记得小时候,堂伯家有一个自动穿针引线的小玩意儿,你想着一定好好记着,以后给妈妈也买一个。 你好奇的摆弄,穿来引去的好多次,不小心把它弄坏了,默默的将它放在抽屉里,没有勇气承认,为此担心与内疚了挺长时间。 想来,你特别缺乏安全感而引起的弱懦自此就开始了。 弱懦并不仅仅是指不肯承认错误,还带来对外界刺激的非理性反应。 遇到事情总是想要下意识的逃避和选择性倒退。 现在回头,感觉大学时候的你确实像一个小麻雀,在自我的世界里可能活的十分开心,但是一旦面对冲突,面对人群,就像一个在 大雨滂沱中不知所措的迷失者。犹记得,曾经少伟在讲关于班级奖学金的事情,你直觉他是没有错的,而且是想要大家都好的。但是却最终没有 鼓起勇气讲出自己的看法。其实,你想跟他讲,你这样为大家着想没有必要,因为大家并不领你情,你还想跟其他人讲,能不能考虑一下作为 一个负责人的想法和初衷,类似的话吧,心里囫囵来去的,其实你自己也分辨不清楚自己的想法到底是什么。 现在想来,这是缺乏常识的表现,因为这种类属于利益分割与权力与权益的事情,你十分之缺乏认知,学习了所谓的知识,但是能够 认识到自己处于这样的运作规则中则是在工作离职以后了。 说到底,说这些自己无知的话是某种程度上给你自己的懦弱找借口,犹记得当时内心的挣扎与无法表达的困顿。 宁愿委屈自己,不给别人添麻烦,认为让别人帮助就是在麻烦他人。 这是弱者给自己套的一层盔甲,不请求别人,就减少了自己被别人看不起的可能,同时也限制了自己,也让自己变得孤独无助,让自己陷在 自我封闭的境地里自我徘徊。从大到小各种层面上, 比如迄今为止还是没有弄明白,距离你五米远的咖啡机怎么用,但是为了自尊的一时犹豫, 到现在每次经过它都要想,它到底是怎么用的呢。 跟家人也客气,宁愿自己从机场坐大巴车回家,也不愿意让家里人去接自己。内心深处的愿望是自己的父亲和母亲能够去接你。可是你没有办法实现, 所以更不愿意麻烦别人,好像如果接受了别人的帮助,一方面表明你自己的失败,年岁已长,依然没有什么本领;二是越是这样越是衬托自己家庭 某种程度上的悲惨。 这种心里逻辑让我感到害怕,而自己陷在这种思维方式里活了这么多年。 站在客观的视角去解析自己,站在镜面前,同时也站在思维的镜面前,就会发现,各种细节上拙劣的演技,恰恰让她活的十分佝偻。 不懂装懂 上周四遭遇职场来的第一次滑铁卢,对于自己的成果,得到的评价是“disappointed”。这个冲击不所谓不大。 不懂装懂,大忌。在自己不擅长的领域,沟通与问询是提高效率的有效途径,这也因此引发了我对自己行事方式和性格缺陷的一些思考。 前一段时间,关于韩国娱乐圈引起的财团及政界的各项丑闻,让我十分震惊,或许共产党的体制下,这种光明世界背后的黑暗更不可少, 如果说权力的世界从来让芸芸众生身不由己,但是作为一个人,在面对社会不公正的事情的时候,是否愿意去发声,就像自己研究生当时 遇到的导师时一样,我是否有勇气去改变,去拒绝,去说不。我了解现在的自己,她仍然心里软塌塌,没有底,但是我知道,她愿意 去做,凭一腔蛮勇。 告诫:活在这个世界上,从出生开始,就已经被放置在规则中了,自由、平等、公平、正义、契约……不是本然的存在,理解它们才能知道 自己的行事原则底线。 生来本无长物,也不识好歹,却在人群的丛林活成斯文野兽的模样,为自己悲叹。
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