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看了他发的消息，我好奇我曾经收藏了什么东西，就也去小号看了看。最开始还没什么东西，越往下翻越沉重。

然后我才发现好像15年1月左右，我同时缠联了三个男的。笑了，我知道我也不是个好东西，辣鸡。

看了那些聊天记录，我又一次感受到了自己的作，作走了刘，作走了耿。也真的是令人无奈的一件事啊。

我现在经常疑神疑鬼，担心马也会离开我。原来都是因为曾经被这样对待过。

刘说爱我，可最后不也一字一句地对我说，再也包容不了我的脾气，爱上其他人了吗。

毛说我很重要，可是最后我经过挣扎，拒绝他以后，不也一句话没说过了吗。

耿也爱我，曾经也信誓旦旦的说没有人比他更爱我，也会一点点揣测我的情绪，对我说话温言细语，可我当时真的没有那么爱他吧，最后不还是被我作走了吗。

“

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虽然我也知道，当初一起经历过很多事，被父母家长各种压力。后来事情过去了，快高三了，怕影响我学习。我其实知道他的意思，想暂停一年，用其他女的来刺激我，想让我好好学习，毕业了再重新追我。因为我当时的成绩真的只有两三百分。但是他没明说，我也是后来才懂。

后来毕业了，我一直赌气不见。后来又跟赵在一起。聚会的时候贼尴尬，毕竟他俩都是一块玩的那群人。平时他那些朋友三天两头旁敲侧击问我和赵的感情状况，光等着我分手。我当时已经明白耿当初的想法了，可是我就觉得他要是真的还爱我，就应该直接跟我说，而不是各种让别人来试探。

再后来，偶然听说他和一个女生关系很好了。虽然只是朋友那种，但是在我心里，他给我的感情已经不纯了，所以我就直接完全放弃了。一心一意自娱自乐。

再后来，也从那糟糕的佛系恋爱中脱离了出来。和马马马在一起，乱七八糟就没有了，什么都不用想了，其实真的挺舒服。

所以一切都是阴差阳错吧，就当是“命里有时终须有，命里无时莫强求。”有些感情即使清楚明白，但也就是不会有结果。有些感情不清楚不明白，但是隔了很久很久，依然能借当初来个升华。

可是和马马马在一起，我也总是患得患失。我曾经也问过他，还敢认真的爱一个人吗。他的反应也很愤怒，说他已经用了所有力气和心思来爱我，我居然还问他敢不敢。

可是感觉总是相似啊。如果要是问我，我肯定说，不敢。可是我总是说一套做一套。其实我也还敢。

人来人往，说实话我真的有时候感觉爱情没那么重要。我觉得不论是谁，只要是清楚明白了我的脾性，总会离开的。若是一直忍受，不离开，那多不仁义。

都说和男人在一起，最没用的就是图他对你好。因为对一个人好，谁都可以做到。对啊，我也觉得挺有道理。可是我真正在意的，真的就是对我好，对我温柔。

可是对我温柔的人也离开过我，伤害过我。于是我开始怀疑温柔的价值。

今天我突然明白了，人与人不同。有些人只是温柔的载体，而不是温柔本身。

所以即使会说相同的话，表达同样的爱意，做同样的事情，思想终归还是不一样的。为了温柔而温柔，总会有绷不住的那一天吧。

所以温柔再出现一次，我还是会沦陷一次，出现一万次，沦陷一万次。

就像赌局吧，只不过是共荣共辱。赢的前提条件是，你和对方都想赢，我相信这一点。输了只亏几年，赢了赚到一生。

特别喜欢老薛的那句词

“我以为旅人将我热情都燃尽，你却像一张情书感觉很初级”

所以我一直在和马马马强调那种感觉，因为我没有很好的体验过，所以有不好的回忆，可能我想用好的去忘记或者掩盖那些。

我真的想要那种简单的爱情，然后一点点扩大。可是突然给我浓重的爱情，我怎么会踏实呢。

看到以前的那些东西，我只能感觉心酸，毕竟曾经那么爱我的人也都走了。然后就是心疼当初的自己，为什么呢，我都经历了什么。要删吗，其实真的不想删，起码删点留点吧，就当是给自己个警示。

我不是个好人，但是我感谢上天不计前嫌，还能给我真正相信爱情的机会。真的感谢。