我爱的人

在看似一切生活步入正轨之后，又发生了不可抑制的变化。

部门已经改头换面，我不用再操心。

柱子和小智各自有了自己的好归宿，免去了尴尬和折磨。

我的工作依旧无聊千篇一律，幸运的是，自己慢慢找到了乐趣，在面对那些尴尬死了的视频时，也能有自己不同的笑点然后大笑出声，没有人会笑话我的，搞笑呀。

娅娅在上次见面之后，确定了要来成都跟着飞哥一起发展，飞哥也不再是两个月之前刚到这里的样子，看着他自信地说要月薪上万，好好攒钱的时候，我觉得一切都在向好的方向走。

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说说超哥吧，也就是说我。

他工作越来越忙，从我上次从他那里搬回来之后，一直没有见面。我也想不通我为什么一定要搬回来，可能在心底里觉得，我和他还有很长很长的时间待在一起，和这群人待在一起的时间，只有这一年了，说到底就是一个选择。可是想在越发觉得，可能和他的那两个月，是唯一的两个月。

走的那天是晚上，带着一点点的小雨，赶在他回家之前，给他收拾好了零星的行李，钱包钥匙衣服袜子充电器……然后安安静静下楼打车，就好像我刚刚搬过来的时候一样，唯独少了他欣喜的眼睛。

从那之后，联系就少的可怜，一周乃至更长一个电话，消息发了很久才收的到回复，心里怪难受的。他学校的资料久久办不下来，公司学校两边跑，越来越忙，联系越来越少，甚至于，不知道他在哪里，在干嘛。我不喜欢这种抓不住的感觉，没有不信任没有不体谅，就觉得心慌。 

其实我是不适合恋爱的，爱情这种东西，会唤出我的占有欲、控制欲、疑心病，也会勾引出我的狭隘 自私敏感  然而这每一种情绪，都让我和我相爱的人痛苦，越爱越严重。

收不到他讯息的时候，整个人就像疯了一样，想他在干嘛，忙不忙，累不累，有没有好好吃饭好好睡觉，几点起床的，几点下班回家的，也会想是不是公司又来了新的小妹妹，他忙着带新人没有时间理我，再或者，不愿意理我。你看我就是这样，摧毁了自己，摧毁了别人。

彻底爆发是在一个周末，因为皮肤的原因，我必须早早的睡觉，并且坚持不熬夜。那天快十一点，他还是没有给我发消息，我看着我们两百多天的大火花一闪一闪，系统提示:你与我的猫今天还未发消息，聊的火热标识即将…… 然后我发了消息，没回，打电话，没接，我像是与自己较劲，一遍一遍打电话，又上了他扣扣，看见说昨晚出去通宵了，我也不知道，想着他的近况我什么都不知道就很烦，一股火，可是又担心他通宵了是不是哪里不舒服还在睡觉，固执的打电话，直到我累了，刚要睡下，他回电话过来，一肚子的委屈找不到出口，一张嘴就是哽咽声，他在那边，一言不发，听着我抱怨，他只是说，忙，很忙。        像是心底被捅破什么，情绪一发不可收拾，说了分开，他说等他忙过这个月，我不愿，最后的结果就是分开，不联系。

晚上哭到两点，接了娅娅的电话，劈头盖脸一顿骂，骂了之后，清醒了一会儿，慢慢入睡。 

第二天醒来，就像什么都没发生一样，上班，下班，健身。可是我清楚的感觉到，我更难受了，比他忙起来忘了联系我更难受。

我知道这条路走不通了，怎么办，还是低头吧，他们都说，他是料定了你不会离开他，反正我那么好哄，就算他什么都不做，我还是会回去，摇摇尾巴让他给我开门，然后乖巧的躺在他怀里。

在那之后，我忘记了我要早睡，忘记了我五六十一张的面膜，忘记了身边爱我的人。又是深夜，和老杨聊到了三四点，换了立场换了角度思考，慢慢安慰自己原谅他，哪怕在他看来，他什么都没有做，也什么都没有错。是有效果的，至少心里好受了一点。这叫做孤独者的自我救赎。

说起了以前的事，那些分开，那些背叛，那些不堪。老杨说，看的出来，你很爱他。

我又记起我的初中老师，一个被我不停谴责但又教给我很多东西的人。他以前说，我这个人啊，要么就不要耍朋友，一耍，必然是疯狂的那种。我还笑他，我李凤琼这辈子都不会那样，直到高中毕业，直到大学，直到此刻，我才真的觉得，老一辈的话，有时候毫无道理可言，但它实实在在的就是道理。它像一个魔咒，困我在中央。

畅谈之后，一阵唏嘘，那些事情历历在目，不断在脑海中闪现，假如有时光隧道，我真想好好回去那个时候，然后换一个方向走。

调好了闹钟，我还有三个小时休息时间。

地铁滴滴单车，然后我发现，我也好忙，一周没有吃中午饭，下午偶尔沾点荤腥。活的像不食人间烟火的魔法师，只是少了魔法棒。看见他加回了初恋，酝酿了一整晚的原谅就生生卡在喉咙里。

忙到忘记吃药。忙到没有时间上厕所。每天最后一个小时就像打仗一样，恨不得有分身术。可是就是这样，我还是有时间想他，有时候难受。

生生等成了望夫石。

国庆放假前一天，又是中午，拿了水果过去茶水间洗，灵光一现突然想去找他，伴着这阵灵光，口袋里的水倒了我满鞋子都是，地上也是。

不管了，想见就见。

下楼解锁小黄车的时候，手一直抖，摁了好几次都没开。当踏上踏板的时候，感觉自己就像一个战士，绞杀完敌军，卸甲归来。

一路绿灯，真好啊

到门口打开导航往里走，走着他每天走的路，假装这一段路，是与他同行，他总说前行的路是孤独的，这样算不算一起呢。

不负众望的没找到，打了电话让下来。他好像瘦了一点点，又好像壮了一点。没有牵手，并肩走着，那么多的埋怨，突然就说不出口。

他说了几句，换了新手机，学校算弄好了，晚上要去聚餐，下个月出去旅游……都是我不知道的事，我想怪他，没时间陪我还加回初恋聊天，一天那么充实我也什么都不知道，抽空打个电话回个消息真的那么难吗，公司女同事也有心情开玩笑。      太多了，不知道从哪里开始说，要我一个一个说完等他给我解释吗，他不会的，还是忙，还是等他忙过再说。 质问他为什么加回初恋的时候，眼泪羞耻的又在眼睛里蓄起来，就是觉得不甘心，觉得委屈无奈。没有什么答案的，也没有什么结果，见这一面也只是为了满足我的私心，单单纯纯见面。说多了，又是分开挂在嘴边。

就是那么矛盾，现在做的一切，是为了两个人的未来努力，但是又因为这个未来，现在要分开。    真的好笑，又想哭。

平静回到公司，继续埋头上班。

我还是把这一切的症结，怪罪在我自己身上，我的占有欲，我的控制欲，我的敏感。

所有人都知道，我闹的再厉害，说的再牛批，他一哄我，我还是会回去，甚至，不哄我我也会自己找个台阶回去。

小智昨晚说，回去吧，回去你那磨人的轨道，继续折磨纠缠。是啊，反正都要回去，反正除了死，是不会离开他的，我的爱情，让我自己觉得恐怖。

力力说我念旧，太念旧。

就是念旧，初三写的小纸条、高中一起回家的车票、给他折的写满情话的心、空间里近千张的照片、每一条通话记录短信，都在手机里完完整整的保存，坚持开了三年会员也不过是为了漫游聊天记录。

我一直觉得我是认为他会离开的，才固执的封存那么多东西，给往后的日子留下念想，最苦的时候，一年分手五次，哪一次不是铭心刻苦老死不相往来，照片一张都没有舍得删，反而还在通过各种途径去寻找，继续保存。所以我才说，我的爱情，我的执念，让我自己都觉得恐怖，都害怕。

我不想去给别人说我的付出有多么隆重，我受的伤有多深，那样我觉得我心甘情愿的爱情，我心甘情愿为他的一切，不是发自内心，而是逼迫。但是人生而矛盾，我要强的性格造成我现在的苦难，当我感觉到我的付出没有得到一个肯定的时候，意识到他爱我只要我爱他的十分之一不及的时候，我拼了命去争，去闹，依旧没有结果的时候，我便又在自己身上找原因，把一切怪罪给自己，我太作，我不懂事，我不够体贴……周而复始，天道轮回。      我变得自私狭隘，见不得我爱的人为别人侧目，见不得我过得狼狈，又不愿意去放手，去成全，去改变。

我甚至不知道去和谁讲，怕别人厌烦，怕不得善终，怕闹来闹去还是一样。我怕对这个世界失望，我怕我失去，一爱再爱的能力。

懂我的人，会心疼，不懂我的人，始终觉得我小题大做，无理取闹。

我不想再为自己的行为去辩解什么，自作自受也好，无理取闹也好，事到如今，各自承受。

三月份的时候，做过关于抑郁症的测试题，结果没敢去看。还记得他说，别老说自己有病，有那个时间，不如多努力学习工作。

你看，所有的难受都成了无病呻吟。

有时候我觉得自己是伟大的，对这世界一直包容忍让，后来想想，可能彼此包容吧，才能解释我的那些对这个世界的期待和希冀，说好了带给彼此正能量，又每天让它看到我的不甘。

记性越来越不好，越来越喜欢絮絮叨叨胡说一通，就像每一天，都喝了高纯度的酒，生活在浑浑噩噩里，迷失在混沌里。

这世界，是不需要我做些什么的。

我爱的人，离了我也能好好活。

输的是认真的人，先离开的，是最怕离开的人。

都说真正离开的那次，是悄无声息的，可能我现在这样天翻地覆，终归是为了让他眨眼心疼一下。

2017.10.3