今天早上大宝说他的嗓子特别疼，感觉像是肿了。
找到一个手电筒一看，呦，红了，而且还有一个泡，泡还破了，难怪这么疼。
我说，这样吧，我给你请个假，医院8.00上班，现在才六点多点，你回房间睡到7.30，我跑步回来后带你去。
就这样，大宝他回房间睡觉，二宝起床准备早读准备和爸爸出门上学，我出门跑步去了。
跑完步回来路上，给大宝准备了白粥和小笼包，到家刚好7.30，本来打算洗个澡在带他去看医生，想想算了，时间太紧张，看完医生送他上学了我再回家洗澡，要不然，他会觉得妈妈根本不着急带他出门看医生。
以前，我这个头一回做母亲的人，在自己还不懂事的年纪，可真是没少打着爱他的名义，吼他动手揍他，想想自己真的是好过分，人家那么可爱，而且每次都是主动远离我的过分，我却斤斤计较。
为对方付出无条件的爱，孩子可比我慷慨多了。
而我，像极了葛朗台老爷爷，
多一点爱的付出都小气的要死要死的，存起来好像能让自己威严大增是的，其实没有P用，爱是越用越多的，不信的去试试。
今天大宝生病了，此刻的我和曾经的那个我，判若两人，之前恨不得孩子是金刚不坏之身，在学习的时候从来不生病，因为一生病，我就会特别焦虑，害怕就这么一丢丢的时间，就能错过一座宝山一样的知识，没有成为最优秀的那个。其实，都是自己害怕自己很糟糕，孩子的未来充满各种优秀的时刻。
此刻，他需要休息，他需要为健康的体魄做努力。
我俩走在去医院的路上，我背着装病例的袋子，他走在我身边，我没有催，放慢了脚步等着他，因为嗓子疼的厉害，他的步伐也透着来自嗓子的痛苦。
就这样，我们不紧不慢的走着。
“谢谢”
“什么？”
“谢谢你妈妈，谢谢你陪我看医生。”
“哈哈。。。妈妈爱你呀。”
我俩都笑了。
可是这件事我再回想起来，心里是有点疼的，以前我伤了他的心，让他觉得自己的妈妈不够爱他，我知道。
其实，也是我看了很多育儿书后才觉知的。
我心里的那个憋着委屈的十四五岁的小女孩，一直想让我报复现在的所有的幸福，她那时候那么委屈，那么痛苦，没有一个人能够理解和支持，凭什么，凭什么现在别人可以过得开心，她的委屈和痛苦往哪里安放？
自从看到了她的委屈，我真想抱着她陪她哭，那么多独自偷偷哭泣的日子，哭红的眼睛，只有镜子里的自己看到，没人会注意，大家看到的都是，你功课好不好，安排你的家务做了没有，你懂不懂事，等等等。。。都是要求，都是苛责，整天活在冰窖里一样的她，只想逃离。后来她真的逃离了。
可是有些东西，
不是逃离了地理上的地方，
就可以逃离心理上的困扰，
曾经男朋友总是说，你咋一给家里打电话就会难过好久，为啥哭？
后来，男朋友成了孩子们的爸爸，我给他的痛苦，一点都不少，这是因为什么？
我为什么不能真的快乐，为什么所有的快乐都带着一层霾，在独自一个人的时候淹没我。
直到我的孩子到了十四五的年纪，我在他身上看到了那种隐忍的委屈，那种不被理解和信任的痛苦，我的心再次被撕碎，又是他们的爱让我的心重新复合有了温度。
原来，我还在冰窖里，是孩子们的爱，让我体会到了爱的温暖和绝对不被质疑的爱和付出。
谢谢，
这个谢谢，是我要给他们说的。
他们是生命赐予我的天使，所以，我看不得他们难过时的眼泪。
所以，我会无条件的爱他们，以他们喜欢的方式爱他们。
以上文字，只因大宝给我说的那句“谢谢”。
我要谢谢他，我的大宝贝。
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