几年前的夏天，我在父亲的朋友家中看到了栽种在陶瓷花盆中的文竹，便被其夺去目光，那文竹小巧精致，远观下来似是假饰的竹林小景品。文竹并非是竹，只是那姿态委实神似竹林的拟态。我是比较喜欢能放在桌角一隅的小盆栽，而父母都喜欢格外占地方的大盆栽，于他们来说似乎只要是能占满空间的，便可换来一份安然，便是“满足”。这种心理和我迥然不同，我更青睐能施展起来的空间，在落地窗旁打个地铺，便是我曾希冀的安然，可现如今在那边占据了四五个大的盆栽，时时掉落的叶又不好清理出来，掉落的尘埃与残叶又污浊了地面，令人不禁感到发憷，尤其在某日我去开空调的时候，空调的一旁摆着的是母亲买来的菜豆树，我手伸过去的时候便不小心划伤了胳膊，那一瞬间使我愤慨恼羞起来，便想着去复它的仇。接连几天当我深夜醒来的时候，微明的夜光下，那皓洁清冷的暗绿惹我心旌荡漾，我却依然放不下拿菜刀劈砍它的心。
所以我想到了那年夏天在叔叔家看到的文竹。我时刻幻想着我屋窗台上摆放着一株文竹，在夜色寂寥中，凉光渗透的晚夜，细细的乳白色的线在文竹的身上显灵，那冰洁而幽邃，深沉而幽蓄，流露着某种哀婉神伤，象征我避世的野望。呜呼！我时而厌倦了争执，甚至蝉鸣鸟鸣的尖刻，夜里因为热的受不住而醒来，猫儿盘踞在我的身旁酣睡。夜中，观望那凌晨时分的天景，随世间的清寂展现了一幅藏色技巧格外高明的夜景图。窗台上的天气瓶已经似是沉睡，窗外的金银忍冬，在暗地里微微摇摆着。我的身上全是汗水，开着的风扇无力为我扇走焦枯难耐的抑郁，而开着的窗也不闻世外的微飔，一种萦绕在我眼睛、咽喉、呼吸道和大脑头顶的“帐”被我感知出来，我急急去喝了水，又抱着风扇吹风。乏累的眼皮摇摇欲坠般，这种空虚席卷我不振的精神。我再度躺下，却怎也无法安睡，在床上翻来覆去了半个钟头，又惹了一身汗。
我开玩笑的默言道：“我这是在各各他受难，还是在Sodom等待天罚降临呢？”
无回应。
在这万籁俱寂阒然的世间我一想到那不存在的文竹，便有了复菜豆树割我胳膊的仇，不存在的美好就好像以前我不曾养猫的日子里，时时想着有猫的日子有多么的舒心而欢快，可怜我家这猫竟然懒的出奇，破了我的愿景。不消说不存在的东西给自个带来的美好，那分明是擅自期待，没有经验可言的奢望罢了——可是这一想法，我却怎么也不能加在我对文竹的期待上。
我对这些盆栽的仇，其实还有很多很多，然而随着日增月盛，也便逐渐不经由我手便完成了复仇。说来可笑，我总是生这些非人的气，对它们践行我那狭隘的思考方式，从小到大我竟没有一丝长进。眼下的报复使我逐渐感到万般无奈，我甚至歇斯底里地想，诅咒它“啊啊，时间过得再快些吧！让这棵树枯死吧！”这种小孩子一般的脾气，却从未从我身上剔除，只是渐渐的含蓄起来了。我并不知道这是好是坏，忍着这般性子活下去，我恐也会成一个大少爷脾性的人，露出薄相面对外人……嗐！每想到这儿我便矛盾了，仇没有消泯，反而徒增自个对自个的怨艾。
文竹已经多年不见，却时时从我脑海记忆深处显现出来。那潇洒的姿仪，清冽的蕴蓄，便好似一昧良药浇灌着归附高雅的人，便同那菜豆树分了个高低一般。我甚至为之感到自豪。大有何用？我便羞辱它是个笨重的马牙石，丑而俗，俗不可耐，不可近人，甚至不如绿化带里的洒金榕，这是我另感到不讨喜的植物，全然是因为在绿化带里的它们，黄澄澄（偶尔有绿的）的叶片上竟然有着嶙峋的发霉似得斑点。当然室内养的洒金榕则多是叶片金黄且整洁的，倘使有文竹那大小，能放在桌角一隅任由阳光投射的光照耀，兴许便能成为我归附乐观心态的良药了。
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