以前总是见不到爸妈。总是在电话里问侯他们。最近过得好不好，感觉特别想念。因为从小他们没有教育我，没有抚养我，他们只是存活在我的记忆当中，在很小的时候我就离开了他们，但是当后来，再大一点儿。开始到家里去住，那个时候我觉得自己和别的孩子没有什么区别。反正别的孩子有爸妈，我也有，别的孩子爸妈疼爱，我也有这样的疼爱。但是，我不知道自己到底对他们存在什么样的感情。
那时候在一起的时候经常会唠叨我，然后我也会跟他们吵架。出一种叛逆的心理，我就觉得你们没有抚养过，我凭什么来管我。带着那种天真的自以为是，带着那种叛逆的心理。那种争吵很长一段时间都一直在深深的伤害着他们。每次吵架的时候我总是去说一些很难听的话。因为我知道他们的软肋是什么，我说什么样的话能够伤害到他们，记得有一次我跟爸爸吵架的时候。爸爸说我当初生你是为了什么，我自己五个孩子。要你还有什么用，我当初我就应该直接把你扔了得了。我听到这样的话我就很生气，当时甚至很愤怒。我说那你干脆把我直接射在墙上得了，我爸甩手就给了我一巴掌。那个时候我就恨！特别的恨！我恨自己无能为力，我恨自己没有萌力去反抗，我恨自己没有足够的条件，让他能够高看我一眼。就这样天真的我以为，天真的我以为。
直到后来我离开了家，到了很远的地方去工作，那个时候爸妈会给我打电话问我过得最近好不好。然后那个时候我工作上的一些抱怨情感上的失意。经历了一些不顺心和挫折，我开始跟他们去诉说去聊天，微信，有的时候也会聊，那个时候我才发现家人永远是家人。但是。我以为我们的矛盾就这样缓和了，我以为我们能很好的相处了，以前是我不懂事，以前或许是我的说话方式不对，或许是他们不理解我，我们才会这样的针锋相对
也前天我的哥哥结婚，在婚礼上我又见到了我的爸妈。婚礼结束之后那一晚妈妈没有走，我们玩牌。然后睡觉的时候我跟妈妈一起睡。但是。在一起超过三个小时，我们的争吵又开始了，我又开始对于他那种说话方式和抱怨和埋怨开始不耐烦。我丢三落四，干什么都喜欢丢东西。我又丢东西了，然后妈妈就直接上来就说。当时很愤怒的样子，像是埋怨像是责怪，我无法用语言去表达他当时的那种情绪，然后他责怪我之后。我又开始不满意，我又开始凶他。然后。当我躺在床上的时候，我我才开始想，到底是为什么？不见面的时候，明明感觉已经相处方式挺好的呀，为什么还是这种方式，为什么别人家的孩子总是在用那样的教育方式，而我和我的父母永远只是埋怨责怪。就像敌人一样。就是一种不愿意谦让。不懂得换位思考，不懂得包容。
父母永远只会责怪孩子，你哪块没有做好，而孩子总是觉得父母不够理解，于是，这样就形成了一种矛盾。从小到大我就生活在这种矛盾之中喘不过气来。我带着一种责怪去生活，以至于我到现在都在遇到问题的时候，没有一种很积极乐观向上的生活态度。而别人呢，遇到这种问题，她总会想如果是我爸爸他会怎么去解决这个问题。我呢遇到问题的时候我会想，如果是我爸的话，他或许还不如我呢。就是因为这父母在我心里没有树立一种威信。
然后当天晚上。我就开始跟我一个朋友去聊天。我问他为什么我跟我的父母之间，会是这样子的一种教相处方式。我的那个朋友，他从小家庭条件特别好，父母都是教育工作者，他说你不要这样想，本来都是农村人。你就想吧，他们在外边儿干了一天活儿，累了一天，回到家里你犯错了，怎么会有好的语气去跟你聊天。都是为了生活在奔波。为了生活在忙碌，根本没有多余的精力去想那些换位思考。人的精神是建立在物质的基础上才会去想那些高品质的生活，包括像你说的高标准的教育。朋友的这一番话点醒了我。我感觉确实是这样。所以我想明白了，或许。是我应该去体谅他们，而不应该一味的让他们去体谅我。想到了这里，我搂紧了妈妈……
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