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现在是下午2点过5分，原本今天的打算有想过早上起来开开始语音写作，但是早上好像没有找到时间点跟契机来开始今天的语音写作，所以就一直在思考具体要在哪个时间点来完成今天的作业，但是好像现在也不是很正确的那个时间，现在我的状态明显没有早上的那个状态好，整个人懒洋洋的。也许我下午的状态确实不如上午或者晚上的状态好，所以我不知道自己选择下午这个点来完成我的语音写作，是不是正确的决定？

昨天晚上凌晨之后才睡觉的，睡的有点晚，所以今天早上起的稍微晚了一点，大概在7:45左右起来的，起来之后简单洗漱一下就到了8:30了，因为今天有计划出去打疫苗，所以呢，就没有办法选择在早上完成语音写作，等我完成语音写作，估计都上午了，那个时候我也不太清楚为什么就没有选择在8:30之后完成语音写作再去打疫苗，而是简单吃了点早餐出去打疫苗了。我感觉我对时间确实有一种焦虑感，像今天早上7:45起来，我就觉得很晚了，那跟周末比起来，其实7:40也是一个比较能接受的时间，只是我觉得好像就是被偷走了一些时间似的，就比如我昨天7点左右起来的，我就觉得时间还早，只不过是因为昨天要安排的事情比较占用时间。但是今天呢，我7:45起来我就觉得很晚了，洗漱一下就到8:30了，简单吃了个早餐差不多要9点了，所以我就觉得啊，可能我先要去打完疫苗再来安排其他的事情，其实我早上没有按计划完成一部分语音写作，又产生了一种焦虑感。心里一直盘算着是不是在上午回来之后，或者下午或者晚上什么时间来找一下完成语音写作的契机。

今天去打疫苗不是非常的顺利，第1次打疫苗的地点是在第七医院，今天去第七医院接种第2支疫苗，到那边之后工作人员告诉我今天接种疫苗的医生休息，明天才能安排，建议我们去第一医院问一下，是不是有接种疫苗的安排？所以我们又走路到第一医院咨询今天有没有打疫苗的安排，那边的医护人员告诉我，前边的眼科医院有安排接种疫苗，所以我们又走到了前边的眼科医院，填好信息排队打疫苗。

还好第七医院和第一医院以及眼科医院三甲医院都离得还算比较近，没有占用太多的通行时间。我在眼科医院排队等候打疫苗时发生了一点点小事情，值得我记录下来。当时我已经在外面拿好了资料进去排队填写资料打疫苗在排队录信息的时候，我做了一件小事情，让我的排队时间有所增加。我在填完资料之后进去某一个房间里面排队录信息时，我一开始是排最靠门边的，第1排排队，我发现我自己排的队伍稍微有点长，前边两个队伍并不算长，但是呢，我并没有立即去改变我的队伍排到人数较少的地方，因为我前边有三个非常年轻的小孩子。大概是在22岁左右，我听到他们的聊天充满了朝气，我就想排在他们后面，偷偷的听他们聊天的内容，但是我又想我如果一直排在他们后面，可能也许就没有办法跟他们一起，所以在我经过一阵的纠结之后，我又选到了第3队排队，但是第3队好像并不是，只是录接种疫苗的信息，中间好像还有一个人要录其他信息然后那个一路人员就告诉我们后面的人要稍微等待一些时间。他现在要帮那位先生和他的家人弄一下信息，并且可能会有一点长，因为他没有操作过，如果我们愿意的话可以去其他两队排队，我一听到这件事情我又犹豫了，然后接着我又换了一个队伍排到第2队。就在我换了两次队伍之后，我发现跟我前面进来的人走了，跟我后面进了一些人也走了一部分，反而就自己因为一直换队伍跑到了后面。我好像有一点后悔，自己不断的不停的换队伍，好像又有点后悔没能一直在一个梯队里面坚持下去，但是这种事情又说不定的也许我排到了第三梯队的时候，那个医生不会弄很长时间呢，或者又因为其他什么原因，我又要重新去排第二梯队呢，所以不过我今天这个决定确实让我排在了后面。所以这种几率性的事情也很难说，换贝就会排到前面，不换队就会排到后面，很难讲，只不过我当时确实有点后悔，不停的换队伍，有这么一点点情绪。我换队伍的第1个原因是，我不要一直排在这三个小年轻的后面，我想在他们前面或者跟他们一起，那我就可以继续听听他们交谈的内容了，可能年轻的生命总是容易引起别人的关注吧，不仅仅是我关注了他们跟他们打疫苗的另一位医护人员也跟他们聊天来着。并不是对他们有什么其他想法，就是觉得年轻的生命充满着活力，很想让人靠近。其实他们也没有谈论着什么，只不过是谈论着上一次在哪家医院打的疫苗，打的什么公司的疫苗，然后这一次又在这一家医院打疫苗，打的是什么公司生产的疫苗，诸如此类罢了。后来我紧跟着他们后面打完疫苗之后，也不假思索的跟在他们后面选择了他们所在的观察室目的也就是为了听听他们聊些什么，其实后面他们也没有聊什么其他的话题，坐下之后就各自的开始打游戏。倒是我自己当我反应过来，就我一个人跟着他们走进一间没有人的观察室，坐下之后觉得自己这个行为有点奇怪，完了我自己开始有一点不安。站起来走出房间，去其他观察室寻找，有没有空旷一点的地方，或许我会选择其他观察室坐下等候观察，但我到其他观察时也没有发现空旷的地方，完了我又走进了我们4个人的那个观察室，好像给他们的感觉是我在找厕所，其实不过是在隐藏自己的，不好意思接着我又坐下来了还好，坐下来之后不到一分钟又有其他打完疫苗的小伙伴进来了接下来之后才显得场面不那么尴尬。这就是我今天在无意识状态下做的一些举动。

说到无意识的举动，我今天早上又把思想的快与慢这本书听了一遍，可能最近都会听听这本书吧，我是觉得这本书内容还比较有趣，就坐着大巴靠直觉做决定的，这种思维叫做快思维第一，思维第一系统，而要经过思考之后，做决定的那个思维叫做慢思维，第2系统。就比如我早上做的那些事情，大多是通过直觉思维第一系统来主导自己做下的决定。早上我在地铁里听这本书时，有跟许同学聊到完事儿，还邀请他去德道里面听一听，这本书为什么会建议他听呢？因为昨天晚上也发生了类似的事情，被我注意到了，我还跟徐同学讨论了一下。事情是这个样子的，我们看完电影出来已经11点了，当时天还下着小雨，我们准备骑共享电动车回来的，只不过在我们面前的并不是许同学常用的那种电动车，他就开始搜索他常用的电动车，而我很纳闷为什么他没有选择眼前的电动车，而是还要用手机去搜寻他常用的那款电动车。 并且他告诉我最近的地方我们想到的放车的那个地方是没有车的，只有穿过马路走到马路对面才会有车，并且他已经开始决定了，要走到马路对面去骑车回家，然后我就问他眼前不是有一辆电动车吗？为什么不骑他回家还要走到马路对面才骑车回家呢？他当时给我的回答是没有券，我说都大晚上了，还要什么券啊，骑车回家呗，但是他依然没有给我回复，拉着我的手就往前面走去，穿过马路并且还给我说对面就有了，我们去对面骑车回家，我当时是有一点点生气的，但是我抑制住了我的生气，骑到车后我问他我说为什么你刚刚不选择我们眼前的那辆车，而是要穿过马路之后选择这款电动车来骑回家了？明明眼前有一辆电动车可以骑回家，而且天又下着小雨，我们不是应该要想着快一点回家吗？我还以为他真的是在乎那款电动车，他没有券，但后来他告诉我，他说脑海里面的第一反应就是去搜寻这款电动车，因为这款电动车是他最近常用的电动车，所以他没有想用其他的电动车，就搜完之后就想带我去骑这款电动车，而且他说他在路口的时候有思考说想要骑我说的那款电动车回家，但是那时候已经在过马路了，就感觉已经走到这就不想再折回去了。从他的回答来看，他确实是没有经过第二思维的思考，而是运用了第一思维思考，以以往的经验控制着他的行为。而我选择我眼前这款电动车也是基于我的第一思维，因为我心里当时第一反应是这样的，现在11点了，天空下着小雨，我眼前有一辆电动车可供我立刻骑回家所以我就算选它了。所以其实我们俩当时的反应都是平的第一思维思考的同一件事情，只不过我们俩的第一思维产生了差异而已。这件事情没有谁对谁错，我也取消了，对他的生气，在我们讨论过后，我了解了事实的真相，就更对思想话语慢这本书感到有趣。

稍微一留意就能发现很多生活中我们做决定的时候是医考系统，一还是系统二思维，当我们去察觉这种做决定时使用的思维系统是就会看到我们很多思维背后的一些想法和考虑。到目前为止，我觉得这是一件有趣的，也值得我继续观察的事情。

说昨天一件比较意外的事情，我们没有想到昨天离我们最近的那个三场人流量会那么大，以至于我们原本约定去吃的那家菜馆报嘛，不仅仅是我们想去吃的，那家菜馆爆满，其他任何一家都是爆满，明明没有那么好吃的店也爆满，昨天简直产生了去年下半年疫情后的那种报复性消费的场面。所以我们看了很多家，都不知道该如何决定，家家都爆满，而此时是同学又处在饥饿的状态，他如果处在饥饿的状态，整个人的状态就非常的不好，对我也很不友好，昨天也是这种情况，当我问他去哪里吃饭时，他说出一个离我们稍微有一点远，但也稍微有点偏的商场，我不是很愿意去，因为那家商场没有什么东西可以吃，而且昨天我确实很想好好吃一顿饭我想说我们去步行街的商场吃饭，他考虑到步行街也许会有更多的人，虽然步行街有很多可供我们挑选的品类，但是人流量依然会有那么大，虽然他想到了这一点，但是他表达的时候情绪非常的不好，所以这种情绪也传递给了我。后来我想起这家商场负1层也有很多美食，所以我就跟他说我们去负1楼再看看有没有可以选择的美食。他的态度很不友好，对我说话也是有一点大声，我昨天并没有忍受着他的这种大声，而是提出来了，我当时是这么跟他讲的，我说你现在是在对我发脾气吗？你现在是在怪我吗？他沉默了，后来又补了一句说，只是太饿了。我说你太饿了，你就这样的态度对我吗？后来气氛有一点点变得不好。我真的很不愿意在这样一个节日，这么一个愉快的时刻让气氛变得不好，所以我就尽量的不对他发脾气，也尽量的先去找适合的餐馆。负1楼都是小吃，而且家人也都爆满眼瞅着一家冒菜馆还有一两个空座位也是正好有顾客吃完起身的那种状态，所以我们就决定吃冒菜，不管怎样先吃一点东西，实在太热了，人也没有精力，而且做什么事情都有些不顺畅，连完冒菜之后坐下来等了一段时间，这时候他又提出想和饮料我就让他去给我们最近的。奶茶8点饮料，但是他选来选去，没选到中意的，我就又到另外一家美团店给他选了一杯饮料，男前男后的好像变成了我服务的对象，我当时就觉得好像这种状态一直存在于我们之间的约会，我们出去吃饭什么的，一般都是我比较主动服务，而他一般都是选择被动的接受，我看见其他的男孩子女孩子约会都是男孩子门前门后孩子享受着为什么我变得这么主动我当时就提出。跟他说下次我们出来换你主动好吧，他也答应了，好像这种事情如果女孩子稍微慢一点的话就会变成男孩子的主动，但是如果女孩子太主动的话，男孩子就会选择慢一点让女孩子去服务，所以这种心理啊就好像会产生一点点博弈。当然这种情况并不是刻意发生的，只是双方出去约会，一方主动，另一方就会选择被动而已，而我却是那一个比较主动的一方，也许我并不单是跟他出去约会会主动，也许跟别人出去约会我也会更主动，那好像我出去外面跟别人是我比较被动哎，我突然想起来我和我的同事们出去吃饭时，我会是被动的一方，他们会点好我只要负责吃就行了，而我在跟许同学出去的时候，我就成了主动的一方。这种转变也很奇妙耶，可能在之前我并没有很留意我的行为，但是今天这么一提起来，我就觉得这种转变真的有一些奇妙呢，这是为什么呢？为什么会有这样子的转变呢？这件事情值得我继续留意。

可能在我们俩之间很多小事情都是我比较主动吧，哎呀，也没有太刻意的去留意这些事情，所以也不太清楚，等我来好好的观察一下我们俩的生活状况，看看是不是我比较主动。

在我们生活中我还留意到一件事情，只要是我感兴趣的，我喜欢的他都会赞同我去做。比如大到买房子，我看中的我们萍乡那边房价稍微比较高的一家房地产公司的房子，因为它的地理位置是很好的，对面就是商场，商场有菜场，未来我们那个小区还会建一个幼儿园，小孩子上幼儿园都不要出小区，他的房价在7000左右，而离我们1公里左右的地方的小区有5000多的，6000多的，但是我选择了这一家的校区虽然当时他也不是非常的中意这一家小区，因为我们的预算有限，如果方圆1公里左右，有5000多6000多的房子，那么我们用限定的金额就可以买到更大一点的房子，而我选的这一家房地产公司的房子是房价稍微高一点的，那么我们选的面积就要小一点。但是呢，因为我喜欢这个位置，而且也喜欢这个小区，说实话这个小区的绿化也好，间隔也好，做的还比较让人满意，另外这家小区对面就是商场，非常的方便，周围也设施比较健全。所以我选中的这一家。尽管如此，他因为我喜欢，所以就决定来这边了。小到我平时看到一件什么喜欢的东西，他都会赞同我买或者是我喜欢什么他都会赞同我去做，就比如我想要练瑜伽，他就鼓励我去找瑜伽馆，找稍微好一点的瑜伽馆，我喜欢抹一件小饰品，就像前两天我在网上偶然间看到一些小挂件，好像是钥匙扣，一个小钥匙扣七八十块钱，但是他非常的精致，好像是北京博物馆还有敦煌类的主题真的好精致我当时觉得好漂亮，跟他分享的时候他就会跟我说，你喜欢的话那你买一个回来自己用着呗。就是平时生活中很多这样的小事情呢，他都会很赞同，比如还有语音写作，他也很赞同我做比如参加一些社群，他也很支持。好像生活中诸如此类的，我喜欢的东西他都会支持我，赞同我去做。但是相反的是，所有的事情我并不一定全会去做，因为我心里会有一杆秤，某一些东西超过我心里的那个预期，我就要去考虑，比如那个小挂件钥匙扣，七八十块钱一个，虽然他很精美，但是我会觉得这件物品超出了我预想的这件物品的价格，可能它会有一定的价值，但是已经超出了我的认知范围，所以我就只会当成一件美好的事情，但我不会去购买它。就比如一些社群我是很喜欢，但是超出了我的预知范围，我也不会去参加，比如剑飞老师的语音写作课，一年3万多的费用，但是我知道这个事情是对自己非常有帮助的，我也不会去，因为现在一年3万多块钱对于我来说还是挺大的一笔数字，也许等到以后的某一天，我觉得我完全能支付了，那么我就会去做。像买房子我很喜欢那个环境，我也觉得能够支撑他的房价也能够接受，现在的房子大小，所以我就选在了那里。对于他的那种赞同和鼓励支持的态度，我是非常的欣喜的，有时候我会想他都这么支持我做，那我不做是不是感觉自己好像有点对不起自己呢？可能我们金牛座确实会比较会持家吧，我也现在只能找出这么个理由来安慰一下我自己了。比如一个瑜伽课程，我虽然很想要练，但是一是因为地点离我有点远不方便，如果在我家楼下500米以内的地方就好了，二是因为它的价格还是蛮高的，所以呢，我就迟迟没有下决定去练瑜伽。但是练瑜伽这件事情确实是要我去做的，为什么呢？因为我现在偏瘦，身体状况不是很好，我又想要计划明年生小孩，所以的话这件事是必须要做的。因此我认为这件事情我有必要好好的比较思考一番，然后选择一个对我比较有利的瑜伽馆进行锻炼。

也许是看了鉴别老师那本语音写作的书，有告诉我们怎么样的收集素材，所以我会时刻的留意一下我最近身边发生了一些事情，或者说值得我作为素材收集的一些事情，但是我现在好像想不起某一些素材了，因此好像有一点稍微的卡顿，我又想到了昨天晚上看的白蛇那部动漫。看动漫之前我们看到了一些广告，其中有一个广告是讲一只牙刷的，那只牙刷的价格简直超乎了我的想象，好像是5899块钱快6000块钱了，我当时的第一反应是贫穷限制了我的想象，这只牙刷已经不只是一只牙刷了，那广告词还说了一句说让你重新定义牙刷。天哪，5899块钱一支的牙刷，他到底是个怎样的存在呀？虽然我也有接触过一些电动牙刷，要千来块钱，但是5899块钱的一个牙刷，我真的是第1次接触到。不行我现在得去百度一下不？我现在得去京东看一下有没有5899块钱的牙刷。我去淘宝天猫京东这三个地方找了一下牙刷，没有找到有5000多的牙刷，最多找到的也是千来块钱的电动牙刷。我现在真的很好奇，那只5899的牙刷，他到底有哪些功能值得他有这么高的一个价格。他的什么价值够支撑他这样一个高价格。

白蛇二青蛇崛起这部动漫特效确实做得非常的不错，那是内容跟网上说的一样，比较缺乏全程，只一句话支撑整部电影，就是要自己变强大。电影一开始讲的是，因为白蛇爱上了一个软弱的男子，因为人妖殊途被法海收了。而小青呢，因为自己不够强大，无法打败法海，因此也被法海发到了一个骄傲什么锁的地方。一开始他的心里是这样想的，他姐姐不应该找一个软弱的人，而应该找一个强大的人，能够保护自己的人，但是他在那个叫什么所的地方，确实也遇到了一个强大的人，虽然这个强大的人平时也挺保护他的，但是在关键时刻那个强大的人耶，抛弃了他在那一刻他终于体会到，不管是对方强或者弱都可能会背叛自己，或者是丢下自己，让自己处于危险的境地，只有让自己变得强大，才能真正的保护自己。还有整部动漫我还看到了一点点其他的内容是一个人的成长离不开周深对他帮助的那些人，为他付出的那些人，就比如小青的成长，他被法海丢到叫一个什么锁的地方之后，他在那边首先遇到了一个孙姑娘，遇到孙姑娘之后，教会了他在这个什么所的地方生存，以及带着他练习一些技能，足够支撑他在这边的生存，后来孙姑娘被牛头马面给杀了，他又遇到一个小男孩，那个小男孩也救他与危难，另外他还遇到一个比较强大的司马。司马平时很保护他，也很照顾他，但是后来在被追杀时，他因为要去救那个小男孩，但司马让他放弃跟自己一起走，他没有他去救那个小男孩了，所以司马觉得他也变成了累赘，就一个人逃跑了，并且还把后路给堵死了。后来司马在遇到他的时候跟他道了歉，并且在最后紧要关头时跟牛头马面的老大对战死掉了。还有在小青一心一意想要逃出这个什么所的时候，遇到了那只狐狸，虽然那只狐狸是生意人，只做交易，但是那只狐狸好像对小青还格外的照顾，生意没做成秘密倒是告诉他不少，又是告诉他怎样出去，又是告诉他出去的关键时刻。后来也正是因为这只狐狸的帮助，他才有机会打败心中的恐惧，得到出去的机会，出去之前他又经历了一些磨难，以至于那个小男孩牺牲了自己把他送了出去。整部电影我就看到了这两个内容，一个是让自己变强大，另外一个是在自己成长的路上，要感谢那些为自己提供帮助的人。其他的内涵我不知道，有没有你也不知道还有什么其他的更深的内涵没有，我目前就看到了这两个内容。这两个内容还算是比较浅显的，能让人看完之后明显感知到的，这部电影能在网上评分九点几分的高分，我觉得有一点水分，可能他的特效的评分是占比较高的，因为里面的特效确实蛮好看的，但是如果要加上内容的话，可能这部片子就没有那么高的评分了。所以我们全当看了一晚上的特效。

这个周末已经在接近倒计时了，现在已经是3:15了，许同学在外面忙活着洗洗衣机，而我现在仍然在继续着我的语音写作写到这里了，我已经写了大概有一个小时十几分了，目前的字数还没有达到8000，可能自己的速度确实有所退步了，也可能跟自己的内容有关，我会觉得可能是因为自己要表达东西，要表达内容没有那么多，所以影响了自己的速度，我又会觉得自己的速度还可以再提快一点，两者相辅相成吧，但是我觉得现在好像没有什么可以表达的了。我又呈现出来了一种焦虑的状态，我会想着要赶紧的写完我的语音写作这个作业，我好进行下一个作业，我不知道我这么着急，我这么敢是为什么，其实我今天也没有很多事情了，最多就是发一封邮件，那封邮件可能要发半个小时，那也没有占用很多时间，要么就是晚上再做顿晚餐好了，没有什么其他的事情了，我为什么要这么赶呢？我为什么要焦虑呢？我就不明白了，难不成我一个语音写作的作业还会拖累我几个小时，不成不至于吧但我为什么会产生焦虑呢？是不是因为对自己的不自信啊？还是因为觉得后面事情在排着队等着我做，我如果不做完我就不放心的那种呢。我真的不太明白自己为什么要那么焦虑，为什么就不能学着人家那种慢条斯理的安排自己的事情呢？我这种焦虑，我这种不做完事情就感觉后面有什么东西在追，我的这种状态是从何得来的呢？事实是并没有什么东西在追我呀，完全是我自己对自己的一种追赶一种鞭策。但是这种鞭策好像不是正向的，会让我产生焦虑，会让我不安，会让我很着急的去完成某一项工作，所以如果真的产生了焦虑，让我很着急的去完成某一项工作时，其实完成的质量可能并不会很好，如果能慢条斯理的合理的安排自己的事情，那不就够了吗？那样可能出来的作品出来的事情，结果效果会更好。这种让我焦虑的心情。的事情，我真的有必要好好的从自己的内心探索一下，可能这件事情没有那么快就可以找到答案，就像我曾经寻找自己，为什么会直接的给自己一个答案，这件事情一样，但是不妨我慢慢的跟自己沟通，来寻找答案。我发现自己身上的开关还蛮多的，有些开关如果没有打通，就好像我的经脉没有打通一样，整个人是不顺畅的，不通透的我要学会把我身上的各个开关去打通，让自己变得通透。就像上一次打通自己，为什么直接给自己一个答案的那个开关，整个人的状态就不一样了，我现在还能敢知道当时那种开关被打通之后的那种舒适的状态，我很享受。我知道这个过程需要我慢慢的下面探索，自我发掘，自我察觉，自我感知，但是我不着急，我有耐心，而且我也希望自己可以把自己打通。

从对自己的无知到慢慢有一点点感觉到，发现自己身上有一些开关需要打通，到某些开关打通之后给自己带来的从未有过的感觉，这一路走过来，我真的很感谢某一些特训营某一些刻意训练，这些年我确实比以往的十几二十年都有所成长。最近我学会的一件事情是跟别人分享我的心情，我遇到的事情寻求别人的帮助，而不是在自己遇到事情时一个人闷着一个人按自己以往的经验去解决，或许把我的事情坦坦然然的向小伙伴们倾诉，会得到一些意外的感受。我不太能记得也不太能知道，我遇到事情一个人闷着，自己找解决方法的这样一种状态是怎样形成的，可能也源自于自己的不自信，可能演员至于曾经倾诉之后得到了一些评价，我现在心里有一种这样子的状态，就是我觉得自己的事情也许在别人那边就是小事情，不值得一提，所以别人也不一定能理解我的感受，可能也觉得我有些想不大做这样子的状态，所以我会选择闷热以前确实有过跟人家倾诉的时候，只不过那时候正面反馈的事情太少了啊，负面反馈的事情又被我牢牢的记得，所以可能对我自己对外倾诉造成了负面影响，以至于我现在很少对别人讲出我自己的近况和状态以及心情。但是前段时间我在公司遭到的那些事情，我跟小伙伴们提出来了我的心情和状态，以及处境时，我确实得到了一些正面的反馈，让我当时很受安慰和鼓励。而且从中我也学会了信任这些小伙伴，在此之前我都是把他们当成普通的朋友，但是因为经历了这些事情之后，我信任了他们。并且我会在他们面前畅所欲言，表达自己的心情，而且他们也会在我面前畅所欲言，给到他们能够给到的足够的建议和鼓励。我想我可能平时对关系的不在乎，并不是真正的不在乎，是因为我不太懂得去处理关系，就比如我好像平时对别人漠不关心联系也非常少，其实我是真的不怎么和人家联系，可能这也是我自己自身的一种冷漠。我不太知道我形成这种冷漠是怎样形成的，但是我确实不怎么关心我的朋友们。而且对他们身上的事情也不怎么关注我，大多是在关注我自己。关注我自己的状态，关注我自己在别人面前的表现，关注别人对我的评价，关注别人对我的状态，反正绝大多数都是这样的。而且我对我的家人们也不怎么关心我，不关注他们的状态，也不关注他们的生活，我很少跟他们聊天，有事情我就会打电话回去，没有事情平时几乎不联系我，好像跟别人之间形成了一种屏障，别人进不来我也不会出去，看似这种状况不影响我的交际，不影响我与别人之间的相处，但是却影响着我和别人之间的情感的沟通。像我妹妹她们就会很能表达，也会在平时相互联系，而我和他们就会联系的比较少，我和我的父母也会联系的比较少，我不太清楚是什么样的情况，导致了我跟我身边最亲的这些人都没什么情感交流，并且我也不太清楚我为什么会对他们如此冷漠。这又是一个值得我关注的点。

某一天我在跟我的朋友们聊天的时候，其中一个朋友说到我平时话不怎么多，我才突然意识到，我会有这样一个特点。在我的印象里，我并不认为自己话不多，但是我的朋友那天在聊天时给到一个这样子的反馈，让我非常的差异。那天是这样子的，我们在讲工作上的事情接着讲到了，我是如何在我主管的手下工作了这么长的时间，并且我的朋友们他们一致认为，在我主管手下工作并不容易，当时我也有这种感受，因为刚开始那几个月我确实不太好受，但我也能知道，我觉得是我自己有些事情做错了，挨骂也很正常，但是我就是这样过来了。那天聊到在我昨晚手下做事情不容易的时候，我都有点很诧异，我觉得还好吧，因为我主管除了对事情要求比较严一点，对其他事情好像也很宽容，只不过是我在做错事情的时候，他会很严厉的批评我，其他真的非常的宽容，所以我觉得除了前面几个月我做错事情比较多，挨的训比较多以外，我还真的觉得只要我认认真真在主管手底下做好事情，我完全可以活得很自由。但是我不太清楚我的朋友们为什么会有这样子的感受，然后我就谈到了我的一些感受，他们说你可以在你主管手下干这么长时间，也许是因为你话不多，而我当时就很纳闷，为什么他们会有这样子的印象？后来我又反复想了想，我好像确实话不多，我几乎不怎么微信聊天，真的几乎不怎么微信聊天，除了有事情我会在微信上讲，没有事情我很少聊天，但最近涉及到我的事情比较多，可能我聊的稍微多了一点点，还有一个是因为最近大学室友遇到了一点事情，我们会常在群里聊一聊，其他时候我很少聊天，就算是我家人群里聊得热火朝天，只要是这个话题我不感兴趣，我就一句话都不会聊。可能这个反馈也正好正面的反应了，我不是对自己关注的事情，我不愿搭一句话，即使关乎着我身边的朋友或者家人，这也是我性格中冷漠的一部分。我好像第1次意识到自己平时话不多，对于这个反馈，我有些惊讶之外，更多的是对我自己的一个了解。

我想如果我一直这样自我探索下去，一直和我的朋友们保持沟通，对事情表达自己的态度，也许我会知道自己身上更多其他的一些特征，也对我自己有更多的了解。据了解，不必太刻意，也不必太着急，顺其自然，自然而然的让自己发现。

成年人的友谊确实得来不容易呀，我在这里生活了三年多，终于交到了两三个可以畅所欲言的小伙伴，现在我们处于是有事一起聊，有饭一起吃的阶段，不知道什么时候我们可以变成有事业一起干，有钱一起挣的状态，那我觉得是我所期待的一种状态。一起出去消费很容易，但是一起干活一起干事业一起挣钱，这个状态是不容易达到的，所以我希望我能和我的朋友们变成这样的一种关系。现在4个人已经走了两个了，剩下我和另外一个小伙伴在一起工作，不知道未来是会怎么样，但是我想紧紧的抓住目前的这一份友谊。当然抓住目前这份友谊并不代表丢掉之前的友谊，合肥的那个朋友希望有机会好好的聊一聊，我也希望自己可以让我目前的状态能够包容他目前的状态。他是一个很值得交的朋友，不管对于他来说我是不是一个值得交的朋友，但我们最起码是彼此信任的。

虽然我知道不应该一直停留在曾经的那一段，相互帮助，相互学习，一起工作一起玩耍的状态。我知道时间过去三年，很多事情一个人的状态也会发生改变，但是我还是希望我们的友谊往前看可以发展的很长很长。