最近一段时间，经历的事其实不少，但我明显感觉到我的表达欲没有那么旺盛了。以前有一点琐碎的感悟，想法，喜悦和悲伤都会想表达，不管是与人说也好，还是写文字也罢，总之要给它找一个出口，现在似乎不需要这样的出口了，在事情发生的那一刻，我就能清晰感受到我自己的情绪，并且能迅速平复我的心情。
过去好长一段时间，我都觉得我不被爱，也不知道这种莫名的感受来自于哪里，我总觉得我要被别人喜欢，被肯定才能证明我存在，后来我就各种途径宣泄我的“价值观”，把自己置于很多与我关系不大的人和事中，我似乎忙了起来，似乎有了存在感，似乎在被肯定被喜欢，好像一切都在证明我的价值一样。
然而，一天又一天过去，我的感受却越来越差，就是那种“得到”的感受过后是无尽的想要逃离，那种感受让我心里不断重复着一句话“因为年轻，才那样渴望拥有，因为成熟，才如此渴望遗弃”。对，因为成熟，所以不愿在各种无足轻重的关系里浪费时间，也许有人管这叫断舍离，但于我而言是，也不是，我不是刻意要断舍离啥，我仅仅只是喜欢清静。
曾经我以为我应该趁着年轻去开始轰轰烈烈地过这一生，应该策马奔腾活得潇潇洒洒，应该穿越平原和山丘，湖泊和江海，去感受我所未知的一切，甚至我曾有一个渴望流浪的灵魂。但事实是，后来我结婚了，我工作了，我有孩子了，我创业了，我回归故里了，我的孩子开始上小学了，我的心性也逐渐发生了变化，我不是不再向往我曾向往的一切，我只是觉得我目前有更该负责任的事要做，所以我开始了认真做一个妈妈。
儿子刚上一年级，我才这才开始带儿子读书（不想过早消耗他的意志，开发他的潜力），让他感受学习的美好，陪他养成良好的学习习惯，陪他练字，磨练他的心性，培养他的注意力；他的生活习惯一直都很不错，基本上洗衣服，洗自己的贴身衣物，洗头洗澡，打扫卫生，做简餐都很ok，这一点我们从他很小就开始着重培养了。前两个月女儿跟她奶奶，一日三餐都是她奶奶喂，每天过得衣来伸手饭来张口的，我觉得大人没有剥夺孩子成长的权利，无意识的也不行，我尽量陪伴女儿玩，让她尽情享受童年的美好时光，锻炼女儿独立吃饭，独立收拾玩具和她的衣物，培养她的生活习惯（她三岁半）。
前几天带女儿跟几个老师朋友聚餐，几位朋友惊讶于我女儿的独立，更惊讶于我对孩子的“不闻不问”，我跟她们表达到，我们做父母的99.99%都是爱孩子的，但爱的方式却不一定对，其实，不怕你不爱孩子，就怕你不会爱孩子。如同不怕你不管孩子，就怕你乱管孩子，总把自己认为对的强加给孩子，让他们成长成你自己喜欢的模样，糟糕的是孩子未必会按照你期望的模样成长，更糟糕的是你的认知它未必就正确，但孩子却失去了反抗能力。
我一直的观念都是让孩子就是孩子，让他们自己去体验生活，去感知生命，去感悟人生，最后去参悟活着的意义，而不是我们不断告诉他们这一切都是为什么。让孩子自己去过他的一生，我们只是他人生的引导者而不是主宰者，他们可以表达任意自己想表达的东西，我只会引导他用更好的表达方式，去表达自己的情绪和需求。在他们成长的过程中，教他们学会善良和明辨是非 。
育儿的过程其实就是育己的过程，我们想要什么样的孩子，我们首先就得成为与之匹配的父母。我希望他们健康快乐，幸福，性情温和，不急不躁，所以我得是心境平和的人，我该修的从来都是自己，不管闲事，不随意心疼别人，不先入为主悲悯他人，更不自以为是地觉得啥都是为别人好。
人不断地修自己，就会放下对世俗的厌恶和憎恨，会不断明白人性，了解人心，会理解很多人的选择，会原谅曾经伤害自己的一切，会理解原生家庭里自己曾不满的父母，人来世间走一趟，最大的意义或许就是一个家庭以往所有一切不幸，痛和恨在自己这里了解。每个人都有他自己要走的路，别总操空头心，担心是诅咒，祝福才是爱。
总之，不和自己内耗，不与世俗纠缠，活在每一个当下，如此，甚好。
人生如同树叶，时间到了，一切色彩都到了
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