妈妈，谢谢您在25年前的今天承受生命里不能承受之痛给予我生命，真的非常非常感谢您，如果不是您，我一定不会像现在这样热爱它。前天的时候我说过一句对您感到失望透顶的话，今天我要收回。毕竟经历了这些天，我多少开始明白您说的那句我不是你，不能体会你的感受的含义了。这几天在家的日子让我明白，如果我是您，处在这样的丈夫和这样父亲的角色里，我一定没您做得好，我坚持不了这么这么久，我一定很早就放弃甚至逃跑了。所以您真的已经做得很棒很棒了。我一直申诉您在用您自己认为的所以然来衡量我的生活，其实我又未尝不是。我根本不了解您面对的究竟是怎样的人事物，而敢肯定我这几次这几天的所见所感绝对是九牛一毛，我错了，我不应该站在旁观者的角度对您的行为进行评价，不应该说那样伤人的话，几乎说出的一瞬间就后悔的感觉我相信您也懂得，而且我们彼此一定更明白，我们说出的话对对方的伤害有多重，所以我希望纠错还来得及，希望我的话您不要往心里去。另外我也知道您希望我像个普通人一样结婚生子幸福美满的过一生，这点我很感谢，毕竟您对的期待和祝福是最无私而又美好的，但我也要说声抱歉，在眼下如此的家庭和亲情关系下，我虽心怀希望但却不报期待，这一点我真的真的很抱歉，虽然我很尊重也很佩服您这一直以来面对现实的作为，正是您这种无私而又乐观的生活态度影响我成为现在的我的，但我依旧无法想象我可能在将来面临现在的您所面临的或者让一条生命面对现在的我面对的，如果发生，我怕我没有您这么坚强能干，我会感到消沉和难过，我会成为现在的爸爸或者姥爷，那种时刻如果真的到来，光是想象都让我开始生出自厌的情绪。我不是您那样有奉献精神的人，可能我在继承您乐观的同时也被迫接受了一些不来自于您的自私自利，胆小如鼠，不负责任，欺软怕硬。这样的自己我都还接受无能，更不会期待有一个完美无缺的人因为爱带领着我走向完全的光明，承担我的责任，关怀我的生命。但我始终认为那样的感情才是生活必须品，而结婚生子不是。如果我毕生无法获得，我想那也可能就是我的命，毕竟我自己所能看到的环境就是现在这样，我并不觉得委屈，但我也不愿意放弃改变的可能，因为我知道幸福要靠自己争取。我相信遇见更好的人前我应该成为更好的自己，希望您能理解，这就是我不想要勉强自己一味遵循您意志的原因。即便我永远不会变成我理想的那个人，我想我也应该能够承担自己成为一个老姑娘这样的风险，我不在乎别人的所思所想，我也一定会尽全力保护自己不受外界的伤害和环境的影响，我只希望您到时候能够不要站在我的对立面上，这就是我最大的慰藉。
已经开始我的26岁生命了，许了一个愿望，希望将六月的行程提到三月底，共六天。这几天回家的日子我几乎天天失眠，不仅仅是在外的环境因素还有我自己内心的障碍，有点儿压的我无法呼吸，我不想等到六月那么久了，我希望能够出去走一走，和您一起，印象里小时候和您一起出门的时光真的是非常快乐，生命就算不出意外也就那么长，我不想浪费在等待上。希望您能同意实现我的愿望啦～
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