昨天去逛了逛商场，给老师选了份礼物。打算年前去看看她，在求学的生涯遇到的所有老师中，每年都会去看望的是小学刘老师。
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上小学的时候我非常自卑，独生子女卡的特别严，而我是那个计划外的悲催小二。都上了小学了，还没有上户口。老师同学都不喜欢我。那时候的自己又矮又胖又丑，不敢和同学说话，不敢看老师的眼睛。
刘老师是小学四年级才教我们班的一直带到毕业。那年是刘老师刚从师范毕业，也就20出头的年纪。梳了简单的马尾，戴着厚厚的眼镜。上她的课我开始不害怕了，因为她总是讲课的时候冲着我笑。经常会让我帮她把书和教具拿到办公室。那是我第一次感受到别人的关注和信任。
从那时候开始，我越来越喜欢上刘老师的课。她是我的班主任，我开始努力学习，成绩一路狂飙，保持在年级前三名。学校里大大小小的比赛，老师都会推荐我去参加。这使我多了很多获奖的机会。我不想辜负老师的信任，所以只能勤奋的学习，用学习成绩来报答她。
从老师的身上，我不仅得到了温暖，还看到了知识改变命运的活生生的例子。那时候我的心里就萌芽了一颗种子。我相信，凭借我的努力一定可以走出这个小山村，去见识更大的世界。
到现在我还记得我们村子里有一个老太太，号称能掐会算。曾经特别看不起我们家，还跟我奶奶说：山沟里飞不出金凤凰。听到那话的时候，我心里挺不是滋味儿的。但是我就是不服气，我们家没有有钱的亲戚，没有关系，没有背景。但我依然可以凭借自己的努力，逆袭985考上大学，家里没有钱供我上大学。我自己半工半读，我干过麦当劳摆过地摊儿，发过楼房海报，做过商场的饮料促销。只要能让我维持学业，苦点累点我都不怕。
我也曾经在深夜里迷茫，不知道未来的路要往哪里走？但是我歪打正着，上了一个好找工作的专业，也干过所谓的铁饭碗。我不喜欢和别人勾心斗角，也不希望在这个复杂的社会，最终活成自己讨厌的样子。
我不愿意做一份一眼就望到头的工作，也不愿意过一眼就能看到尽头的生活。我觉得人生有无数的可能，只要你愿意为之奋斗努力。承认失败是一件太容易的事儿，比起年复一年日复一日的努力和坚持容易多了。
我曾经特别期待有一个人能够给我一个温暖的家。让我不用那么辛苦，让我可以依赖。觉得有那个人就不怕。
在我经历过一些事情过后，我才发现把所有的情感都倾注在一个人身上，是多么的可怕。当你失去他的时候，你就没有了所有的一切。那种痛苦是刻骨铭心的。当你一点一点的爬出那段痛苦，你就再也不想让自己置身于那样的漩涡中。
渐渐平静之后我知道了：安全感不是来源于他人，而是来源于自己强大的内心。现在的我不愿意从别人那里获得安全感，只想靠自己的努力去体现人生的价值。
哪怕奋斗过了，我仍然是一个平庸的人，但是我不后悔。我不愿意接受命运的摆布，命运似乎给每个人都画好了一生的范本。小时候要好好学习，长大后努力上大学找稳定工作，30岁以前一定要结婚，结了婚一定要生娃。然后相夫教子，平淡一生。
我不愿意在这个所谓的范本里挣扎。那是很多人正在过的一生，但却不是我想要过的一生。从小到大，吃了那么多的苦，并不是命运要惩罚我。而是要磨练我，给我一个绝地反击放手一搏的机会。
现在的我每天坐在电脑前工作超过五小时。天天脑子被炸干，走在路上，脑子都在不停的搜索着素材。没时间也不愿意思考其他。我想，若不是热爱，早就放弃了。我现在很享受这样的生活，每天做自己喜欢做的事。不把希望寄托在任何一个人的身上，坚定自己的目标。
我不知道未来会怎样？但我想努力的过好当下的每一天。每天一点一点的进步让我觉得踏实，已经习惯了与自己独处。
即使到了所谓的大龄，被别人说是剩女，我都无所谓。因为嘴长在他们身上，快乐不快乐，只有我自己知道。
我不愿把希望寄托在男人身上，也不愿意从男人身上去获得所谓的幸福。只想自己掌控人生，自己打的天下才更有安全感。
我不想被命运左右，我要做命运手掌下的漏网之鱼。
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