从小，被大人表扬时最常听见的，就是“懂事”二字。长大的过程中对这两个看似褒义的字越来越有评判，甚至到厌弃的程度。直到今天才看到这一点。
因为“懂事”总是伴随着强烈的委屈感——告诉别人：“我没事，你别担心，去照顾TA.”导致情绪还没人接住就直接被忽视。
告诉自己：“我不能哭，那样我在乎的人会更伤心。”导致情绪还没释放就要强忍着硬生生憋回去。
被忽视或憋住的情绪噎在喉咙，堵在胸口，闷在心底，渐渐变成潜伏的身体记忆，像隐形的枷锁，暗藏汹涌的水，有一点触媒，就迅速扼住喉咙、袭卷直至淹没全身……这时，往往还没搞清发生了什么，就得到一个讯息：我难过。
要看到一个习惯，不论是思维还是行为的习惯，都不容易。何况它潜藏在身体里。
长大后在亲密关系中继续不自知地受“懂事”的影响：明明不开心，会“觉得自己应该”替对方着想，故作轻松地说，不必在意我，我很好，没关系。
一般人说了没关系，罢了就罢了。“懂事”模子里的人身体里却有一个憋屈多年要反抗要起义的孩子，想痛快撕开自己微笑的面部表情，说就是NM不高兴了啊也不知道为什么，就是这么矫情的小孩啊这是为什么，明明知道没必要因为这么个小事难过我TM这是怎么了！
有时，并不是真正因为当下的事件本身不高兴。更多因为自身对事件的惯常态度所引发的、身体记忆中的委屈感。只是感觉混淆，一时不懂怎样快速区分眼前和记忆的情绪，就被它钳住。或者，原本不想区分眼前和记忆的区别，体内的情绪需要出口。
表面上还是要清高地做“圣母”。哭也要转身找个角落以“懂事”的方式节制地哭。玻璃心此时极其期望对方能理解自己，给一个温暖的肩膀，一句懂得的话语。却在圣母外衣的阻拦下，绝不以直白的言语表达出来。大脑里两个小人打架，导致情绪迂迂回回。真心不畅快。
在日积月累的亲密关系中，极可能失去关系的边界：没有边界地孝顺，父母拒绝长大，靠在自己身上；没有边界地疼爱亲友，亲友失去界限，理所应当地索取，失去爱的双向回馈；没有边界地包揽责任，在两性关系中委屈。
更甚，如果看不到这种负累式的关系模式，圣母外衣及玻璃心会把周边人都吸到这个怪圈中。表面一团和气热热闹闹，午夜梦回，躯体的委屈记忆加深，觉得自己活得很累，孤独和不被爱的感觉，没有一点变少。
这样“懂事”的模式，并没有培养自身促成健康关系的真实能力。表象的好看不能掩饰实质的荒芜。
多了什么，少了什么
多了无时无刻的自我评判，缺失了一些无条件的被爱被看见。
很多人跟我说，不喜欢做懂事的人，会羡慕甚至有些任性的孩子。习得的“懂事”并没有问题。问题在于我们在不懂得主动获取爱的年龄段所缺失的爱，和因此累积的负性情绪。（“会哭的孩子有奶吃”）
这与成长环境息息相关，主要是家庭系统所给予的一套价值体系。在这套价值体系中，要么 1. 父母给予爱的前提是懂事和优秀；要么 2. 父母长期在自我成长匮乏的状态，无法给予孩子更多的爱，让孩子觉得自己有义务懂事和优秀，不祈求无条件的温暖。
要是你是这样的孩子，要怎么办？
允许自己先做个孩子咯。允许自己有节制地倾诉这种不满足。
然后，慢慢地，和自己握手言和。开始学习敞开。
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