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突然不知道要怎么去总结上半年，总的来说不顺利，但是开心吧！
早早的结束了内耗的合伙生意，一个人待了很久去了新疆两次，自己也算是这么多年来休息最久的一次了将近2个办月的时间，休息完成之后发现6月真的是元气满满，有人说生命在于静止，而对于我来说生命在于不停的操劳，6月份发现还是上班会好一些，我还是喜欢长期规律的生活。
其实我也不知道下半年我的生活会发生什么变化，因为没有计划，对于未来也是一片迷茫虽然还没有结婚可是就已经很很担心以后生孩子这种事情，或者说婆媳关系这种事情。我知道所有的事情都不能提前焦虑可是这是自己要面对的事情。
其实刚开始失业的那几天我觉得挺好的，可以好好的让自己休息一段时间，休息到七月份可是真的是坐不住了，我觉得自己不能一直在家待着这样不行。所以我找了一份工作，然后很充实的过了大半个月，现在即将离职 搬家，然后回家。
最久一只都没有去写一些东西，因为我发现自己是知识储存量极少，每次坐在电脑前都会写一些让自己很消极的情绪，而且也不知道要怎么正确的去表达自己内心的真实感受，更多的是不知道如何表达如何写起。当然这样的流水账会让我多一份的心安，因为很多话我想不管给谁说都是不能感同身受的。即使再亲密的人。
我想也正是这些不值一看的流水账拯救了我，让我在每次内耗和迷茫中突然醒悟，然后继续阳光生活。
不知道为什么最近这段时间我总是觉得我的人生一直都很累，小时候去很远的地方背水，那个时候干旱已到夏天就是要走很远的路用塑料的桶去背水回家用，那个时候觉得很累很累的时候总觉得再坚持一下马上就可以到了就可以休息了，虽然记忆有点模糊可是我到现在都还记得但是的那种感觉。我想着就是性格敏感的人最不好的特性之一吧！上小学时家里房子漏雨我躺在炕一边看着从房顶透进来的光，一边在想什么时候我才有本事给家里盖新的房子呢？下雨天拿个盆到处接水听着爷爷嘴里唠叨爸妈没出息的那些话语，我真的烦透了那个家。
上初中时自己学习一直都很吃力，可是却不知道怎么去学习，作文写的还不错但是又没有人指导，就是瞎学，总是觉得自己很努力可就是连别人的十分之聪明都没有我特别羡慕那种闹馆子很灵光的同学。突然发现人家不仅长的好看聪明且家世又好而自己什么都没有于是我又陷入了无尽的自卑。
然后为了给家里省钱我上了中专，一边给学校挣钱一边学习其实也没有学到任何东西那个时候唯一的希望就是可以早点出去挣钱了。
后来出来上班跟盆友一起，她都混小组长了我还是一个员工，真的是站在人群里黯然失色。
机缘巧合学习了化妆，也是自己反应很慢别人一节课就学会的东西而我要好几节都理解不了。后来做销售也是，其实很长一段时间里我对自己家庭长相以及工作能力，人际关系方面都很自卑。
而如今我也是时而自信时而自卑，我不知道是不是自己心里有毛病，对于自己的家庭也是，并不是自己的爸妈对自己有多不好，而是，别人家的孩子可以在累的时候随时回家 ，做事有父母的家人的支持，婚嫁有彩礼也有相当的嫁妆而我呢，恐怕只能用自己的彩礼的一部分来做嫁妆，听起来这是不是一件很荒谬又可悲的事儿，当然比起大部分父母我的家庭也算事幸福的。
只是如今我不知道自己怎么会突然想起这些，都水穷人家的孩子早当家，其实不是的，是穷人家的孩子早趟路，其实自己啥都不懂别人20多岁可能就见过的世面懂的东西我要用五年甚至十年才会懵懂，别人一生下来就有的我要花很久的时间翻上越岭才可以得到。
当下我已经32岁，如果按正常80岁的寿命来说。还有48年，48年转眼就到仿佛，那么再接下来的这些年我的人生会怎么样呢？
7月下半年的开始，2024期待我这一年是美满的，往后的每一年都是越来越好的。
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