与“狼”共舞

上个星期开始，我整个人都陷入了无力中，无价值感包围着我，就连走路都想踩棉花般瘫软。

这个状态就想在家里窝着，什么事也不想做，但内心又会担心自己落后，比我更优秀更有能力的人尚且在努力奔跑，我有什么理由躺平？

不由自主，我的头脑又开始一遍一遍地鞭策自己，就好像一个毫不讲人性只讲获益的地主般，要求自己不管死活，都要日以夜继的劳作，最好不要睡觉。

可是我内在的小孩可不听，越是听见这样凌虐自己的言语、越是动不了半步，本来就各种恐惧在身，再来一波这样的凌虐，越加无力和痛苦。

我看电视剧熬夜来自我折磨，休息不好，使自己陷入更大的无力和无价值感中，似乎我很需要这种一摊烂泥、啥事也干不了的感觉，隔段时间总会落入这相同的感觉中，似乎这也是离“家”更近的地方，以这样的方式保持着和原生家庭的连接和忠诚，这也是心理学上的俄狄浦斯情结。

那种强大、有能量、我能行的感觉是陌生的，而这种无力、恐惧担心被欺压、不努力就会饿死的感觉，才是最贴近原生家庭气息的，毕竟无论好坏，熟悉都会带来一定程度上的安全感。而我可以、我很好的感觉则意味着抛弃我内在熟悉的家，来到一个陌生地域，这太恐怖了。

这份无力中承接了太多家族的恐惧和无力，就好像我无法不理她们独自安好，我必须活在不太好的状态里，才能感觉到我还属于家族，我不是独自一人、我没有被抛弃。以自断手足的方式、以自我催眠的方式、以匮乏无力的方式、以自我打压的方式活在什么都没有、什么都不行的感觉里。

可是我真实的样子并不止于此，虽然战战兢兢、颤抖恐惧，我依然在慢慢地从这个被打压得变形的壳里出来，我通过坚持行动，咨询、日志、冥想、晨练、有意识的临在、计划、总结，这些实际的行动，让我看见自己并不是自己以为的一无是处的模样，无论头脑如何欺骗打压，我依然从现实的行动中，慢慢看见自己并不是头脑认知的样子！

恐惧、无力、自我攻击虽然还不会完全消失，但我已慢慢学会和他们相处，听见这些声音、但也还是会继续行动、用现实去慢慢打破这样声音，不再完全的受其掌控、任其摆布！也许这就是与“狼”共舞