有次去上课，走到教学楼门口被一位女生拦住问：“同学，某某学院的某教室怎么走？”我正好顺路，带她一起过去，路上她就告诉我，她老乡某某回家了，让她过来替上课的，巴拉巴拉......我微笑点头应和，到了教室后门，她进去坐在最后一排，放好包包，整理一下头发，掏出手机放桌上，然后抬头看见了站在讲台上准备上课的老师——我。她当时的表情扭曲的极为精彩，打了一个电话之后默默的走了……
2.老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
3.一次在公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句，我家没狗，而且我也既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下，没想到那男的又加了一句：毕竟，养猪致富。
4.王大壮买了一桶酒，家里放不开，搁在门口。怕别人偷喝，他在桶上贴了个纸条，上面写着：不许偷喝。一夜过去，王大壮起床，发现酒没了一半。王大壮很生气，把纸条上的字改成了：偷喝罚款。一夜过去，王大壮起床，发现酒又没了四分之一。王大壮没办法，把纸条撕了，重新贴上一张纸，写着：尿桶。一夜过去，王大壮起床一看，桶满了......于是王大壮默默的把纸条撕了，换上了第一张纸条：不许偷喝。
5.今天上班挤公交车，见一位大妈上来了，热心的我急忙给他让座。[憨笑]大妈笑嘻嘻的说：行呀小伙子，今年多大了。28，我说。“好啊，我闺女也25了，长得可漂亮了。”当时我心里就乐呵，难不成这位大她想把她女儿许配给我？只见大妈又说了，28，28了还坐公交，我女儿都买车了……
6.有一发小，高中上课爱睡觉，但人又特聪明，深受老师喜爱。老师没办法就让他坐在讲桌旁的“雅座”，就为了能时刻监督他。结果有一天下午，正好老师讲得太投入没空理他，外面又正好阳光明媚，于是这哥们扎扎实实的睡着了。 大家以前上学时，趴在课桌上有没有这样的体验，就是在睡梦中腿抽筋，下意识会蹬一下这样。结果这哥们蹬的太厉害，一脚把课桌蹬倒了，人也随着惊醒，立马站起来，在众目睽睽之下愣了两秒，说了一句:“卧槽，这题太难了！”后来，这哥们不仅没被罚，还被老师更加的喜爱……
7.包青天断案无数，却因脸黑以及眉心有疤，遭人调笑。他羞愤之下潜心修仙，终于将额上月牙炼作一柄月牙铲，从此改名沙悟净，隐居流沙河。
8.他在结婚后，才发现自己爱的是妻子的妹妹。在爱情与事业中，他毅然决然选择了爱情，抛下家产，与她乘夜私奔。从此江南最大的皮革厂倒闭了。
9.张飞因儿时嗓门与力气都特别大，被认为是将军之才。于是张飞每日练嗓，终于在长坂坡赢得所有评委转身，荣获三国好声音第一名。
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