动手之前我还特地去翻看了 2018 年的年中和年终总结，回首自己过去半年和一年写下的状态，顺手整理了一波自己的笔记。2018 年底我正式加入了 007 不写就出局这一组织，将原本就喜爱的写字这项活动彻底变成每周一次的自律行动。读后感、复盘、碎碎念、旅行见闻，以及不知道什么时候开始就再也没写过的本职工作学习笔记——简称技术贴。
关于工作
大抵我身边亲近之人都听腻了「我想离职」「我要换工作」这样的话。今年 4 月一次偶然与上级的交谈中我吐露了自己的意愿，并且在那次交谈中真切地向我的上级坦白我自己的志向以及自己内心的纠结，提出了离职一事。作为大摩羯族中的一员，工作对我而言等同于人生的意义，关于成长和价值的故事无一不在我的工作中体现着。就好像稻盛和夫说的那样，人怎么能总想着不工作呢。特别是家里有个奶奶，她十年如一日的生活令我觉得害怕。也许我说不上来自己想过的生活是什么样子的，但是我知道什么是我不想过的生活。百无聊赖地活着，不如让我去死。当然我也明白「图样图森破」的道理，等我到了那个岁数时不一定还是这样的感受。
说回工作。至少对于用认真、负责、一丝不苟、勤勤恳恳、矜矜业业等这样的词来形容我在工作上的态度，我是能做到问心无愧的。我的父亲就是当老板的人，「在其位谋其政」「对得起自己的薪资」「感恩老板对你的认可、赏识」，他耳提面命式的教诲我时刻铭记于心，从不敢对自己的工作有任何懈怠。可就是这样的我，当发现自己再也不能创造更多的价值时，便开始慌了。
网上有篇博客讲，知识分为舒适区，学习区和恐慌区。舒适区的意思就是，你很容易就可以做完。学习区的意思就是，你需要花费大量的智力才可以做完。恐慌区的意思就是，你根本不知道如何下手。从学习区走到舒适区，意识到这点的我并没有能马上找准自己的方向，慢慢地开始进入了恐慌区。两年间多亏了这爱写总结和善于求助他人的习惯，使得我能很准确地剖析自己的问题所在。
从 16 年开始正式参加工作算起，至今已有三年半的时间，一直到 18 年这两年间，我还能很清楚地说出这两年做过的事情，打怪兽、做任务、刷副本、踩坑、读武功秘籍，不断升级补充自己技术能力上的短板。18 年凭借着自己出众的表现得到一次升职的机会，从此我的学习课题就变成了如何更好的与人沟通、不会带人你就自己干到死、蔡康永的201堂情商课、心理学、行为学、用户体验、项目管理、敏捷转型，甚至还有一度解救我于恐慌区的励志鸡汤书。可以说是丝毫不敢懈怠，悲观得害怕自己如果不努力不自律不上进不优秀，便会失去价值、失去存活的意义，恐到了那时，年少时的理想可能连想都不敢想。
交接完工作休假那段期间，几个被我「惯坏」的同事，好几次来向我吐槽新的合作对象多么不称心时，我也都默默地私底下给出建议希望他们能开心地工作开心地生活。而今就差一纸离职证明罢了。
关于志向
起初开始找公司面试的时候，我对我自己的面试表现是极其满意的，面试官表现出对我的认可和喜爱让我感觉自己并没有辜负这三年来的努力，都说 2019 年是互联网寒冬，可是在面试第一周的我看来，这种寒冬对于优秀的人而言是不存在的吧。回想起来是那样的志得意满，以至于我有胆量在没有很充足的准备下去面试一家我很想进的公司。
在几乎任何一个人都巴不得能进的公司里面试的体验，我并不是没有过。大学时曾以应届生的身份去面其实习生的岗位，苦于大学里学的理论知识在实践中还站不住脚，一面不到三十分钟就败下阵来。原本以为修炼了三年的自己，综合能力应该是同龄人中数一数二的了，不料还是败在了最终面，理由是技术深度不够。
是呀，在应该继续对技术勤加修炼的自己而言，我算是中途转了管理岗的了。对于对技术要求强的公司而言，那点管理和沟通的能力可能真的算不上什么优势。不同的团队，不同的面试官，都有自己个性化的选择。我自己也当过面试官，招聘过，所以我清楚，拒绝某个应聘者，有时候真的不是因为不够优秀，而是不够适合。可明明知道这一点，还是很懊恼。怪自己不会吹，不够机警应变能力不强，如果当时那个问题的答案能这样去答，或许会更好之类的。
这样懊恼的心态让我的求职时间拉得特别长，过去找工作，最多不过一两周便谈拢了要入职的公司。而现在，断断续续找了大概一个月，面了四个公司仍旧没有找到合心意的工作~唯一的收获是原本我没想好自己要干什么，到后来在面试中自我归因下，认识到自己的不足以及再次清晰自己的志向。
虽然错过了我喜欢的公司的机会，虽然至今未来仍是没有着落，虽然还有很多很多的不足亟需待补，但是我自信 ，任何时候都来得及。且静下心来慢慢等待机会便是了。男儿志在四方，女儿亦当如此。
关于家庭
计划着如若到了某个期限在深圳仍旧找不到工作，我便要换座城市求职。这一想法我如实的向我的父母兄弟朋友反馈了，原本是遭到了强烈的反对，更有甚者会拿北京的气候、人文种种来对我进行恐吓。万分庆幸的是，从前如若我想做一件事情，除了遭到反对就别无他法。而现在，我能凭借着这两年习得的沟通技巧向深爱我的人更好的表达我内心真实的想法，使得他们的言语中能够反对、支持和鼓励并存。关于个人的工作、未来、婚姻，我十分庆幸我的身边并没有存在什么「一定要呆在老家工作」「年纪这么大了还不找个人结婚」「女人嘛找个男的嫁了在家带孩子就够了」这样的话语。我坚信，这很大一部分的原因是我用心沟通带来的影响。
其次就是自己的弟弟和妹妹，虽为长姐，但我对他们的指导是很少的。毕竟我自己都还是个问题儿童。去年老妹任性地辞职在家备考，年后考完找工作时也遇到我现在这样的状态。不过我的老妹心态比我好多了，找工作找了大概快三个月了最后才找到一份自己满意的。这期间自然少不了焦虑、不自信种种症状，也是因此为契机，终于让自己的老妹体会了一把自己的良苦用心，她开始知晓我从前对她的劝诫是多么的有道理，我也再次感受到一波沟通的重要性。因为我有过裸辞的经历，有过招聘的经历，很是能体会到老妹的感受，能抓到沟通的重点，我的老妹终于能把自己姐姐的话听进去并且付诸实践找到自己满意的工作。原本以为她是嘴甜说着我对她的帮助多大的话是让人开心的罢了，结果她入职前仍旧来找我解惑。顿时觉得自己在老妹心中的地位似乎高了一些。因为想着去北京，趁着这个理由也跟自己的弟弟好好的聊了一下，像是交代身后事一般的叮嘱着，成效嘛，似乎还不大。只能继续努力！
我时常调侃自己在外打工就是一只单身狗在外漂泊，无家可归。可当我失意失落回到家中，戏说我找不到工作了，已经是条咸鱼时，家中竟无一人为此担心着急甚至催着喊着替我谋出路。休假在家那几天，我调侃老妈说，「不然我就在家呆两个月不出去工作了」。不料她说，「好啊，不用搞到自己那么紧张，刚好我也快放假了（我妈是学校老师），我们可以出去玩一阵子」。何其幸运，我能没有负担地去做自己想做的事情。一想到这里，就不忍继续当条咸鱼了。毕竟这么美好的事情可能只能维持两个月，如果是半年，估计就该闹家变了。
关于爱情
这个部分我仍旧没有很长的一段话要讲，自大学毕业之后，一度在适应着如何在这个社会中求生存，不停地补充着自己的必备技能，以至于对旁人的心情视若无睹。很久前看过《小时代》的电影，里面有句台词我很喜欢：
你要相信这个世界上一定会有一个爱你的人，他会穿过世间汹涌的人群，带着满腔的热和沉甸甸的爱，走向你，抓紧你，所以你要等！
原本我以为这个人出现了，直到这个人不冷不热地从我身边擦肩而过时，我竟是伤心难过了好一阵子。好在，那颗心还会痛，还能感受到爱，还不至于像座冰山一样融不化。
继续努力变得优秀，变成那个更好的自己，等着那一天，像场大雪一样，铺天盖地遇见你。
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