为什么讲道理还是错？

为什么讲道理还是错？

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前几天听了心理学教授“李松蔚”老师关于人际关系的音频，让我明白了为什么讲道理还会吵架，其中有一个例子与我的闺蜜特别的一致。

你讲道理，你最讲道理，全世界只有你最讲道理。

闺蜜给我打电话气的要死，跟我说了前面那句话，原来是因为刚刚跟他的男朋友大吵了一架。

有一天闺蜜因为跟同事一起探讨工作的事情有一点不愉快，也不是什么大的冲突，只不过刚好旁边的男朋友居然觉得这件事是她做的不对，这使她的脾气马上爆发了。

两个人吵了好久，一直都非常难受，和好也不舒服，怎么感觉都不好，不想去面对这件事情以及他们之间的关系。

他的男朋友说：你有什么好难受的，本来就是你做的不对，不对就应该指出来，这样才是正确的。

听完他的这句话感觉他就是找死，一点情商都没有。

为什么他的男朋友如此的公平公正公开的讲道理还是会惹来女朋友一场巨大的情绪风波?

从心理学的角度说，这是两个不同层次的沟通。

内容上的沟通与关系上的沟通，在内容上我们追求的是准确无误，从这个角度做事情每个人有一个对正确的判断，但是在关系层面上同样正确的道理，表达的场合和方式的不同，效果也不一样。

如果一个人犯了错误，内容层面上应该指出来，从关系方面上一定要考虑怎样什么样的场合什么样的方式不会让对方觉得不舒服，很难接受。

当女朋友出现问题的时候，男朋友要站出来支持帮助，以及毫不犹豫的站在她的身边，特别是公开的时候一定要站在她的身边，要让她觉得有亲密人的支持。

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有一位同学总跟我说她的老公每次遇到问题都只会讲道理，他一讲道理她就崩溃，因为她需要的并不是那位亲密人的一身正气，而是奋不顾身的支持。

林依晨说：有回我老公说我很怪，我说，我也觉得耶，他说没见过我这样的女生，我说，我也是耶，突然间对话就这样停住了，然后我说，那我做自己可以吗?他说，可以啊。那一刻我的心里，充满安心的感动，一种，被身边最亲密人支持的安心与感动。

心理学家“戴维迈尔斯”说：婚姻促进幸福感的原因有两个，其中第一个是已婚者更可能享受一种持久的，支持性的，亲密的人际关系。

还记得以前上大学是追的那些非常火影视剧，例如《金太郎的幸福生活》里面的男主被广大人民誉为“高情商三夹板男人”，你看剧情的时候会发现，无论是妻子，还是母亲等亲密人出现问题，他首先做的是全然不顾的站在你的身边支持你，让亲密的人感到安心与感动，然后再去理智的分析，客观的解决事情。

当我们有所归属时，只有当我们感到被一种亲密关系所支持时，我们才会更加健康和快乐。

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有一次中午开会的时候由于走廊通道出了一些状况所以造成了堵塞，所有员工无法正常时间进行开会，但是领导并不知情，后来对我们说所有人必须接受惩罚，并对我们组长说你看着办。

组长说因为有状况所以才迟到，接着很多员工说这个原因，领导脸上有点挂不住了说：没有理由，早一点准备所有事情都会正常进行，你们自己看着办吧。

可以说当时气氛非常凝重，后来一起商讨后我们做出了对自己的惩罚。

开会的时候是一件严肃而认真的事情，即使领导掌握情况不是很准确，但是当他们做出决定时需要与他站在一起的人。

但是如果开完会之后聊的话，再说原因可能领导会很接受。

说话的内容正确一点也不难，难的是说话的方式，又让人舒服又考虑我们之间的关系。

有一些话不同的场合说完效果也是不同的，例如有些话吃饭的时候说很好但是不能在开会上面说。

内容沟通和关系沟通把关系沟通提高在一个很重要的位置上，它和内容沟通的重要不相上下，潜台词比表面台词更重要。                                  4

有些人只在乎内容层面上的沟通，但是关系层面上会让人不舒服，他的态度有错，承认错误是一个放松的姿态，一个人就是要偶尔不正确，正确不是一个人必须的选择。

如果一个人总是正确的，那在关系层面上给人的压力就会很大，如果一个人偶尔出错，会让人觉得很舒服，如果他陪你一起出错，你就会觉得你们站在了一条战线上。

有的人太追求形象，生活中反而是那些有小毛病的人更招人喜欢。

如果你的男朋友总是跟你讲道理的话，你告诉他:请老师回去请男朋友出来。

这个在心理学上有一个“关系标签”，把关系沟通里抽象的感觉具像化，也就是说在内容层面上是对的，在关系层面上不对，你跟他说这个关系他不明白，你跟他讲那个关系标签他就明白了。

每个人都要注意自己说的每一句话，除了在内容上正确与否，关系中到底在扮演一个什么角色，是一本生活指南，还是一个男朋友，还是一个员工。

注意到这个地方在我们跟别人的关系中会发生神奇的变化。