就在今天，我正式三十二岁了。
半生已过，感慨颇多。
回首：
三十二年前，我在一个贫穷的家庭出生。而我的性别，让我在外人看来都是不被期待的，在我前面已经有三个姐姐了。所有人都希望我是一个男孩。我的出生，给这个贫穷的家庭平添了一些忧伤，大家对我的到来是何等的失望。
在这样一种家庭中的我，一直被父母视为多余。特别是我那脾气不好的父亲，看着我都要横眉冷眼。稍不让他顺心，便会听到他那嘶吼声。他在家时，我总是小心翼翼，如履薄冰。只有等他不在家，我才可以开心的放开玩耍。
但是我又看到他对小我两岁的弟弟温柔的宠溺的模样。看着他每天给他我没有的零花钱，听着他对他的夸奖。而我却得不到半分。
连我的上学都是为了他，等着他到了年纪我才能去上学。尽管那时我已经早过了读书的年龄，尽管我在他们面前表现的如此渴望上学。所以我和我的弟弟一直是同班同学。
我从小就非常的懂事，因为我想只有表现的更好，这样才会让父母看我顺眼一点。我努力学习，每次考一百分，当拿着卷子给父亲签名时，我是多么希望他可以表扬我一下。可是他始终没有。
有一次我们家来了一对收稻子的夫妻，看到我非常喜欢，他们刚好没有女儿。得知我父母有四个女儿之后，便想把他要去。父母和我开玩笑，说到了别人家怎样怎样。那对夫妻也说，会有个哥哥，大家都会很喜欢我。他们让我去拿书包，收拾东西。我以为是真的，竟去收东西了。后来我没被带走，妈妈告诉我毕竟带这么大了。我很疑惑既然不喜欢我干吗又留着我呢？
后来他们外出打工了，我们便交给奶奶带。奶奶本来就带着二叔的两个小孩，我的堂弟堂姐，加上我和我弟弟之后便一起带四个孩子。我的命运更加不好，奶奶不喜欢我的父亲，对我和弟弟也不待见。相比之下她就对我最不好了。什么活都让我做，但是有好吃的便是我分的最少。还经常跑到邻村说我的不好，我的同学听到后就拿着这些去学校笑话我。这让我一度很无语。
尽管我上小学时一直是班级的尖子生，老师非常喜欢的学生。但是我却一直不自信，我的年龄一直是我的耻辱，我害怕老师发要写年领的调查表格。
小时候我唯一喜欢的就是我的外婆和我二姐，只有她们会把我当作一个可爱的孩子。而别人，所有的人都不觉得我可爱。我似乎是一个很讨人厌的孩子，我自己也这么觉得。
有一次有几个路人看到我，然后他们猜我的年纪，最后他们说着好可爱的孩子，这一度让我很诧异。
小时候我最大的愿望便是快点长大，这样就可以离开这样的环境。
快上完中学，我和弟弟只能择其一继续念书，我便被父母阻断继续上学。尽管班主任几次找我说跟我申请贫困金，说我肯定可以考重点。但是我并没有去做努力的去争取机会。也许正因为我早就想冲出这样的家庭。
出来打工之后，第一年回家过年之后，我便再没回去。然后便真的再没回去过年，因为后来都是在婆家过了。
我曾想找个外地的老公，把自己远远的嫁了。不过缘分并没有这么安排，我还是嫁到了本县。
我属于早婚，选了一个对自己好的人。现在想来，我其实并没有选错，因为我没有能力去选择自己爱的更多一点的人。
选择了一个不完整的家庭，让我的日子并不好过。什么都必须自己来，尽管不懂，却也边学着边走过来了。
吃的苦倒不算什么，但是一直被人不喜欢的感觉又来了。他们开始说我个小，好像我配不上他们的儿子。其实我一直在修内在，其实我从不觉得我配不上他，他应该也没这样子觉得过。
然后我的家庭也给我补了一刀，让他们更有把柄。我自己存的五千块钱的嫁装，被父母拿走了。所以我光一个人去到他们家。这让他很生气。我请求他不要告诉他的家人，但是他没有。
所以婆婆一直拿这个说事，故意说谁家娶媳妇，人家带了多少多少。我只有沉默。
后来我的孩子满月酒、周岁，父母没有能力送很多礼钱。这便又成了他们来刺我的痛。不过所幸的是我老公并没有计较这些，这让我还是很感激的。
一个人在家带了半年孩子，说实话过的很不开心。后来把孩子带出去后，尽管什么都要自己弄却是开心的。
孩子周岁后，我出去打工。因为不是亲奶奶，我害怕孩子受苦，便处处讨好他们。老公嫌我没跟他站一边（他们父子不合）。公婆觉得我好是好，却似乎太软弱，所以他们说什么从来也不会顾及我的想法。
孩子慢慢大了，我开始渐渐好起来。我和老公商量就要一个算了。
这个时候小叔子已经成家生子了，也生了一个女儿。由他岳父岳母带。
公公便来要我们生二胎，其实他是想要一个孙子。
我们并没有顺他，商量之后给大孩子生一个伴就好了。而女儿更想要一个妹妹。
家乡话那一方都是那样，二胎必须检查的。凑个好字。
我偏没有，直到现在我姐姐都说我太倔，不听旁人的劝告。
我并没有错，却为此受到了比大孩子出生更多的苦。公公恨我们没听他的，孩子出生他在家听到消息后抹泪，出院回家他也躲到一边去了。老公在孩子二十天便出去打工，将我交给了公婆。但是他们除了供我两顿饭几乎不怎么管，一个人守着小孩住在刚建好的孤立一边空荡荡的房子，却也不能跟老公说多，娘家更不可能说的。可想而知我当时忍受了多少，几乎一度抑郁。
二孩五个月左右，我一个人去到县城租房，兼顾着照顾大孩子。一个人管两个孩子，其中的辛酸血泪无法言说。不过我都扛过来了，这其间我加入了写作群，拿起了画笔，继续保持读书。这些都给予了我无穷的力量。
大孩子在我的陪伴下，身体、学习都走上了新的台阶。我便很希望可以尽多的陪伴孩子，刚好家里也不愿带二孩。在二孩三岁可以上幼儿园时，我盘算着找个幼师，可以赚取生活费，这样经济就会宽裕一些。
没想到这个时候，一直支撑我甘愿苦下去的老公，出轨了。他要跟我离婚，说我不打扮，不收拾家⋯⋯反正一无是处。
我开始彻底崩溃，我开始怀疑人生，我开始后悔嫁给他⋯⋯
那段日子我永远不会忘记，一下子瘦了十几斤。我甚至几次想到死，只是因为害怕。
当我再次去工作，去好好护肤时，好好打扮穿衣时。瘦下来的我竟然出现了三十几年来都不曾有过的存在感。开始有很多人夸我漂亮，会穿衣服，有气质。我也因此越来越对自己感觉良好。
原来我是美的，确实，从镜子中的相貌和身材，从随便试一件衣服都好看多次被卖衣服的售货员说我的身材好穿衣服，从走在路上也会有一些回头率……。这些我都可以感受到，尽管我个是小了些。原来我也是美的？我怎么才发现！原来我真的是美的！
哦！我好开心！似乎我真的是从一个丑小鸭变成了白天鹅。
只是我的内心却还是没有走出来。心情平静时，我可以工作的好好的。时不时就情绪崩溃一下，其实那只是一点点微不足道的小事或者无意中又想起他出轨的种种。我知道，这样的我不美！
我开始努力看书，听书，想走出来，却没有！
一次次和他争吵，戳他伤口，说他家人，然后收到他的恶语相对。我一次又一次想过离开，想过离婚。尽管他一次次承认错误，回家家务全揽，财务全部上交给我。我始终无法原谅。但是因为孩子就在身边我又没有办法狠下心来。
前天当我一个人晚上骑着自行车在雨中狂奔，我感觉到我开始放下。
今天生日，我并没有打算请假。只是我想给自己一个与过去说再见的仪式感。
买了心仪的耳环，衣服；吃了喜欢的冰淇淋和可乐。
我的生日，我期盼了很久。我曾下过决心过了这个生日重新来过，却真的成了一个咒语。幸而生日在年中，不然我还要煎熬多久。写下所有的一切，我全部放下了。
后半生，我要在美中度过。这样的美包括很多：自信、从容、淡定；苗条、优雅、知性……
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