周末一清早，我迅速爬起来，本来是想赶快准备自己的设计作品集去找工作，看了看简书决定先码几个字，看看有没有有智慧的简友能给我支支招，拯救一下我这个纠结狂。
我也是最近突然发现，写作能减轻我的焦虑，前天我写了一篇随笔，过程非常认真和专注，竟然把自己给感动了，虽然不一定有人看，但是写完之后的心情大好，仿若经历了一阵心流，霎时间觉得自己特别平静，回归到了当下，回归到了生活和日子中，可以慢下来了。这个发现对于我来说真是一个很大的惊喜，我随即决定把写作当成了爱好，坚持下去。
我已经到达而立之年，却还在纠结自己的职业选择，别人已经在自己的职业赛道上升级打怪兽小有选择，而我整日犹豫不决蹉跎光阴。本来我是景观行业做工程图纸的，但是当时不是很喜欢，非要做前期做方案，于是辞职在家，苦心修炼，每天练手绘，看书什么的，但是焦虑不已，所以也没出什么成果，反倒是花了许多钱去做心理咨询。赶上父母生病住院，又赶上疫情，我这一拖就是一年。哎，然后由于太焦虑，作品集做了个稀碎，找工作无果，只能又去做工程图纸。这我哪能轻易放弃啊，边工作我就边改我的作品集，熬的我又是肝阴虚，吃了许久的中药才调理好。不过之后找工作倒是能找到方案设计的工作了，只不过都是前期后期一起做。一开始不甘心，当时也没办法就选了一家公司做了起来，可没想到这家公司连续每天都是早9晚10点，不讲效率，每天在那里磨洋工。再加上和老板不睦，办公室空间小等多种原因，最终决定放弃这家公司了。
想想自己刚做后期的时候，工资和情景并不如这好，我也能接受，也许是那时候刚毕业，要求并不高。现如今年龄大了，却并不容易接受了。之后的事情我也并不想多想，只是现在辞职在家修改作品集，每天都度日如年，焦虑不已。每天都会担心自己这个年龄快到35岁了，进入这么一个非常欢迎年轻人的领域，一定会备受歧视，会担心自己的经济状况不好，还要坚持么，我对于做设计的热情与日俱减，我担心未来不会有好的发展，甚至担心我如此跳槽，不一定能找到前期的工作。我担心做了这个频繁的加班我身体能吃得消么，这个年龄很多人都转行了。我开始犹豫不决，想去做后期，怕自己一如往常那般痛苦不已。做前期，和前期新鲜出炉的孩子们比起来我并没有太多优势。想放弃却又舍不得。我面试了几份编辑的工作，最后也都没在理会，大概还是放不下原来的专业。经历了这么多挫折，我已经对自己做选择的能力已经保持怀疑了。在巨大的经济压力面前我是做前期还是后期？一个略喜欢一些，一个钱多一些。哎！烦。对了，还有很多心理咨询师说我在心理学方面特别有悟性，一开始我没当回事，说的人多了，我也就信了，偏偏我姨姐当头棒喝的来了一句“你不适合做心理咨询”，我去，那我适合干啥，她还说我不适合艺术疗法，可是写作就是可以治愈我的焦虑啊，效果明显，写作就是艺术疗法的一种啊，而且她的每一个观点都让我觉得不可思议。所以其实我现在就是想做一件自己比较擅长的事情，然后赚钱。然后也不知道自己究竟更擅长哪个。
以前，我以为只要自己做了前期，一切烦恼都会消失，这简直就是做梦，人生处处有烦恼，一个烦恼消失了，另一个烦恼又出现了。
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