友情就是要逾矩，就是要把对旁人的不可能变成专属于你个人的特例。当你们享受着彼此割让给对方的特权，又学着为了除自己以外的其他个体而适当割舍时，这段感情才有了价值。
我们的关系就这么脆弱吗？
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站在阳台上，无意中看到楼下的两个小孩儿正在争吵，说的是我听不太懂的南方方言，但看情形却大有不打起来绝不罢休的架势。
半个小时后下楼买东西，再看到那两个小孩时，两个人却又玩在了一起，看起来亲密无间，方才的争执看来已经忘得一干二净。
路边的行人成群结伴，一把伞下，人和人挽着手说笑着路过，彼此一派平和。
刚进大学的时候，身边突如即来的友好让人觉得新奇，后来渐渐熟络，才发现原来大多数关系也只能保留在友好的程度而已。
一路走来，我们把自己最赤裸的喜欢和讨厌一层层裹上铠甲，越来越懂得如何合适地交往，可友情却似乎并没有变得更坚强。和儿时一样，一不小心可能就是决裂，可却难以再痊愈。
前不久看到了一个公众号在做征集，问题是：你最忍受不了别人什么样的举动？
随手翻看了下面的评论，有一位读者的回复让我很不解，她说她和两年的好朋友决裂的原因竟然是——每次给她发消息，对方却爱回不回。
看到这条留言，突然间想到电影《刺猬的优雅》里边的一句话：“文明有时反而是拖累。”
我们越来越懂得如何优雅地示好，却越来越拙于维系。我们的原则越来越多，而友情的韧度却也因此越来越有限。
而这也只是其中的一条，看到下面，越看越不知所措，我从不知道大众对于友情已经洁癖到了这种程度——微信语音发的过长，总爱麻烦对方，不会讲话，聊天爱发省略号等等等等，所有可以通过沟通化解的矛盾竟然都能成为绝交的理由。
从什么时候开始，我们的友情变得这么脆弱了？
我们的关系就这么脆弱吗？
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美剧《老友记》风靡了整个美国的同时，也在中国收获了一大波剧迷，而我也深陷其中。整部剧长达十季，可却让人百看不厌，如果仅凭朋友间那点常见的笑料，可能笑笑也就过去了，可它却成了一代人的回忆。究其原因，无非是因为六个人之间的友情。
一个月前看的桥段现在印象还很深刻，古生物学教授罗斯刚刚喜欢上一位美女教授，搞怪的菲比就当着罗斯的面，把她偷看罗斯的论文题目背了出来，结果论文被不知情的美女教授评价为“过时”，搞得罗斯尴尬不堪，严重警告了菲比，菲比却乐在其中。
后来，罗斯出于自卑不敢去追求美女教授，菲比专门上前鼓励他，罗斯深受鼓舞，特别感激菲比。结果菲比又把她最近偷看的罗斯的论文说漏了嘴，罗斯不顾刚刚对菲比的感激，毫不留情地再次警告她：“不准乱翻我的东西！”菲比却仍乐此不疲。
我想这就是最好的友情，友好维系的是交际，而适度的出界才能升华友谊。在朋友面前，你大可活得像一个孩子，也不用担心对方真的会嫌弃。
《老友记》中的几位好友磕磕绊绊地走了下来，也有过误会，有过争吵，但无疑都让他们更加珍惜彼此。他们从不拿所谓的原则去绑架朋友，更不用规矩去架构友谊的尺度，所以在这份友谊中，每个人才能尽情地去做自己——贪吃却仗义的乔伊，嘴贱却贴心的钱德勒，搞怪又无厘头的菲比……
无论是爱情还是友谊，最好的相处方式永远不是去改造对方，而是通过不断地调整，去寻找彼此相处的最佳模式。
所谓的原则，其实是自我保护的一种途径，是面对特殊情况时不至于使自己陷入狼狈的底线。我们活得越讲究，对原则的定义就越狭隘，凡是芝麻点的喜好都能够上升到原则的地步。原则的目的本是为了树立自我权威，而友情里最不需要的，就是自我权威。原则越多，与人相处的空间就越有限。
知乎上常有人问：怎样和朋友相处？其实答案很简单：最长久的友谊，就是让彼此都舒服。
我们的关系就这么脆弱吗？
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前不久接到了朋友的电话，手机开的是扩音，还未准备好，里边的一句“傻逼”叫的人猝不及防，平时两个人叫习惯了，却不想被室友狠狠地嘲笑了一番。
那时心想，最舒服的友谊恐怕就是这样了吧？哪怕一年只见上一次，又哪怕一年连一次都见不上，可只要听到对方说话的语气，就好像从来都没有分开过。
几年前朋友被一名男生喜欢，而朋友却对他没有感觉。后来男生和其他女生走在了一起，却不想朋友成了女生的假想敌。
那个年纪的孩子，还不懂什么是气度。朋友的同学录上，那个女生在上面各种示威炫耀，朋友无奈地把同学录拿给我看，我一气之下就自作主张，把那页给撕了。
在明白了不能干涉旁人生活的今天，我很难再去作出这种举动，也正是在人与人界限分明的今天，我才明白那时的逾矩有多难能可贵。
走在校园里，人人礼貌相待，开着不过心的玩笑，偶尔用力过度，却也心照不宣。
在自我充实到一定程度之后，外部世界很难再对我们做出改变，我们的铠甲越来越厚的同时，那层人与人之间的界限也开始越来越明显。
我们开始遇到越来越多的人，却反而对旧日的老友越来越珍惜，因为知道——和自己打招呼的人越来越多，可真正能进入彼此世界的却越来越少。
真正有韧度的友谊，是在乎对方的感受，却绝不限于对方的感受，是懂得尊重对方，却也敢于暴露真实的自己。
友情就是要逾矩，就是要把对旁人的不可能变成专属于你个人的特例。当你们享受着彼此割让给对方的特权，又学着为了除自己以外的其他个体而适当割舍时，这段感情才有了价值。
我们的关系就这么脆弱吗？
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当仪式感一点点占据我们生活的同时，夸大的其实不止是爱情，友情也常常深受其害。
内在距离尚且不足的情况下，天长地久的诺言就开始绑架友谊，其重量过分虚高的情况下，但凡有半点差错，便是支离破碎的命运。
女生大多是情感型动物，一起看场电影回来，可能已经有了志同道合的交情。可能一件鸡毛蒜皮的小事，讲不清楚，便闹得不欢而散，过往的美好碎成渣滓，再无补修的余地。
学校有个公众匿名发言平台，常常见有人因为一些小事破口大骂，而“室友”这个角色无疑是被骂的次数最多的。据我所知，刚开学的时候，大多数宿舍中，室友之间的关系可是好的恨不得穿一条裤子。突然间恶言相向，其原因也可想而知。
但凡连一些小摩小擦都经不起的关系，只能称作是交际。有韧度可言的关系，才称得上友情。在友情中要学会适度的出界，但前提是，不要对任何关系都怀有这种期待。
同样的，大多数人已经混淆了交际和友谊的界限，友谊就是把自己最不堪和最美好的一面通通展现给对方，而剩下不痛不痒的，才属于交际的范畴。
所以，把所谓的原则留给交际，面对友谊，尽情地做自己，也让对方做自己，这就已经足够了。
我们的关系就这么脆弱吗？
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