我年少时是个多情的女孩子，虽然长得不漂亮，但并不妨碍我有一颗花痴心。我特别容易喜欢上那些带有某些特征的男孩子，比如，我会因为一双干净的手而对一个男生有好感，或是因为谁解出了一道我不会的数学题而暗暗对他痴迷，年少的情愫总是恣意飞扬，无拘无束。感情来临时，就像一波大浪，把我瞬间席卷，然后又在某一瞬间慢慢消退随风而逝。
可能是因为记性好吧，虽然现在已经奔三了，自己也有比较稳定的感情。但是我仍然记得那些那让我感情泛滥的少年们，其实所有的过程都是我自己瞎折腾，人家根本不知道，但是现在想起来还是觉得无比美好。
在我上高中时，我曾经喜欢过一个男孩子，这里姑且称呼他为小D吧。小D是我的高中同学，严格来说，他是半个插班生。他并没有参加高中入学军训，而是军训结束后来到我们班的。
我记得那天是个阳光非常明媚的秋天，早上第一节课是语文课，当天的课文是徐志摩的《再别康桥》。老师在简单的介绍了一下徐志摩后，就问大家，谁有兴趣朗读一下这首诗。我在初中时经常参加学校的朗诵比赛，也很喜欢在课堂上朗读课文。在老师提问后，我就马上举起了手。但是老师越过我，抬手指了我的斜后方，说：“这个男生读一下把。”我当时挺吃惊，想着怎么还有男生要求朗诵，据我的经验，在班里很少有人积极举手要求朗读，一般都是我一枝独秀，就无意的回头望了一眼。结果这“一眼”被了记了十几年，估计以后也不可能忘了。
我回头时小D刚刚站起来，他坐在靠窗的座位，可能因为那天阳光实在是太好了，他起身后，整个人都浸润在金色的阳光里，我看不清他的脸，只能看见他闪着光的身影，然后一阵低沉而又深情的声音响起——《再别康桥》 徐志摩 轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩……
在当时还没有“低音炮”这个词，我只是觉得他的声音那么深情，他身上的光芒那么让人觉得温暖。直到今天我还能轻松的背诵这首《再别康桥》，直到今天我还记得他的每一个音调，直到今天我还能感受到那一身光芒。
其实现在想想，这首诗就已经暗藏了我们之间的结局，虽然他闪着光的降临在我的生命里，到最后，我只能悄悄的走，不带走一片云彩。
不知不觉的，我们之间竟慢慢有了交集，因为特长丰富，我和他经常被安排一起出板报，给班级设计小活动。逐渐我对小D有了一些了解。他是个偏科很严重的人，文科很好，理科极差。写了一手好字，而且像我一样联想能力强、敏感、喜欢文艺。除了他理科不好，而且有些叛逆外，有时我甚至觉得，他就是另一个我。我们成了朋友。
我喜欢他的才华，真是觉得他才华横溢。在学校里，我认识太多只知道读书的学生，他显得那么与众不认同，和他聊天，我才有棋逢对手的感觉。在高中时，已经有很多同学谈恋爱。但是我从没和任何人说过我喜欢他，欣赏他的才华。可能是因为胆小，可能是太珍惜这个朋友。
记得一次学校组织诗歌比赛，让同学们自愿参加。当时我也只是觉得有趣，就写了一首《沁园春·校园》 。写好后，小D说要看，就把手稿拿走了。课间的时候他过来找我，其实我当时看出来，他应该是觉得我写的很好，想夸夸我，心里有些小得意。也许是我附近的同学们看出来我们的小暧昧，故意使坏，在过道里挡着，不让他过来。他当时望向我，眼睛亮亮的，一脸的无奈，还有一丝着急。后来上课铃声响了，他回到了座位上，然后传来了一张纸条。上面写着“YY之诗隽永清丽，非其余好所能至”。这里的YY当然是我的名字。看到这个纸条的那一刻，我确信他是有些喜欢我的。我心里好像有什么东西融化了一样。
高中的生活是枯燥的，我们小D之间没有发生过和影视作品里一般的桥段，大多数是平淡的。
小D的理科很不好，在高中那个追求成绩的时期，这是他不能释怀的。每次考试过后，他都会懊悔好一段时间。作为朋友，我经常劝过他，希望他能放过自己，等文理分科时选择文科，压力可能就小一些了。但是那些数理化老师好像商量好了似的，经查在课堂上对小D发难，由于性格中的敏感，老师的训斥和嘲讽让他渐渐承受不住了。有段时间，他天天读海子的诗，我甚至都有些担心，他会不会学海子一样去自杀。可能是我们的关心让他开始有挫败感，他忽然像是放弃自己一般开始混日子。逃课、喝酒、发泄情绪，同时在学校里胡作非为。有一天他还和一个女同学，开玩笑似的在教室里搂抱在了一起，在我当时开来，就像是故意给我看一样。我欣赏他的才华，也从没在意过他学习成绩如何，但是他堕落的表现却深深的刺伤了我的心，他的懦弱让我讶异，虽然我依然关注他，但是刻意与他拉开了距离。
这种刻意的疏远小D感觉到了，渐渐地他没有再来主动找我。后来在高一上学期末文理分科，不出意料的小D选择了文科，我选择了理科。做了半年同学后，我们分开了。
小D的教室在顶楼上，我从没上去过。有时小D会经过我教室的楼层，我们也总是像没看到对方一样，匆匆而过。有时在操场上，我会看到小D，和电视里的情节一样，不管他周围有多少人，我总能一眼看到他。然后马上做贼一样的移开我的目光，怕被他发现。
有时我会想，当时为什么要放弃小D。是他在我心里太好，他的堕落破坏了他在我心中的完美形象？还是因为当时我也同样承受着学业压力，小D的懦弱让我看不起他？我不知道，现在仍然想不通。我失去了一个朋友，同时也失去了一种可能。
高中三年就在一张张卷纸中过去了，后来我高考失常，来到了青岛读了一个二本学校，小D留在了高中复读。在大一放寒假时，我回过一趟学校。当时高中也在放寒假，学校里空空的。鬼使神差的我走到了复读班教室外面，看到了他们期末考成绩。成绩单帖在教室外面的板报栏里，小D的成绩依旧被数学拖累的不是很好。我心底里忽然涌起一阵酸涩，就随便找了纸笔，在上面写道：“小D，加油！”然后把纸折起来，写上小D收，放在了他班级的外面的窗户上，我知道这张纸他可能看不到，但是还是写了，不知是为什么。而且就算他收到了，可能他早就忘记了我，也忘记了我的笔迹了。
虽然我现在已经成为了一个女汉子，恋爱也谈了很多了。但是却仍然没和我与小D共同的朋友谈起过他，没说过我喜欢过他，也没有打听过他。我的一个闺蜜可能在高中时洞察了我的心思，在几年前主动和我说起过小D的近况。她说小D是在省内念的大学，大学毕业后去了锦州，然后在那里结婚了，现在是个语文老师，他爱人家里条件不错。我当时没有就我闺蜜的话题继续说下去，而是随便说了个别的，她也没有和我继续说小D。
我很多次都幻想过和小D重逢的画面，我们都长大了，在人群中偶遇，打量着对方，然后说好久不见。像大人一样寒暄，礼节性的留下彼此的联系方式，然后再也不见。
其实我们的那场邂逅可能根本就无关爱情，关于他对我的喜欢也可能纯粹是我自己的意淫，不过是繁忙学业中的两个小小少年，用幼稚的感情演绎了一段过眼云烟……
在我大二时，很流行用校内网，在上面可以找很多以前的同学，相信以校内当时普及的程度，小D一定会用。但是我没找过他，我怕他现在的样子让我失望，我怕他没有好好生活，或者变成了我不认识的样子。我宁愿他活在我的记忆里，和原来一样，还是那个闪着光的小小少年，用他低沉而深情的音声朗诵着《再别康桥》……
轻轻的我走了，
正如我轻轻的来；
我轻轻的招手，
作别西天的云彩。
那河畔的金柳，
是夕阳中的新娘；
波光里的艳影，
在我的心头荡漾。
软泥上的青荇，
油油的在水底招摇；
在康河的柔波里，
我甘心做一条水草！
那榆荫下的一潭，
不是清泉，是天上虹；
揉碎在浮藻间，
沉淀着彩虹似的梦。
寻梦？撑一支长篙，
向青草更青处漫溯；
满载一船星辉，
在星辉斑斓里放歌。
但我不能放歌，
悄悄是别离的笙箫；
夏虫也为我沉默，
沉默是今晚的康桥！
悄悄的我走了，
正如我悄悄的来；
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。
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