10013

现在是晚上8:35，我已经吃好了晚饭休息了十几分钟，现在来完成我的语音写作作业。我的心情有一点点低落，我也不太清楚是不是因为昨天晚上甚至是前天晚上，甚至是这段时间都在纠结的这件事情，令自己失落。但好像也不是失落，就是觉得心情不是那么的高涨，有一点点低沉。在吃完自己做的晚餐之后的那一刻我觉得特别的满足，不仅仅是因为今天晚上做的菜好吃也有一种成就感吧。好像吃自己做的菜就是会比在外面吃更有成就感一些，也许就是因为自己劳动了，有所付出，有所收获，因此内心满足感更强。许同学可能也被我感染了，吃着我做的晚餐，脸上布满了笑容，甚至还跟我讲，很期待在自己的房子里面吃自己做的饭菜。他问我期不期待在自己的房子里面吃自己做的饭菜，我当时好像并没有他的那种期待那么高涨。为什么我的心情会没有那么高涨呢？我当时心理活动是这样的，在自己家自己做的饭菜，那么就是我做了我需要付出劳动，可能我并不是非常愿意长久的做饭，第二我好像也不太很期待回萍乡生活。因此他刚说完那一句话之后，我的心里就冒出了这两种念头，因此我回复他的时间也是有所隐藏，也并没有符合他的那种期待。我也没有预料到自己心里会有这两种念头冒出来，只是当时那一刻的心理活动，让我可能更感觉到自己的心情和想法吧。

现在心情不太高涨的原因，可能除了因为孩子的事情，还有可能是因为在炒菜的那一段时间，我心里活动有很多，想到了一些非常现实的事情。我在想，如果我现在接触的这些限时在20出头左右就接触到了，那该多好，因为什么呢？在这几年之前我是非常非常的懵懂的，而且对现实一点都不说知晓甚至非常的理想化，而当我在接触到现实的那一刻起，我才意识到我曾经有多么的懵懂和理想化，而现在接触到的这些现实让我深深的感触到了，在于这个年龄接触到的这些现实是真的非常的残酷。每一次阅读那个公众号，作者的这些限时的话题都让我想到了我的一些不足，甚至说后悔，因为我觉得在没有接触到他的文章的时候，我甚至还想象不到这么现实的事情以及这么现实的世界。也许在我没有经历过职场潜规则时，我甚至还不太能感触到这位公众号作者说的那些话表达了那些内容，正是因为我经历过了职场的潜规则或者是说生活的一些波折之后，我非常能感触到那位作者写的这些现实的话题。

看到他的这些内容，我更明白资源的重要性，更明白这个世界绝大多数资源还是掌握在了男人手里，而不管这个男人是怎样的，我们如果跟他有关联，即使是一点点关联，也最好不要去跟他有正面的冲突，如果是在实力悬殊的情况下，为什么呢？也许某一天他就能打中你的命脉制约你。就像我之前很冲动的，就跟我们那位新来的经理吵架，明明是一件很小的事情，却跟他起了冲突，我不是后悔跟他起冲突而是既然跟他起了冲突却没有打赢他，当然不是动手打而是辩论说赢他，要么就不起冲突，要么起了冲突就要说过人家，所以现在我是处于失败的一方，而且他又是经理我现在的工作确实受到了一些感受到我现在在工作上无奈。正因为如此，而我现在又急需的去提升自己的实力，在我的认知里，提升自己的实力是需要靠实际的操作实践才更有效的提升自己，但是我现在没有办法实际操作，所以我就在实践中学习新的内容，这一关卡住了，现在只是自己心里很着急，但是没有行动。可能我被自己的认知给限制了，谁说的要学习要提升自己就必定要实践，我今天突然想到刚刚在朋友圈看到的一位小伙伴发的小视频，讲述的他这10年的经历，他在大学的时候就自学编程，在没有毕业之前就拿到了软件公司的offer，那么他又怎么有实践呢？他不过是自学，他实践难道就是去别的公司实习吗？那实习也不一定能接触到编程呢，那他为什么能在大学毕业之前就拿到公司。Offer呢？不就是靠着他自己的学习吗？难道我就不可以这样做吗？我就一定要在实践中在实际的干活之中才能学到东西吗？这是我自己给自己设的限制，让自己以为不能实践就不能学习而偷懒的原因吗？难道我只是口嗨式的想要提升自己，那能力学习新的东西吗？如果不是现在的语音写作反省反思，也许我会一直陷入在，如果不实践我就没有办法提升自己能力的这个错误的认知里，如果没有看到朋友圈小伙伴的视频，没有看到他自学编程那一张照片和介绍，我就更想不到自己可以通过自己探索自己学习来提升自己的能力的。我觉得我思想里面的这些想法，阻碍自己学习，阻碍自己提升能力的这些想法，都是一些借口，都是让我自己处于口嗨式的努力的借口，让我不再进行实践，让我以为自己不能实践就不能提高自己能力，给自己找的懒惰的理由。我好像确实挺懒惰的，好像一直只是口头上的，要努力，要勤奋，要学习，要提升，要挣钱。我就是那经典语录里面，语言的巨人，行动的矮子嘛，天哪，如果真的是这样这也太恐怖了。如果我一直只停留在口头式的努力中，那么我现在和以前经历的一切都会在无限循环的发生在我身上。年轻的时候我们不懂得成年的无奈，成年之后第1次面对了潜规则，第2次又面对了生活的打击，难道我还要第3次第4次无数次的面对吗？要挣钱要自强，要让自己财富自由，好像都只是空话，我并没有在实际行动中看到自己的新动力。当然我现在在做着语音写作锻炼的事情，但对于目前来看我的专业技能也是亟待要提高的，而不能因为我现在做了雨伞锻炼，我就不做专业技能的提升了呀，我不能用拿做了语音写作，这项锻炼之后来抵消我的专业技能的提升啊，这是两码事情，也许我的脑海里又会给我一堆的理由说什么时间可能不够啊，会有冲突，那我要怎么办呢？我只能2选1呀，那么我如果要提升专业技能，是不是要放弃语音写作呢那我是不是又要中断了呢我的天哪我的脑海里怎么会有这么多的理由，这么这么多的谎言来阻碍自己来阻碍自己的成长呢？我脑海里这些懒惰的理由，荒唐的理由是如何钻进我的脑袋里的呢？我是从什么时候开始就有了这种懒惰的思维懒惰的行为了呢？天哪，我突然脑海里蹦出了上幼儿园时候的一个情景，上幼儿园的时候，每天晚上回去，我妈妈在房间里缝纫，我就会去到她缝纫的工作室找他，然后妈妈就会问我今天学到了什么东西，一开始我还会告诉他今天学到了这些，学到了那些，突然有一天我不愿意分享了，妈妈在问我今天学到了什么东西的时候，我就用了三个字回答他——不知道。妈妈听到我说不知道，并没有责备，我也并没有采取行动打开我的课本检查，我们今天学了什么内容，并且再一次教我，当然我这里不是责备我妈的行为，我只是在回忆当时的情景，完了我妈妈听到我说不知道也不再继续询问我，我就可以自己去干自己的事情，去玩耍去看电视，从此以后我说的最多的一句话就是不知道，因为不知道说出来太简单了，我不用跟人家解释今天学了什么，今天吃了什么今天晚上什么我只要用不知道人家就不会再问我了，我就可以开开心心的去玩耍了。我记得后来上小学，我姐姐为了让我说出一些他提问的答案，他还专门训练了我，比如他看到电视里播的某一个事情就会问我什么东西，然后我就必须要回答他，我是绝对不能说不知道的，如果我说不知道，我就要挨骂的。后来我的这个习惯才一点点的改变，但是是不是那时候我的懒惰就已经滋生了呢？在这里父母对于子女的教育的行为也非常的重要，如果我以后有小孩，我如果要教他的话，我觉得自己身上还真的有太多太多的不足，我也不知道自己能不能教好这个小孩子，我觉得那些三观正的家长太难得了，我觉得那种积极的教育意识太重要了。你说一个小孩子竟然能从一些父母的行为里面，就敏锐的抓到一些对于自己有利的事情。就像我幼儿园的时候就能捕捉到并且滋生了懒惰，这是一件多么厉害的事情啊，只不过这件厉害的事情我用在了错误的方向上面，导致了自己自身的懒惰教养了我，让我成为一个口嗨式的努力者。常年养成的习惯我也知道不一定能立马就改正过来，但是我也不能不去改正，就一直停留在口嗨式的努力中过着结局尴尬的生活。所谓旁观者清，当局者迷，是不是因为对自己内心不够自我察觉不够，自我了解不够，所以我自己身上的很多东西我都不了解，也甚至看不到，不是有本书说了吗？有的东西我们知道别人不一定知道，有的东西别人知道我们不知道，有的东西我们不知道也不知道别人知不知道。我就感觉自己慢慢的从懵懂的状态再向复苏的那种状态生长我，甚至感受不到我这么二十几年来对自己的感知，天哪，这太恐怖了，我完全忽略了自己，我都不知道这二十几年我是怎么活过来的。难怪我一直懵懵懂懂，学习也不是很好，都是60分及格，我好像一直都不在状态呀，从来都不在状态的人怎么能学得好过得好呢？羡慕着别人考了高分，羡慕着别人上好的大学，羡慕着别人做优秀的人做很酷的工作，而自己呢懵懵懂懂，过了二十几年到现在，忽然发现自己从来没有认真的清晰的活过，从来都是懵懵懂懂的。我也不想说责备自己的过去了，我就想说现在既然已经意识到了，我希望用自己现在成年人的责任感对自己负责，让自己从懵懂的状态向清晰的那种状态靠近，并且努力的让自己过得更好，努力的挣钱，让自己实现财务自由。可能现在说财务自由有点早，最起码让自己不再那么约束感觉到束缚，最起码自己想报个课程可以毫不犹豫的报名就行了。也不要在期望着别人给予你帮助，比如想要主管提醒我这种想法请停止这样子的想法，既然有想法想要提升，为什么不说服自己，自己来提升自己呢？书自己也买了，内网也可以查到公司的数据既然都有那就去做了，不要停在口嗨氏的努力终有书友数据也可以从同事那边获得表格，看着人家怎么去分析，自己也学着去分析了。看别人做买手的事情，自己也学着去做了，花时间在这上面练习了总归是有好处的，总归是会给自己带来技能上的提升的，去做呀。

我感觉这过程是需要自己的鞭策的，需要自己不断的在意识里提醒自己要去做这件事情成长必须要做自己做这件事情必须要给自己的店技能有所提升，不管是换工作也好，不管是不换工作也好，不管是你以后不做这份工作，去别的领域做也好，你一定要刻苦学习一段时间，把自己的专业技能提上来，否则不管是跳到哪个领域，不管是以后你做事也好，在家里当主妇也好，都会过得无比的尴尬。只有通过在一个领域全心全意的去付出，去提升自己的专业技能，自己才会意识到有这种经历之后才会去复制这种经历在其他任何一个领域，否则的话不管是换到任何一个领域，自己依然是过着现在这种碌碌无为的生活。所以呀，既然生活逃不出做专业技能上的提升，竟然逃不出也逃避不了，那么就去做吧，一定要做呀，提升了永远都是自己的提升之后再去换，岗位也好换领域也好，最起码你知道怎么样去努力，最起码你知道核心的东西是什么，你要及早的去掌握这些核心的东西，你才有话语权，你才有为自己挣更多钱的可能多挣一分钱就多一分话语权今天学到这句话真的是加了心了因为我在我家里是深刻体会到了这句话的分量了。

在我家我爸爸是个火爆脾气，我姐姐也是一个火爆脾气，他们俩如果有什么不对付的就会对吵，谁也不弱于谁，甚至最近这两年我爸爸还弱于我姐姐脾气暴是一方面，能量大是一方面，关键是我姐姐自己手头资金充足有钱，所以他经常也会对家里有很大的付出，比如买家具给我妈妈很多零用钱等等甚至我爸他那边我姐也给过很多零钱。像我爸，如果我姐姐有什么事要他做一下，他就会很快点去帮他搞定这件事情，甚至在我姐姐生日的时候，他也会记得他的生日给他发红包，但是我呢同样是女儿，对我的对待就不一样了。我如果请我爸去，帮我在镇上或者村上盖个什么章子，他虽然表面不会说我什么，但也他不会接，只会说等等，等他有空了就去有一次前两年吧，就疫情那段时间我出去上班要村里盖章才能放行，我让他帮忙帮我去村里盖个章，他没有接，也没有说什么，只是委婉的拒绝了我，我当时还没有意识到他这是委婉的拒绝了我，后来他在我奶奶面前念叨了，我说盖个章都还要他去自己不知道吗，自己不知道的话去问啊，去问就能盖得到呀。但是我奶奶同时也告诉我他当时牙龈疼，我不知道他是因为自己牙龈疼心情不好，占的比例更大，还是因为不想跟我做这件事情，占的比例更大，总之我当时听到这一些话的时候，我是真的扎了心了很难受，但是这就是现实，这就是亲人之间都会出现的现实。所以这个章子是我后来自己去问到的，我去问到村里办公处在哪里，到了办公室之后我再问哪里可以盖章，所以这件事情是我自己绊橙的，除了这一件事情，还有其他的事情也是去干什么章子，他都是委婉拒绝我的，而不是像给他们一样是会帮他们做的。所以我想到这些事情的时候，我就觉得既然在自己家里都有这种区别对待这么现实的事情发生，何况是在外面呢，如果你没有话语权，你如果没有专业技能非常厉害的话，那你就是一个可有可无的人呢，那你就是平平庸庸的人啊，那既然这样那就只能做小幅低去挣到那一份工资呀。而我就是因为没有意识到自己是这样一种状态，没有意识到自己的处境，所以又去跟我们那个经理吵架，所以我就处于现在这种尴尬的境地了。今天再仔细的回忆一下这些事情，我好像对现实这个话题，这件事情又有更深刻的理解了。

希望有些事情不是自己的过分解读，可能就像我爸爸刚刚说的那个给我盖章的事情，虽然出现过几次也确实可能有这部分的原因，但是我不希望自己去敬他，我只是想要借这些事情告诉自己，现实就是这样的，如果你不努力你不成为强者，所以绝大多数可能你就是一个小透明。其实还有一些事情微小的事情，也能让我感觉到人真的就是幕墙的。像我妹妹，因为我姐姐资金比较充裕，而且他又跟我妹妹走的比较近，聊的比较来，所以我妹妹也经常得到我姐姐的资助，比如这一次开店我姐就资助了他，比如一些其他方面的事情，他也会去问我姐，就是从他的嘴里我就感觉到了，他已经是我第2个姐姐了，当然他不是真正的姐姐，他的那种说话的语气和性格跟我姐姐非常的相似了。甚至有时候他们俩聊过之后，他会成为我姐姐的传递口，跟我讲一些事情，有时候我感觉到了不舒服，但是我又不能立即的反应过来，我是仔细想过之后才感觉到的那种不舒服。而且他觉得我姐姐很厉害，所以呢，就在行为上也很跟他趋同了，而我可能现实生活中并不怎么能帮助到他吧，所以跟我聊的比较少，这可能也是一方面，可能还有其他方面的原因，我就是想说明一个情况，是人都是幕强的。像我在某一方面觉得我姐姐很厉害，就是他的人际关系处理非常厉害我也很崇拜她，这也是一个事实。所以人竟然都是幕墙的，而自己又暂时不是个强者，只是个小透明，那么如果我要跳出目前的境地的话，就一定要把自己的专业技能学到家，否则的话我会一辈子都是小透明。而且会一直发生重复发生同样的事情在自己身上。以前我倒是也听过这句话，只是因为有一些事情没有发生在自己身上，就以为不会发生在自己身上，只不过这些事情发生在了我即将到中年的时候，而且短时间内发生了两次，所以我自己如果再不努力提升自己的技能，那么在往后的日子里会发生的越来越频繁。年轻的时候觉得自己是幸运的，现在我觉得年轻时的想法是天真的不是不会发生在自己身上，而是晚了几年发生在自己身上，这样的事情比早几年发生在自己身上更恐怖。

我也不知道该怎么样去激励自己，去计划着学习我自己的核心技能，因为我没有干过这样子的事情，我觉得这是一件很大的事情，我也不知道怎么去计划去着手做这件事情，像有一点没有方向或者是没有目标，我感觉自己理论是懂的，但实践要怎么样去实践呢，就觉得更上没有方向无从下手的感觉。当我无从下手的时候，我脑海里就会给我一个提示，去找一个老师，那么这位老师我要从哪里找呢？当然是我同事最好了，最好的是我旁边那位同事，只不过我旁边那位同事，他自己能量也不强，常常也是趋向于我主管，而且他也很希望得到我主管的认同，所以我如果做点什么事情，他肯定一定会闹出一点动静来让我主管知道，但是我这件事情并不想让我主管知道，为什么不让我主管知道呢？我只管知道对我有什么不利吗？好像也没有吧，他会说我妈应该也不会吧，他也知道我要提升自己的技能，应该也不会吧，那我为什么不让我主管知道呢？既然我主管又不会阻碍我学习，你是担心什么呢？既然我主管不会阻止我，既然我能在我同事身上问到一些我想要的东西，那为什么不做呢？放着这么好的资源不用吗？像以前一样傻傻的浪费吗？我觉得自己在掌握资源利用资源这方面上真的是非常的差劲。初中的时候，我跟我们班上一位副班长玩的还可以，而且人家成绩超好，我竟然就浪费了，这么好的资源，一直当个小透明，该做的还是不会做，该学的还是没学会三年都浪费了。在上一家公司上班遇到一位做Excel表格比较厉害的同事，虽然他之前没做过买手，但是人家会Excel，那么就能做满手的工作，他又是一个逻辑很清晰的人，分析问题起来非常的简洁明了，所以人家做买手是完全可以信任的，而我竟然在他的身上只学会了一点点关于Excel表格的基础，就因为这一点点Excel的基础又让我成功了，从合肥回到南昌之后找到了我的工作。你说如果我能把握好跟他相处的一年半，多向他学习关于Excel的技能，买的书也多看看，认真的看进去，我完全不是现在这个样子。所以呀，现在支援就在自己身边，自己如果问就能问得到我为什么还要选其他的老师，想哪里有老师呢，老师就在我身边，我缺了一只慧眼，不太能找到身边的资源，所以我身边就算有好的资源，也白白的从我的手上浪费掉了溜走了。我真的是一个很傻很傻的人，不过现在既然已经意识到了，那就让自己从傻变成不傻吧，就让自己好好地掌握目前的资源，豪横的向我的同事们学习，让他们教我一下，当然首先得自己主动去找东西学去分析，否则的话一味的靠别人是靠不了的，而且你靠别人人家也忙，真的人家也无从下手教你呀，只有你自己知道你想要什么，你在遇到问题的时候去问人家的时候，人家才有可能帮得到你呀，否则的话人家怎么帮你呢？所以一切主要还在于自己要自己懂得动脑筋去学，去找到自己的方向去动手练。就像今天我因为一个单据的事情不懂，去问了福建的同事，人家之前做过了，人家就非常乐意帮助我，而且甚至还要热情的跟我语音交流，教我怎么做，这真的是太好的人了，只要自己有问题支援就在自己身边，如果想学就一定学得到的，这还纠结个什么呢？所以呀，动手起来吧，做起来吧，如果不知道怎么搞找哪方面，那么就从调拨和做那张表开始吧，我觉得还不如做那张表那张表涵盖了分析的绝大多数内容。把那张表里的内容吃透了，把那张表学会做了，我对分析方面的事情也知道的七八分了。那么好吧，有空闲的时候就利用空闲的时间把这张表学会学透其他的事情通过这张表的学习，我相信也会找得到合适的方法来学。给自己定个期限吧，什么时候能把这张表学好呢？9月底吧，给自己一个半月的时间，9月底把这张表完全的吃透。

终于从我的专业技能学习提升，找到一点方向找到一点内容去学，也很庆幸自己在今天聊了关于专业知识提升的这方面的内容，也庆幸自己正好在朋友圈刷到了小伙伴们自己学习的方法，所以借此让自己行动起来，也让自己鞭策自己，尽早的行动起来，从口嗨式的行动向实际的行动转型。并且通过倾听，自我反省，自我复述，也让自己明白了自己要怎样的更好的利用自己身边的资源也让自己知道如何找到身边的资源，像如果自己没有认识到自己身边有资源是完全不会利用的，就像我中学时代以及在上个公司的时候，都白白浪费掉了自己手中的资源，所以呀，趁现在还来得及好好的掌握利用好自己身边的资源。

不要给自己设限，真的不要给自己设限，这些阻碍自己成长的事情不要发生，也不让自我暗示。有一点我看得很清楚，我和室友婷婷两个人的性格是极像的，我们明明有一个目标不明明知道一件事情是自己想要做的，但是却迟迟没有行动，口嗨式的自嗨自我安慰或者是自我兴奋，但是落实到实际时，就是成了行动的爱字，他追一个男孩子，哦，不他不是追一个男孩子，他是喜欢一个男孩子，但是他只存在于跟我们口嗨跟那个男孩子在一起聊天也好，约会也好，非常的拘谨也别说明慧了他们就约过一次。就聊天，聊天非常的拘谨。他也就是在跟我们聊的时候还能聊得开一点儿，我们都鼓励他去追，但是他自己。脑海里面有各种各样的理由阻碍自己去追求那个男孩子，阻碍自己去跟那个男孩子有所交流。当我看到这样的情况时，我想到自己，我真的是跟他一模一样，我也是停留在口嗨式的努力中，当自己鼓励自己去实践去练习的时候，我脑海里面有各种各样的理由，什么没有方向，不知道目标，什么不知道从哪里下手什么要找一个老师更好一点去哪里找老师，天哪，我觉得我们俩做事真的是太相似了，当我看到这种情况的时候，我觉得太恐怖了。而且当我意识到自己跟他一模一样的时候，我感觉自己的心被击中了，我我就没有办法再去责备他，不努力不冲动一回去追自己的喜欢的人，不教育他该怎样做怎样做，因为我觉得自己没有立场也没有资格。我甚至跟他直白的说，我们俩是一模一样的性格，在别人的事情面前就鼓励对方去做去大胆的去做，当事情到自己面前的时候就成了行动的矮子，就犹犹豫豫，怎么也没办法开始。我很庆幸能自己表达出这样一段直白的直面自己内心的话语，像我以前只会藏着掖着，而当我意识到之后，我也很庆幸自己没有成为别人的说教老师，我越来越发现自己没有一点资格去对别人说假，也没有一点资格去指责别人的不行动自己真的太没有资格了。所以当我今天晚上思考了这个问题之后，发现了自己更深刻的问题之后，我又对自己的一些行为有所收敛，我觉得以后必定是要改正的，就比如说教就比如在别人面前逞英雄，遇到自己的事情的时候，就犹豫是个胆小鬼。所以呀，鼓励别人去做不如鼓励自己去做，只有自己做到了自己才有资格才有资格去鼓励别人去给别人力量，自己都没做到自己都做不到，别人怎么会相信呢？别人如何来跟你交流呢？也许我妹妹更多的咨询我姐姐，是因为我姐姐很多事情都做了，而我纯粹就是理论，所以理论有什么用呢？如果不实践的话，端端知道理论也没有任何的帮助了。所以呀，知道了东西知道了真理，要去实践不实践真理，跟你有一毛钱关系吗？没有。

我很喜欢自己现在这个状态，就是当下现在这个状态很清楚很清晰，而不是浑浑沌沌的浑浑噩噩的过一天算一天，我感觉白天跟现在语音写作的时候的自己完全的不一样的状态，白天的时候的我真的就是浑浑噩噩的，我的妈呀，我陷入了一个怪圈，我好像挺喜欢白天这种浑浑噩噩的状态，那是到了晚上我又清晰了，我又理性了。不，我要改变这种奇怪的状态，即使我向往着跟别人聊一聊，但是我依然要对我的专业有所历练了。

虽然这些天白天浑浑噩噩的，但是有两件事情是比较好的发展，第一是跟我对面的小伙伴会比较频繁的聊聊天，第二就是跟我室友他们频繁的聊天，像以前我常常是沉默的，所以这也是我为什么会喜欢这些天自己浑浑噩噩的原因，因为我纯粹就是在摸鱼打酱油，事情该是还得做，但是呢，做完事情之外我就开始摸鱼摸鱼，很开心的一件事情，就是跟他们口嗨，当然我不是喜欢口嗨的兴奋，而是喜欢跟他们一起聊天时的感觉，因为我很少有这种聊天的时候，以前我基本上不怎么在微信上面跟人家聊天的，而且工作的时候更不够聊认真，我是因为不太愿意在微信，在微信上聊天。所以我这几天体会到了在微信上聊天的快乐，因此我沉浸在了摸鱼的时段。

给自己立一个小的flag，明天开始学习专业技能的专业数据，分析那张表，吃透里面的内容，并且自己熟练的操作里面的分析，如果不会就照着那张表做，如果有些内容不清楚，那就抓着旁边的同事问，管他烦不烦，我问了他就会告诉我的，既然他会告诉我，我就也不必太多在意他的情绪，也不必太多在意他表达出来的语气，因为我旁边那个同事啊，你问他专业的问题，他有一点点那种我也不太清楚到底是怎样的语气返郑，我觉得那种语气我听了之后有点不太舒服，但是从明天开始我要忽略这种语气，我要忽略与情感相关的任何信息，我只要听到他回答了我提的问就行了。这一点我要向老赵学习，老赵是何日君回来的一个朋友，他是没有什么情感思维的，他只会理性的思考，噢不他不是指挥他是绝大多数的时候都是理性的思考，他只会在绝大多数的时候计算这件事情的回报，这件事情他的目的性，所以我要学习老赵的这种脑回路，我就是要达到自己的目的，我的目的就是要吃透这张表，至于怎么吃透，我一定要自己专研，一定要不懂的时候问他这个同事，不管旁边同事的情绪怎样的，跟我的没有关系我只要达到了自己李顺这张表的目的就可以了。

当自己给自己理顺完了一些事情之后，就会发现自己从没如此清晰过，当自己要给自己定下目标达到目标时，就会在脑海里面在叙述这些过程，或者如何达到目标的时候会蹦出来很多很多的建议，就比如刚刚我在说要抛掉一些理性或者情绪上面的事情，我就突然想到了老赵这个人物他是怎样做的，以及他的态度是可跟我学习的时候，我就突然想到了他。所以呀，当自己想要去做一件事情的时候，当自己的目的，自己的态度足够坚决的时候，一切的事情都会给自己带来帮助，就算是阻碍也会成为自己的垫脚石，帮助自己到达彼岸。所以呀，亲爱的，自己希望从明天开始对你的专业技能有一个严格的训练过程，有一个清晰的目标，就是让提升自己的专业技能，从自学开始就是要达到买手的程度，不管日后你怎样，最起码目前这个阶段请你一定要练习，请你一定要学习做一个买手做的事情。