波逐流，不再是迎合世俗，而是多了几分对生命的热忱。
我从来不是一个安分守己的人，现实中，我从农村到县城，从省城到上海，上海也不是我的终点，可能我会去很多地方，香港、台北、东京、巴黎、罗马、伦敦、纽约，我都可能要去，尽管有些不切实际。我不停思考，我不断寻求着，我渴求高贵的思想，我原来也是一个无知者，被灌输，没有独立思考，现在不了，我至少能独立思考了。如果有那么一天，我能形成一套完整的思想体系，对理想、人生、世界都有自己独特的见解，该是多么美好。同时，我承认我现在处于思想迷茫的时刻，我不断读书，不断思考，希望理清自己的思想，至少不要再迷茫了。我是一个现实的漂泊者，更是精神的漂泊者，停不下来的出走，只因灵魂无处安放！我永远是自己的革命者，永远对一切充满怀疑，我不信真理，我不信主义，我不信权威，我不信我的思想，我不信我自己，我永远在出击。
此刻，夜已经深了，褪去白昼的喧嚣浮躁，昏黄的灯光下，稀稀拉拉有行人匆忙而过，不时有车辆隆隆驶过，街边的梧桐静默着，习习的夜风挑逗着它的叶，我则在树下的椅子上出神。我的前方是一排排老式弄堂，建造于上世纪二十年代，墙面在夜色中泛着白，窗户还零星亮着光，弄堂住着的大多都是寻常百姓，善良纯朴。我右前方的弄堂叫大陆新村，1933年鲁迅入住在大陆新村9号，直到1936年逝世。我的左前方是内山书院旧址，那时候，鲁迅和日本友人内山完造常相聚于此，聚者还有郁达夫、矛盾、萧红等等。我常常想，那个时代虽然动荡，但是人毕竟是自由的，还有诸如左联作家的联谊，文人办报刊，批评时政等等。可是，我们的时代表面上是更好了，其实内在却是一片荒原，如一潭死水，不起一丝涟漪。于是，我只有在不断的阅读、思考和写作过程中，祭典我尚未僵死的灵魂！
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