2014

写在前面:两年半前我们分手，我用这一万多字记录下自己的心情。现在看到这些文字，仍然感觉历历在目。庆幸的是，分开不久之后我们和好，并更加懂得珍惜。

2014

亲爱的，我有多久没有这样叫你了呢。好久了吧，你已经离开我了。

和你约好的下午三四点见面，想来也是有点幽默，哪有大下午的去谈分手的。咱俩还是那么默契，约的三四点见，这么粗糙的时间，可是偏偏就在楼下遇到了。你不会知道，一个白天我都在心神不宁，我在等你的电话。可是我没有等到。一想到几个小时以后，我和你会成为陌生人，整颗心就深深地沉下去了。躺在床上翻来覆去实在难受得慌，直接下床收拾了一下自己。下楼，想着去亭云路的椅子上坐一会儿，可是还没等我走到那儿，我就看见你骑车过来了。你是太过于专注骑车吗，你都没有看见旁边的我。我看着你的背影，心想，这大概是我最后一次可以这么认真的看你了吧。我走过去，你抬头看到我，你问，你去哪儿了。我说，我去那边坐了会儿。我撒了谎，不想让你知道我本想去那边等你。晌午，那么燥热，一点没有秋天的气息，可是我却感觉好冷。我问，想好了吗。你说嗯。我问，必须要这样吗。你说，嗯。眼神里透着不可挽回的倔强。我慌了神，却还在强装镇定。这次，我是真的留不住你了。

我说，不要再给我打电话，不要再联系我，有事也别再来麻烦我。你说嗯。我当着你的面，把qq、微信、微博全都删了。把情侣空间解除。却唯独留下了电话。我知道，那串数字刻在我心里，我删不掉。你说，你还会把我当做最好的朋友，你说，以后我有事还是可以找你的。后来你自己默默地说了一句，以我的性格，我大概永远不会找你了。你找了地方坐下，我突然意识到我已经不知道该往哪里坐，该坐在离你几米的地方。真尴尬。你说，为什么我的世界不是黑就是白，为什么一定要闹到这样。可是如果你是我，你一定会明白的。曾经深信不疑的你，曾经深信不疑的感情，最终被你一句话抹杀。你说我们之间只是习惯，根本没有喜欢。然后，我也迷惑了。或许吧。我不甘心朋友的身份，可是我们也回不去从前。我不要以朋友的身份待在你身边，我不要以后不能再牵你的手，我不善良不要看着你会有她。所以我宁愿连你一起不要了。宁愿断掉一切联系让自己痛，让时间冲淡过去留下的痕迹。我说，这是咱们这辈子最后一次面对面的聊天了。你说，一起去吃个饭吧，我说我不要去，我不要吃散伙饭。微笑着和你说完所有的话，你说，怎么看起来我还有点高兴。我怎么会高兴呢，明明心里难受得要死。上楼取了你的书，跟你说一句谢谢。你说，好，那你上去吧。我说嗯。然后转身走。就几步路，但是整个人被掏空了一样。我告诉自己，不许回头看你。然后，我真的没有回头。分手不过几分钟，却感觉用尽了全身的力气。

回宿舍之后给小龙哥打电话，约好一起吃晚饭。在餐厅门口等他的时候，我感觉自己都站不住了，好担心就会那样子倒下去。然后真的撑不下去找了个自行车坐下。这几天真的好累啊，都没有好好睡觉。一直在想，分开了我会是什么样，你会是什么样，我们会是什么样。后来，吃完饭的时候就趴在餐厅桌子上睡着了。小龙哥说，今天失恋，干什么都陪我。要打台球还是要唱歌，都听我的。真的很感动，可是，我一点力气都没有。我说，我只想睡觉。你教会我打台球，你说要带我去唱歌，可是，你和我，已经分开了。

回到宿舍，躺在床上，睁眼，好累，闭眼，全是你。爸爸这个时候刚好给我打电话，我说我在睡觉，他问是不是不舒服，我说没有啊，就是有点累。对啊，我真的好累啊，和你在一起的这段时间。现在好了，我再也不用担心你，再也不用担心你会走，再也不用担心你会因为我做了什么不高兴，应该轻松才对啊，可是，心里就是空荡荡的。

躺了半天，依旧睡不着。下床给闺蜜打了电话，终于忍不住在楼道里哭得一塌糊涂。十一点多，楼道里黑的伸手不见五指。可是我喜欢这样的地方，很有安全感，即使蜷缩在角落里，即使泪流满面，也不会有人看到。哭累了，回来睡觉，这是我这几天以来最早睡着的日子了。

第一天

早上五点多，惊醒。不知道本来喜欢睡懒觉的我为什么会醒来这么早，也或许是一晚上都没有睡踏实。就这么躺在床上，心里空荡荡的，揪得慌，似乎连心跳都慢了一拍。屋里拉着窗帘，光透不进来，压抑得快要窒息了。突然抓起身边的手机，一片寂静，对啊，再也不会有你的消息了。深深的失落感袭来。你再也不会给我打电话喊我起床，再也不会给我发亲爱的，再也不会督促我吃早饭。浑身无力，似乎身体里的一部分被抽走了，多想再睡会儿。可是一闭上眼，脑海里全是你的影子，我已经控制不了自己的思绪了，就任它飘吧。

挣扎着起床，机械的穿衣，洗漱，背上书包出门。下楼了却不知道该去哪里，这么大的校园，不管到哪里都能想起你。不管做什么都能想起你。就连骑车捏闸都会想到这是你给我修好的。背着书包漫无目的的走，明明已经没有多余的力气却不想停下来，就一直走下去好了。或许走着走着我就不喜欢你了，或许走着走着我就不难受了。

不敢在封闭的室内待着，不敢听室友问起和你的情况。笑着跟她们说完我们分手了，她们都不相信，太突然了，对，我也觉得太突然了。然后，背上书包下楼。

看着校园里的情侣，五味杂陈，曾经你也牵着我的手，曾经你也载着我。可是现在，你在哪里。

第一次你牵我手的地方，你拉着我对你朋友说，这是我第一次牵女生手，我还记得你幸福的笑脸。我还记得你说我是家人啊。

第一次你抱我的地方，你说，好喜欢抱着我的感觉。

第一次你吻我的地方，你说，那是你的初吻。

我还记得你用了幸福这个形容词。

晚上乐乐给我发微信问我心情好点儿没有。我说，感觉一切社交工具都失去意义了，因为微信好友没有你，qq好友没有你。当初用来跟你联系的手机，如今静得可怕。乐乐说，怎么会没有意义呢，我还有家人，还有朋友啊。对啊，大道理我都懂，可是我就是难受。

没忍住给爸爸打了电话，说了我和你的事情，爸爸说，让我好好的。嗯，我会好好的。

第二天

又是凌乱的一夜，隐约在做梦，却又那么不真实。总在要睡着的边际又突然惊醒。

一天都坐在北操，真的不知道该做什么，也什么都不想做，就这样呆呆的坐着好了。疯了一般的百度喜欢和习惯到底有什么区别，最终，我还是没有得出答案。

中午的太阳很大，偌大的北操场却只有我一个人。我知道，我现在的样子很难看，瘦弱，憔悴，无精打采。以前我总是嫌弃你不笑，总说你成天吊个脸跟欠了你五毛钱似的，明明你微笑的样子很好看啊。现在好了，我也不笑了，觉得一切都好无趣。拿着木棍在地上胡乱划着，却还是写出了你的名字。要是以前，我一定会拍照给你发过去，然后得瑟半天。可是，我现在只能写完了再擦掉，努力从心里也擦掉。

傍晚，小敏来陪我，我开始不敢自己一个人待着，我太虚弱，我害怕自己一个人晕过去没有人管。你看，我还是爱我自己的。躺在草地上，我说，不久前我还和他在这里吃西瓜。我说，你从来不会让我坐在草地上，因为你怕草扎我。我知道我说这些的时候没有一点表情，也没有一点感情。小敏说，你不要这样子，你难受你就痛痛快快哭一场。可是我连哭的力气都没有。

后来，老孔给我打电话，她说她下午看到你在餐厅吃饭了，眼眶红红的，像哭过。你会哭吗，应该不会吧，你离开得那么倔强。可是我还是高兴了一下下，我不是一个人在难受。然而，既然我们都难受，为什么还要分开啊。

校园里都弥漫着中秋节的气息了，班长让我去买月饼，我依旧不想动弹，烦躁得很，不知道自己想做什么。这些天耽误了太多的事情。知道自己不能这样下去，但还是对所有的事都提不起神去做。晚上快十点，打起精神和小敏去商业街买了月饼拎回来回到寝室挨个儿发了。

第三天

中午，和老孔出去逛街买衣服，回来的路上一直在晕车，却倔强地不肯承认我晕车了，不想让老孔担心我。而你，曾经说没事，晕车了有我在的你，早就不属于我了。趴在前座的靠背上，脸刚好被垂下的头发盖住，泪水不争气的下来了。

晚上，坐在电脑前，脑子里满满的都是你，你的好你的坏，使劲儿往心里钻。理智已拗不过冲动，还是拨了你的电话。以前跟你闹别扭，我从来都撑不过两天，你看，我这次已经撑到第三天了呢。坐在楼梯上，倚着墙给你打电话，我说，我想你了，很想很想你。你沉默。我问你为什么不说话，你说不知道说什么。我说，我们和好吧。你说你要睡了。你说让我不要逼你。你说。我不能那么自私。你说我要为你想想。你说我现在怎么那么没有出息，你说我不是一向很爷们吗。对啊，我就是那么没有出息，我也觉得自己很贱。你说给你三天时间，我知道，没有用。最后，你直接挂了我的电话。你不会知道，我多害怕挂电话，因为以后再也找不到理由给你打电话，这一挂，就没有了以后。深夜，给你发了一条长长的短信，几乎用尽力气在打字，知道你不会回，却死要面子的在后面加上一句不用回了。然后，又是一夜未眠。

第四天

中秋节，这个我曾经期待现在却害怕到来的日子。我说过，要和你一起过。可是现在，是你让我一个人过。

穿了半袖出去，一个人坐在长廊的椅子上。果然是秋天了啊，天气已微凉。紧紧地抱着自己，不知道是因为冷，还是因为心里难受。你曾经说，其实我也很可怜。我问你原因，你笑笑，没说话。那天我和你就坐在现在我坐的这个地方。此刻，我也觉得自己好可怜。

给朋友打电话，我说，我该怎么办啊，我的日子没有白天黑夜了，我说，我真的不想再折磨自己了。我说，我真的很累。我说，这真是史上最丧心病狂的中秋节了。我说，我想回家。电话那头，一直在由着我前言不搭后语地说话，到后来，我也不知道自己在说什么。挂了电话，在空间发了一句中秋快乐，分手快乐。随后接到几个朋友的电话，他们说，失恋，多大点儿事。嗯，我也这样告诉自己。可是，心不听话，它在痛。

下午和老乡吃饭。坐下之后，我说，这是我和你最后一次吃饭的地方。他们照顾我，问我要不要换个地方，我笑笑，说不用了。我还记得那天你说，以后让我多吃点，你少吃点，我太瘦了。才几天呢，物是人非。

吃完饭，一个人走回去的路上，给妈妈打电话。妈妈说，想家吗。我说嗯。我说我这里一切都好，只是天阴沉沉的看不到月亮。妈妈说，自己在外面要注意身体，想吃什么自己买。我说嗯。满脸泪水，怕再说一句就会哭出声来。然后草草挂了电话。

后来，爸爸给表姐写完喜帖给我打电话。我知道爸爸担心我会心情不好。你看，他们都结婚了呢，你说过他们是我们的榜样的。爸爸说，从小我就是独立坚强的孩子，给自己一点儿难受的时间，然后恢复正常的生活。他说不要跟你闹得太难看，他说还是可以做朋友的啊。坐在天台跟爸爸打电话，真的好想他啊。这个最爱我的男人，才是永远在我身后的人吧。可是我让他担心了。

第五天

我想，我该试着去放下你，也放过我自己。我不能再折磨自己，也不能再让爸妈和朋友们担心我。我开始努力的转移注意力。

买了许多书来看，青春小说，人物传记，想办法让自己的注意力集中到书本上，却总在不经意间看到某一句话的时候对号入座。

拼命的找人聊天。家人，朋友，陌生人，拼命地拉着他们陪我扯淡。希望获得一些安慰，但我收获的最多的一句话就是：“都会好起来的，时间会治愈一切。”我知道这并不是我想要的安慰，它不能够解决现在我所面临的任何问题，我当然也知道随着时间的推移，一切在当下看起来再刻骨铭心的一件事情，都会变得不那么重要，然而真正让我感到难过的，恰恰是去接受这个事实：终有一天你将不再爱这个人，虽然现在他依然是你的挚爱。但仔细想想，这句话本身却又没什么错，感情是属于两个人的事情，当一方选择退出，另一方只能祝福对方并学着去淡忘，这里面不存在谁对谁错的问题，而作为一个旁观者，除了劝你早日走出阴霾外，似乎也找不到什么更好的答案了。我不喜欢这句话，我不想让你过去。而这句话，似乎是最好的答案了。时间太强大，它会让曾经亲密无间的两个人只剩下冷漠。我害怕。明明做好了心理准备要让自己释怀，却还是输给了舍不得。心情反反复复时好时坏，爱与不爱，放下与舍不得，各种情绪纠缠在一起，自己都分不清到底想要怎样去处理。

第六天

晚上上着自习，我又开始作，夏雪说你要去找他你就去吧，不管结果如何你都可以死心了。然后，我给你打电话说我脚崴了，让你送我回去。我在的地方，我们以前常去，可是，你居然找不到，或许吧，你已经忘了。你找不到我，给我打电话，你大概没有发现你的语气僵硬得没有一点感情。在你自行车后座上你连背上的书包都懒得摘，果然是前女友了啊。到楼下，你说，你上去吧。我居然可耻的发现我就想要和你多待一会儿。你在我跟前一副心不在焉的样子，低头，玩手机。我一直都讨厌你在我跟前玩手机。因为有人说，看你在一个人的心里地位怎样，就看他在不在你面前掏手机。你甚至在期望别人给你打电话把你喊走。我还记得有一次我在你面前打开手机想放首歌，你就说我不尊重你，可是你呢，尊重过我吗。再后来，你推开我的胳膊，你说，不要这样，我已经不像我了，你说，以后还让不让你接我电话了。你说，是不是你带个女朋友到我跟前我就不再作了。我突然清醒了，我这些天到底在干什么啊，居然把自己放得这么低。那一刻，我在心里想，让他滚。也就是那一刻，我下定决心要让你在我生命里彻底消失。这下好了，我真的死心了。恭喜你。

第七天

去了星光大道，和老乡。

点了那么多悲伤的歌，原以为能自己把自己听哭，到头来却发现没有一点力气去悲伤，更别说是哭了。孙燕姿的原来爱情这么伤，听着听着，总觉得不符合此情此景，爱吗，谈不上吧。在那一瞬间，突然想明白了，何必为了你，作贱自己。

回宿舍收拾了所有和你有关的东西，稍微值钱的，都送人了，其余的，放在角落里。那么多的聊天记录，999+的短信，数不清的通话，删的时候心确实疼了一下。换了输入法，不想再打那几个字母就会出现你的名字。以前给你截图，一打你名字的拼音缩写就会出现全世界，而我，以前真的以为有彼此的地方就是全世界。然后去洗了澡，我要冲掉所有和你有关的东西，包括记忆。

一个月后，你加我好友。你说，没有我的日子你很不习惯，你说，让我留着你的qq别再删了，这样就好像我还在你的生活中一样。你看，你还是那么自私，不要在一起，却又不放掉。

你说，能不能把以前的聊天记录发给你，我说，已经删完了，一点不剩。那天上着课心血来潮翻手机找到一个忘了删的文档，看到一半实在看不下去，那么科幻的聊天记录，真是恍如隔世啊。

你说，你会一辈子都解脱不了的。我问你有什么解脱不了的，是觉得对不起我吗。你说还有其他的。其他的，什么呢，我想，不至于吧。我说，不要说一辈子，一辈子那么久，谁知道明天会发生什么呢。就像我们说好要一辈子在一起，现在呢，不过如此。

你说，你想看我过的好好的。没有了你我该怎么好好的呢。可是我没有说，我告诉你，我很好。嗯，我就是很好啊，装着装着，也就成真的了。

第一次，你为我发动态，你说，失去后才知道珍贵。我该高兴还是该悲伤，

原来你也会难受。可是，既然两个人都难受，为什么要分开。

你说，我离开后你的生活就像被抽空了，什么都不剩。你还是低估了我在你心目中的地位吧。

你说，感觉跟我缘分未尽。这感觉，我只能说是曾经的回忆现在还未散尽导致了你的错觉吧。

你说，你还想当个好丈夫，那我就祝你可以找到一个好妻子吧。

你说，现在才体会到我当初的心情。你怎么会体会得到我当初的心情。你对着我说，我不喜欢你的时候。你对着我说，你对我只是习惯的时候。你对着我说，我对你太好了的时候。你对我说，你是使唤我使唤顺手了的时候。你跟我说你曾经说的爱我想我只是因为看太多电视剧的时候。你对我的感情，用了玩弄两个字的时候。一字一句，你知道那是怎样的心情？真的很想骂你一句你丫的混蛋啊，别人都会珍惜对自己好的人，而你，对着我说出这些话。

你说，看我现在过得很好也为我高兴。可是你不会知道，每天凌晨登情侣空间的习惯现在变成了去失恋吧签到。

你说，你没有我那么洒脱。我要是洒脱我就不会一遍一遍的看和你的聊天记录，我要是洒脱我就不会一遍一遍听你听的歌。你不会知道，刚开始那段时间我整夜整夜的睡不着，睡前压根不敢想你，越想心里越堵得慌。后来养成了听电台的习惯，听别人的故事，听着听着也就睡着了。

你说，让我知足，你还为了哭了一场。可是你不会知道，在那段时间里，几乎做所有的事情都想蹲下来哭。

你说，以后就照我这样的标准找，现成的在这儿你不要，只能说我还是不够好。

你说，我是不是要把下一任男朋友当做最后的归宿。你不会知道，我明明觉得自己不喜欢你了，却不知不觉之中，已经无法再去接受其他人，再没有耐心和勇气和另一个人从陌生到熟悉。

你看，我还是没出息，你稍微几句话就可以让我原本以为波澜不惊的心开始风起云涌。我想原谅你，和你做朋友，可是，我连自己都不能原谅，我该用什么去原谅你。那个在这段感情里傻到底的我，到最后意识到我所有的好，你都不需要，从头至尾，我在独角戏却不自知。可是我也做不到去恨什么。

我开始害怕有一天，我会和你成为最熟悉陌生人。从未想过会和你分开。刚刚在一起的时候，很强烈的感觉，嗯，这辈子就是他了。没想到一辈子那么长啊。天长地久这个词还是不能用在我和你身上。可是，我依旧舍不得，舍不得你的离开。我感觉那一天就快到来了。你送我的本子，我却用来写分手日记。还是觉得分手这两个字太沉重，不适合我和你。

你离开后的生活过于平静，就像你从未出现过一样。可是，却到处都有你的

共同好友的动态，全都被我屏蔽了，不敢看到你的账号。

北四的自习室，后来去过一次，却再也不敢去第二次。以前上完自习你总会在楼道里抱我一会儿再走，可是现在只有我了，再也没有勇气一个人爬上四楼去感伤。

基医的院办，某天晚上上完自习心血来潮过去溜达。就是在这个地方，你说过我们要一辈子在一起。我们要结婚。夜太黑，心里还是有点怕怕的。而你，从未知道我也会害怕吧。在你看来，我什么都不怕，什么都可以自己解决，而你忘了，我也是个女生。

隔壁学校的酸奶店，你再也不会给我买圣代。突然想起你假期还说要带我去吃饭的。都怪咱俩不争气，开学就散了。

说来也是搞笑，本子还是我刚从角落里找出来的，还是觉得用你的本子跟你说话比较靠谱。我是真的真的很怕就这样忘掉你，忘掉有你的从前，在一个月前我还在担心我会记得太深以至于放不下。

那天删掉你的时候，心有多疼，或许这是最后一次了，你不会再找我了。我们正式开始断联了。我这样做，只是为了让自己死心，我怕我会忍不住找你，我怕辛辛苦苦地说服自己放弃你又会因为你的几句话功亏一篑。所以，我选择了这种方式。看到被挡访客+1的时候，我只是希望你不要难受，也希望你每天都能过的好好的。

明天我又要去吃大盘鸡了，和你吃了那么多次依旧不腻。其实和你吃的时候好像都没有好好吃，都是你，吃那么快。也是，咱俩吃饭都不在一个频率，难怪黄了。

又买完回家的机票了，可是今年你不会再给我打电话发短信问我到家了没。那天你生病，我多想关心你，却发现我一点立场都没有。前女友对前男友好，多么暧昧的一种关系。

如果不是那天和你聊天，我还以为你都不会难受，我还以为你在窃喜终于和我分开了。还好，我们都熬过那段最难熬的时期了。接下来的，是康庄大道。

昨天晚上一点多，我又看到被挡访客+1了，应该是你吧。你不是和我说你要早睡吗，你跟我说过你不熬夜的。不过好像我也说过这样的话。可是你之前和我聊天的时候每天都睡得那么早，我是有多无趣啊。

今天又去南操了，好久都没有去了啊，不过似乎也找不到去的理由了。

我们又要考试了，大三还是要好好学习啊。不然找不到工作可怎么办。你是不是还是那么不喜欢学习呢。

你的记忆力那么不好，我们的日子那么平淡，你是不是早就把我忘了。

今天有人问我，你有没有和我说生日快乐。去年怎么喊你唱歌你都不去，今年倒是记得在凌晨给我发短信了，看来还是前女友的力量大。

今天院里开运动会，早上去南操走方队，恍惚间竟然一下子分不清6号楼在哪，可能是起床太早还没有完全清醒吧。我跟小敏说，我整个人都不好了。她说，快去找个真命天子吧，我说，我的天子在6号楼呢。然后她就笑我无耻了。对啊，都分开那么久了。可是你明明说过会珍藏我的啊。

中午和老孔吃完饭，然后走回宿舍，还是喜欢在学校里走，说不定能遇上你呢。可是就算遇上了又能怎样呢，相顾无言都不能够。下午上自习的时候，老孔说她看见你了，你还给她招手了，而你和我之间，早就连招手都多余。晚上在荷园吃完饭天就黑了。果然是快冬天了啊，一路走过去全是落叶，穿个薄外套确实有点冷了。又听见你们队在训练，那一刻，我又想蹲下来了。

电话响了，还是那串熟悉的铃声，只是那串熟悉的号码，再也不会出现。静音了快一个月，我终于有勇气用这个铃声了。

那天我和李景玲说，我看见你了，穿着我穿过的那件外套。她说，你能不能别傻了，就你还记着这些细节，人家早就忘了。对啊，我就是傻。你就是那样，即使站在那里也能让我心疼，而我没有那个本事让你心疼我。而我也是后来才知道，这个傻姑娘竟然一度担心我会因为这个事情想不开。我笑她怎么那么不相信我。

今天晚上从图书馆回来的路上都冻得不会说话了，一开口就上下牙直打架，却死倔的不愿意多穿衣服。一直在回忆假期用的红河号，却怎么也想不起来了，你的号码，是不是我也快要忘掉了。刚刚黄圣给我打电话说给我买了两箱土豆片，真的很感动也很幸福。你看，你就是没有我的朋友们那么疼我你还不承认。你说过，你没有他们那么大手笔，你还是算不上盘菜。可是你给的我都会喜欢的啊。现在说这些有屁用，真是的。

昨天晚上看朋友圈，你的足迹还在，是删不掉了。后来，干脆把有你参与的动态都删掉。张颖说起她那个有1000多短信的手机，于是我又想起你。我曾经以为我们还会有无数个1000的，没想到这么快连人都失去了。或者说从未拥有过。

有人说，当你总梦见一个人的时候，就说明他越来越远了。那么，你已经离开到我再也够不到的地方。

今天，小敏跟我抱怨男朋友，我在想，比起来你也还好啦，对我也算不错。起码没有在大庭广众下欺负过我。

今天好忙啊，快一点了，还是很精神，不是刻意要熬夜，却每天都这个时候才睡。晚上和小敏说起你跟我表白那天，仿佛还是昨天，说起来我还是笑笑，就像没有爱过一样，就像没有分手一样。总是觉得你还在我身边，总是觉得我们不会就此各奔天涯，是我错觉了吗。

今天好丧心病狂啊，明明那么忙，却还要搜你的微博，甚至连人人网都找出来了。你就是不喜欢我不想念我才不会找我。在学校，真的找不到归属感，不知道是我的问题还是别人真的不懂配合。我还是那样，不会对不熟悉不喜欢的人笑。

我觉得没有你的生活还是和以前一样啊，却总在无意中会想起你，然后再想到，你离开了啊。没有人问我今天做了什么，也没有人让我欺负了。我还是想回云南，在那片土地上，我才是那个什么都不怕的我。

我似乎喜欢上这种感觉了，每天在手机上或是本子上跟你说心情，也许你这辈子也看不到了。你说过你喜欢我写的东西，可是这些，你大概没机会看了。或许你看到，你都会觉得我莫名其妙，因为我也觉得自己矫情，对啊，我怎么会有那么多时间来胡思乱想呢。

刚刚我看见他了，好久没见了吧，没有爱，没有恨，平静的压根想不起这人当初和我那么亲密。那么你呢，迟早有一天也会成为路人，才几天没有联系啊，就陌生得像从来没有存在过一样。看书看不进去了，上趟厕所回来看你的空间，不出意外，果然被挡。

曾经我以为可以一辈子的人，曾经我以为对我很特别的人，我真的以为你是我生命中的独一无二。如今可有可无，将来会彻底消失。生活这么残酷。不知道你有没有在怀念，或许没有，因为你不在乎。其实我心里比谁都清楚，我念念不忘的，不过是曾经的我们。

今天，还是想你，很想很想你。天气凉了，冰冷的空气加上阴郁的天气，似乎已经安排好一切悲伤的场景，只等着泪水掉下来。从图书馆四楼下来，瞥见学校东门，以前常去的地方，你载着我去邻校的必经之路，一眼望过去，心情瞬间就跌到了谷底。不知道该和谁一起吃晚饭，一个人走回来的路上，打开通讯录想拨个电话，却不知道该打给谁。我想我该学着自己解决问题自己消化所有不好的情绪。不知不觉已经到了餐厅门口，怕熟人遇见我一个人吃饭又要盘问半天，于是直接上了三楼吃石锅拌饭。曾经也和你一起吃过，每次你都吃不饱，每次我都吃不完，然后你会默默地把我剩下的吃完。也就是在这个地方，你说，咱们俩怎么会是你像个小媳妇一样的粘着我呢。天气再凉，凉不过心，这个季节真的是令人感伤的季节。有种很强烈的感觉，我们还会和以前一样，然而，这是错觉吧，是我太想你。如若你也想我，你早会找我。她们说，一切交给时间，时间，这真是强大又可怕的力量了，我怕时间久了，你就不在我心上了。

今天晚上跟妈妈打电话，回云南，昆明，起码会有一份工作的，找一个老同学，结婚生子。可是我不想这样。或许我还是太年轻，不信命。每天总有一个时间段那么那么想你，以后不要那么想你了，要活得像个神经病一样开朗。反正你也不会难受也不会想起我。

昨天晚上梦见你了，那么清晰。开始祈求老天不要再让我梦见你了，醒来之后会更加想你。我以为我很忙我就不会想起你，我以为我很忙我就不会难受。第一天上班就迟到了，还好没事。以后也可以每月发工资了，想来还是有点点激动。遗憾的是高兴或者不高兴都不能再和你分享了。没吃早饭骑车过来胃有点不舒服。在厕所里搜的还是你的微博。突然就想听听你的声音，两个月了吧，没有听见你的声音。可是我不能给你打电话，会上瘾。

今天立冬了，好冷啊~吃午饭的时候愣了一下，发现好像有那么一刻没有想着你，也只是那一刻吧，原来其他时候你都在脑子里。我以为我出了学校就不会再想着你，看来是逃不掉了。这个世界上，最不公平的就是感情了，不是我想你你就该想我，不是我爱你你就该爱我。

刚刚看自己空间，一直翻到了两年前。从认识到现在的空间互动，看着看着就笑了，我们也那么可爱过，可是笑着笑着就想哭了。要是世界上没有离别这个词，会美好得太多吧。我真的好舍不得你，可是到最后我还是把你浪费了。

今天晚上一个人从荷园把一大箱子吃的拎回宿舍，那一时刻真的觉得自己一个人也可以，真的可以，为什么还要找个人来给我添麻烦。可是，我还是那么想你。心情反反复复，一会儿觉得要忘掉你，一会儿却想你不能自已。

今天又出去买衣服了，实在想不起来去年冬天我穿的什么，就是觉得再不买衣服就快冷成狗。回来的时候天已经黑了，b12还是那么拥挤。站在人群中看着外面星星点点的灯光，心里想的却是以后有你的日子，我们会一起做饭，一起看电视，一起做所有的事情。我该怎么去接受你已经不会再出现在我生活中的这个事实。可是我真的想象不了我和别人生活在一起的样子啊。

今天，你加我qq，每次你加我都会犹豫纠结半天要不要同意。我害怕再次把自己陷进那个坑里。只怕别人无意我有心。你跟我说完事，你说可以删了，我说这次真的下不了手了。你说那我删你，看到这四个字的时候，感觉呼吸都慢了一拍，真的是要老死不相往来。

你这段时间一直在给我找家教，在我看来跟上瘾了似的。我真的无力去坐那么久的公交。你以为我不领情，你以为你自作多情。前男友对前女友好，你让我怎么想，我要一边控制自己的心情，还要想着应该怎么跟你说。看到你给我注册的账号，用的是我的生日，那一瞬间的感觉，不是高兴，反而觉得凄凉。不喜欢我，就不要对我好，就不要对我笑，我会误会。明明知道不喜欢，却还是舍不得的这种感觉，真的糟糕透了。你挂了我的电话，这次，我真的没有生气，因为我已经不那么在乎了，我也知道，我已经没有立场没有身份去生你的气了。所以，我生不起气。

我已经不会再那么频繁的想起你了，也不会再每天看你的空间，微博，我想我已经放下了。这次，是真的，不会反复。只是心软，大概是我的死穴，都说天秤座学不会拒绝，我想我对你简直到了取悦的地步。

其实仔细想来，如果把时间放到现在，我们不会在一起吧。在两个月前张颖问我，如果你回来，我们会不会再和好。我犹豫了。犹豫，就代表不是非你不可。只是，我还要花时间去处理心里舍不得的那些情愫。

如果有一天你想起我，那么请你记得，我曾经爱过你，很纯粹的爱过你，我从未后悔过你的出现。

我会很努力很努力地生活，终有一天，我会变成最好的自己，那个时候，我就可以微笑着对你说，你当初瞎啊。想想就觉得激动。

好聚好散吧。