2020年12月20号，已经过去好些日子，现在想起来决定记录这一天。
我不知道考研失利对很多人意味着什么，但对我来说，是我的从小算是比较顺风顺水的人生中浓墨重彩的一笔，至少我现在是这么认为的，浓墨重彩的败笔。
出成绩早上七点，被惊醒，是那种心脏忽然之间狂跳，冥冥之中仿佛会发生什么的惊醒，在房间里，很安静，静到我可以听到自己剧烈的心跳，那种咚咚咚的感觉我至今都记得，令人窒息，仿佛被人扼住了喉咙，无法呼吸。
我起床，看一遍查分系统，还没有出，咚咚咚的频率仿佛少了几分，但那种心神不宁令人记忆犹新，在此之前，我从来没有预感过自己会考不上，我一直都觉得十拿九稳，但那一瞬的预感真的那么强烈，令人心悸。
吃过早饭，我甚至忽略父母跟我在讲什么，只是看着时间在过去，八点，九点，我忍不住打开系统，本来的2019查分变成了2020查分，又来了，那种剧烈的心跳，那种心脏突然被揪起的感觉。我输入考生编号，输入身份证，输入验证码。
果然，出来了，虽然没到查分时间，但是出来了。
政治70，英语一83，还好还好，我把手拿开，看了所有成绩，大脑一片空白，我坐在马桶上，不知道想什么，“妈妈，出了，我才304”谁能想到我专业课150分的卷子才有73呢，我当时在想些什么，我一点都没有记忆了，只知道是很茫然，很无助，是我最没想到的一种情况，我只知道，这个成绩根本进不去初试。
我瘫倒在沙发，不知道在想什么，我父母是很开明的父母，平常对我很自信，他们听到这个称呼好像也很茫然，也是没想到吧，不过我当时根本顾不上，我突然失去了动力，本来在准备复试，准备毕设，却突然有一个超出预期的情况出来了。
21号出排名，虽然早有预期，但我还是心狠狠的揪了一下，果然一点机会都没有了，我开始查调剂，查来查去没有结果，去到哪个学校都不甘心，我是真的不甘心，但是真的不想二战，或者说是，我不敢，我怕了，这个结果让我心慌。
我很感谢我妈妈，没有她，我不会很快开始做事情忙起来，让自己有目标，我开始给调剂的学校打电话，但是所有的回答都是模棱两可，我继续完善我的简历，开始准备春招，我内心里还是想读研的，但是二战这个词真的像烙印一样刻在我心中，让我心生退意，我开始投简历，了解各个公司，但是疫情期间，公司还没有全面复工，好多公司基本没有回复，又需要漫长的等待，而我这个专业性别歧视又相对严重，中建这种公司看到女生大部分都会劝退。
从考研成绩出来到今天，我一直处在自我怀疑，自我放弃，自我反思，希望可以重振旗鼓的状态。我在反思自己的失利问题出现的方向，以及反思目前摆在面前的几个选择，我甚至想过如果一个普通一本愿意要我我就去读了，但是又很不甘心，我告诉自己以后不能把选择压在某个孤注一掷的情况上，某个充满了未知的情况，我积极准备春招，也在准备着调剂，也做好了二战的准备。在这期间，我哭过，抱怨过，自我放弃过，不甘过，重现希望过，迷茫过，但我觉得到今天，我算是过了。
我父母说人生不会一帆风顺，也不是所有你觉得稳操胜卷的东西都会得到，即使有时候你比别人努力，可是像考研这种东西，选择有时候比努力更重要，有的专业就是不需要像你这么学就能考上，运气同样决定了很多。其实我心里也是有很多内疚的吧，我爸妈应该一直觉得我不至于考不上。
大学第一学期我是年级4%的成绩，我是一个很容易翘尾巴的人，也热衷于参加辩论对，参加各种学生组织，然而大二专业分流的时候我居然好高骛远地选择了桥梁，我以为在桥梁也能保研，岂不知，有些选择从这时候开始就错了，至少现在这么觉得，选道路安安稳稳保研不挺好，或许未来的我回头看着一切可能会感谢现在的选择？但我不知道。
从差两名保研开始，这就像一个魔咒，课设考试像魔鬼一样缠着我，还有你要准备考研的魔咒，我爸妈跟我视频对我说，不是所有家庭都可以直接拿出来四五十万出国读书的，我看着他们的眼睛，我看出来他们有内疚，觉得不能在这种时候帮到我，不能给我多一条选择，我突然意识到，我真的生于平凡，却活得很不甘心，我觉得以我的成绩考研没有问题，我也确实付出了努力，成绩这样，我认了。
我可以走出来，去重新再来一次，或选择另一种安排，这都没有什么的，我依旧对自己的未来充满希望。
没错，我生于平凡，但是我不会死于不甘。
（以上均是有感而发，或许仍有一些考试失利怨言，平和看待就好）
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