我长叹一声，唉，又回到一个人了，琐事埋藏于心，终日浑浑噩噩。殊不知以前并非一个人。从前的心总挂念着一个人，百无聊赖之时，总有人可以一起追逐。现如今，我们相望于江湖，你不言我不语。不愿打扰你，只是因为你身边有了可以依靠的人，这让我觉得我也该成熟点了，再去扰你，显然有些不合时宜。以前想把你写进我的故事，因为你的存在显然不输于凌儿，但和以往一样无从下笔，显然是因为我们的故事还在继续，草草执笔，真正的心情或许难以表述。而最近总能想起你，或许是我们的故事接近了尾声，前面跌宕的情节随着结局的开展逐渐呼应了起来。我想起了很多，那些被遗忘的细节，渐渐明朗了起来，多年来，你一直都是我倾述的对象，现如今，我们都应当一夜长大，各自安好。多年后，不求在你心里占据一席之地，只愿你整理心绪的时候，能想起我，能够记得我曾经在这里驻留过，足矣。
正文：
那天夜里，当我听到霖幸福的讲述最近有一个人死心塌地的追她的时候，我感觉到我们的故事接近了尾声。当过去的万千丝线从心里飘出时，我想记录我们的相遇了。
高二那年分班，我和霖分在了一个班，她是一个看似很腼腆的小女生，以至于整整一年我都没跟她有任何交集。高三那年，班里实行按成绩排行自选座位，我成绩还算可以，但我喜欢坐后排，于是我选坐倒数第二排，而她的成绩很差，被迫选在了最后一排。我们因此成为了前后桌，也就是在那时我们开起了我们的缘分。她刚分好座位就拍了拍我的肩膀，不好意思的看着我说道，“潇释，能跟你们换一下位置吗，坐在最后一排太远我看不清黑板，而且你们个头高，挡住了我们，额...”她话中带着犹豫，显然觉得让别人坐最后一排有些不妥。而我二话不说直接答应她了，而我的同桌也没有异议。当然我答应她并非出于好心，不过是我的私心罢了，我不喜欢女生坐我身后，时刻保持正经会让我觉得很累，毕竟我本是一个不正经的人。而她却一怔，兴奋起来，“哇，谢谢你们，你们人真的太好了。”一个劲儿的夸我们，她笑得很开心，很真实，毫不夸张的说，仿佛这是她有生以来最开心的样子。当然，在认识她几年之后才知道，她并非是个腼腆的姑娘，她很爱笑，她笑起来的样子幅度很大，但看起来却很真诚，丝毫不觉得做作。我想正是由于她笑起来的样子，才在工作后展现出超强的亲和力，她的每个徒弟都很喜欢她，经常用书信用小礼物等等来表达对她的喜爱和尊敬。
我对她的第一印象是这女孩好单纯啊，当然几年后依旧是这么认为的。我跟她的交集也就持续了一个月，月考过后，再次安排座位，这次她坐到了前排，而我依旧选择后排，我们就此别过，只在课后相遇时有几声招呼，算是维持了我们浅薄的缘分。直到上大学的时候我们才成为了知己，最最要好的朋友，我们都称之为纯友谊。
我们在大学期间，保持一个月两次的电话粥，每次至少一个小时的通话时间，舍友们都认为我有女朋友。当时基本上是她打电话给我，我很少主动。她也常常抱怨我不给她打电话，我总是笑着说我的生活三点一线，毫无趣事。事实却是如此，以至于每次电话，99%的话都是她在说。这也让我觉得，哇，这个女孩子真的是个话痨啊，但却对此没有丝毫不耐烦。听她说话像是在听一本书，情节流畅没有过多的空白，我也不需要过多的回应，只需要静静的听着，就能过完一整个无聊的晚上。
记得在大二那年，霖打电话给我，上来就是一句“我喜欢你。”我一怔，只是发出了一声长长的“额”声，然后她笑着说她们在玩大冒险，她选择打电话给我，是因为我们是纯友谊，我不会乱想。电话那头是嘈杂的，像是大冒险后的余兴节目，这头却是安静的让我思绪如乱麻般交织不解。我随她笑了几声便不了了之了，接下来有好一阵子我们没有联系。我忍不住怀疑她是否真的喜欢我，只是这“纯友谊”三个字分量大得让她无法移了开去。
我可以很明确的说在当时，我确实只把她看作好朋友。她每次都叽里呱啦的不停的讲述自己身边的趣事难事，我整整听了五年，她以陪伴的姿态不断渗入我的生活，在认识她的第六年后，我承认我离不开她了，她是我的习惯，直至后来没有和她说话的一个星期我都觉得天长地久，即使我们并不常见面，甚至可以说根本不见面，一年能见两次都是多的了。以前，我总喜欢听她讲，我应和着，到后来，我受她的影响，我开始讲我的事了，她听着。我是个内心稍显阴暗的人，繁琐的生活让我觉得每天都是度日如年，我会经常叹气跟她抱怨这抱怨那，而她总是认真的听着，然后用着特别简单的言语安慰我，可以说她的脑回路像阳光般积极向上却又简单直接，显然她所组织的的语句毫无说服力。有时候只是想要一个倾听者，而非安慰者，她就是个很好的倾听者，虽然喜欢安慰人，却是毫无安慰人的天赋。
我不知道这种习惯是不是属于一种喜欢，但我所表现出的心情确实是，很想她，很想跟她说说话。有一次我说：“我好想找一个像你这样了解我的人，又开朗积极向上。”她只是笑着说你会找到的，加油哦。我当时好像是在向她表白，而她好像是在委婉的拒绝我。我不像年少那般爱一个人爱得死去活来，离开她仿佛是要了我的命那般不舍。霖不在，好像我也不会那么难受，或许是因为她一直都不在我身边，只是在我烦恼之时出现而已。所以我很难精准的把握对她的感情，是喜欢还只是依赖。
记得有一天，我做了个梦，是在知道她有了男朋友后做的梦。像是对我们的过去告别，因为梦里霖出了意外离开了。我哭了，泪水怎么也忍不住，说不出一句完整的话，只觉得心里好悲伤，眼泪控制不住的流个不停。半夜醒来，我难以再睡着，我辗转反侧，发了一段长长的文字给她，表达出我的悲伤。她笑着说是不是太久没和她聊天想她了，我笑着说是啊，应该是的。随后的日子里，我想我不应该再依赖她了，我控制住自己，不再给她发消息。日子一天天过去，生活也就这样，仿佛她真的离开了，只是我知道她还在，所以没有了悲伤。
有时我会想，我可能喜欢她，在我们认识的第六年中，迫于“纯友谊”，我无法明确的表达我对她的喜欢。而她似乎有意的避开这条线。她说过，她对爱情有些慌张不知所措。但我觉得她只是不愿再等我了。在我还在纠结自身情感时，另一个人的出现，他的真诚，细心和温暖深深的打动了她，她选择了他。我承认我有些失落，但是我也安慰我自己这样也好，毕竟我连我自己的情感都无法认清，还能追求什么了。
在她有男朋友后，她曾一个劲儿的教我怎么追女孩子，像他一样独自跑到她家乡去感受她的成长的地方那般用心，像他一样制定一份计划在不影响她工作时和她聊天解闷那般体贴。她说我至今单身只是因为我懒，没有用心追女孩子。她的言语让我感觉她不选择我是因为我不够用心，不够喜欢她。有时候真觉得她的每一句话都有额外的意思，又或许一切都是因为我龌龊的思想在作怪，我总是自以为是，总是在自导自演。
大学毕业一年后，我去了她所在的城市，我怕她找不到我而迷路，所以我直接去找她。说来也有趣，在自己生活了五年的城市，她都无法轻易驾驭。当我找到她时，她穿着深绿色花纹的大衣，站在饭店大门口低头玩手机。我觉得好笑，还逗了她一下，当时已经一年没见面了，她轻微化了妆，穿着也稍显成熟，我还是忍不住一怔。在社会中闯荡了一年，明显成熟了很多，不再像小孩子那般模样。但她依旧爱笑，依旧那么真诚，本性并未改变，还是我认识的那个霖，变的只是外在。在那时，我觉得这姑娘真挺不错的，性格好还美，我当初怎么没下手呢。现在想想，我还真是肤浅，看起来倒是只在乎容颜了去。她请我吃了蟹肉煲，一大盆蟹肉和鸡爪。她还是老样子，有说不完的话，边说还边啃鸡爪，她丝毫不顾忌形象的吃着，就像她说的那样，在我面前早已没了形象。
吃过了晚饭，时间有些晚，她倔强的拒绝我送她回去，说自己可以一个人走，所以我借口想看她的合租房，被她成为“欧式豪宅”。当然只有她这么认为，不过房间倒是干净整洁。她的床上有一只一人大的大白熊，估计是哪个帅小伙送的，她说太大了没得放就仍床上了。我去时她很开心，带着我逛了整个房子，介绍这介绍那，就差跟我说“你看，这就是我住的完美的欧式豪宅。”
我有两个优秀的兄弟，当他们看到我手机里的霖的照片时，他们都认为这个姑娘可爱，于是我把霖的微信给他们。霖一个都没有通过，当时我以为不可思议，照理说有人加你，你必然会先通过看看他是谁。当我问霖这件事时，才知道这俩二货在验证备注名上填的是“网络骗子”。后来我跟霖谈起有两个小伙觉得你很可爱，想跟她认识一下，还是被拒绝了。她说觉得尴尬，死活不同意，这件事也就不了了之了。每当我跟他们谈起霖时，他们都会诡异一笑说这姑娘喜欢我，但我总是笑他们不懂我俩。听多了两直男一顿分析，偶尔也觉得在理。
我手机里有很多霖的照片，她会偶尔发一张她自信的美颜照片。有一次我开玩笑的说能不能发无美颜效果的照片，其实我心里是想看看她真实样子。偶尔在我心里闪过一个念想，要是跟她在一起好像也挺不错的。有时我在想，要是她向我表白我肯定答应她，而要我向她表白，总觉得还是缺少点什么。或许我的内心真的没那么喜欢她，但却愿意和她走过余生。我真的是没救了，总是在期待什么，却总是提不起干劲去实现。或许我是无力再去爱一个人，自凌儿之后，我对待喜欢总是缺乏动力。或许这就是我单身的原因吧。
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