早上群里有个学员说了很多励志的话,也分享自己最近一段时间不是太好,让自己放纵了一下,发出很多感慨,里面透露着她勇敢揭露自己状态不好的时候,只是默默关注群,和大家互动时的不够敞开。后来又在群里求助,说自己最近肝脏和脾不太好,有没有好的食疗方法推荐。
我在看到她的信息之后,是有一些情绪的,因为比较了解她,让她来课程,可是一年多了,她都没有来,而这期间我的电话和信息都没有断过。现在还是出了问题吧!好像是终于被我逮着了,这样想来,我觉得自己好可怕。明明是希望她好的,怎么反而成了盼望她如我所料呢?这让我想起妈妈每次对我的担心和预言,总是说如果你不这样,就会发生那样的事情。我对妈妈的这个行为非常不满,每次都会歇斯底里,觉得妈妈不懂我,不理解我,总是有那么多的要求给到我,我怎么才能让她满意?
而现在我也完全继承了她的这个特点,只要和我稍微亲近的人,或者我放到心里的人,我总是会给出最准确的判断,然后毫不留情面的针针见血。鉴于我曾经的受伤,不会像妈妈那么的直接和要求。可是内在是一样的,我压抑了或者转化了一部分的强势侵入他人,但骨子里仍然是。就在这一刻看到她的求助,看到她终于出现了状况,我立马像个老师或者像个好人一样给出最和理最真实的建议,“身体是心灵的镜子”等类似的话,而没有看见她小心的说是要关于食疗的方法。于是我发出去的信息只有两个人点了赞,她本人用了动画表情作为回应。我敏感的觉察到她并不喜欢我这么说,这不是她要的,而且这让她不舒服。同样的我也不舒服,为什么看不见真相,不愿意去处理根本的问题?难道我又错了,一阵孤独感袭来,我总认为自己有理,正直,是个好人,可是为什么他们反应那么冷淡。是我哪里说错了吗?
于是我开始否定自己,认为自己不该说话;于是我陷入了这个自我的陷阱,不好的感觉袭来。深呼吸,再呼吸泪水就流了下来。我的胸口处很闷,慢慢的平静下来,我仍然活着。
第一侵入式的建议,再有道理,也会没有理,也会烦。原因是没有及时关注到自己强烈的带有得偿所愿的情绪,更无法感受到对方要的也许只是一句关心,我的道理她未必不懂。就像妈妈给的要求和直接,我都懂,可是我要的只是陪伴和关心, 至于路如何走是对的,我想我需要自己去体验和印证。所以我懂得这是你爱的方式,是你要成长的路。我不再因为没有达到你的要求和接受你直接的建议而内疚,我会很清醒的看到自己的需求。
第二,当别人不理会我的建议的时候或者不回应我的话语的时候,我要先看见自己的感受 ,就像今天因为她的不接受,我觉得自己被忽略,被否定。然而这是谁给我的这些感受,是她吗?是因为她的引发,而真正的原因是因为自己的对自己的不理睬和忽略。是的,我要先重视自己。至于别人的回应和我有毛关系,那是她的事,我只是通过这面镜子看见了自己的内在,仅此而已。忽然的心生感谢!
感谢这面镜子,感谢她,同样的感谢自己的这份觉察。感恩那些力量和智慧。
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