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温暖的孩子——安东尼·比格兰,

温暖的孩子——安东尼·比格兰,

作者: 一只前行的蜗牛 | 来源:发表于2019-02-25 17:59 被阅读0次

          《温暖的孩子》,是一本讲述与孩子之间关系的书。那么这本书,是罗胖老师特别欣赏的一位人际关系咨询师——熊太行,为您特别推荐的。熊太行老师,我们一般都管他叫“熊师傅”,他在咱们得到上面,开了一个订阅专栏,叫《关系攻略》。我知道的情况呢,是已经有4万多人,天天跟着我们的这个熊师傅,在里头学习怎么处理各种关系。

    熊师傅最近就跟我聊了一件挺意思的事儿,他说啊:研究了半天,发现在所有的关系里面,最难搞的一种关系,其实是与孩子的关系,相比那些熊领导、熊客户啊,熊孩子才是让人最担心的。孩子这个群体,它非常的特殊,就算有些人还没有为人父母,但至少我们每个人都曾经当过孩子,或者免不了还与其他孩子打交道,这其实是一个社会的共同责任问题。这里头的重要性啊,我想就不用再多说了,大家都懂,可是,到底要怎么去处理好与孩子的关系呢?有没有一个科学的理论,能够从根本上指导我们怎么去面对孩子呢?熊师傅最后就说了,应该赶紧看看这本书,答案都在书里。于是我立马就把这本书给找来了,反复读了几遍,把书里的答案呈现给您。

    这本书读下来,作者为你提出的最核心的答案,其实就是一个,您记住了,四个字,叫“结果选择”。什么意思呢,说是我们每个人啊,其实都是非常现实的,人类的行为规律,是按照一件事情的结果,来反过去组织他的行动,最终形成性格和人格,说的形象点,人类就是“结果的奴隶”。

    孩子作为一种未成年的特殊人群,他们在这一点上,表现得是更加敏感和突出。一个孩子来到世间,请问,他到底是人性本善呢?还是人性本恶呢?千百年来,哲学家们为此争论不休,其实,他既不本善,也不本恶,他只是按照“结果选择”,来被动的,干他该干的事儿。你给他什么样的环境,他就能干出、也只会干出什么样的事儿,孩子就是你的一面镜子。那么,这就要求我们,从跟孩子的交流、沟通、互动机制等等各方面,把这个结果选择给运用好。如果孩子落入到了负面的“结果选择”,那就坏事儿了。

    本书的作者,他叫安东尼·比格兰,这个人是“美国预防研究学会”的主席,非常著名的行为科学家和心理学家。这个人花了整整40年,几乎是他一辈子的时间去研究孩子,包括孩子的行为规律、心理、性格、人格特质,以及这些东西与后天养育环境之间的关系。通过他一生的研究,他就很痛心啊,发现很多很多的家长居然根本就不知道“结果选择”这个原理,还在用那些老掉牙的、非常错误的思路去跟孩子们打交道。结果是什么?结果就是孩子的性格越来越差,人格短板越来越多,甚至还出现那种反社会的坏孩子。于是他就把自己的研究体会,写成了这本书——《温暖的孩子》,就是希望让我们的孩子内心不再寒冷,成为“温暖的孩子”——那么这些温暖的孩子们长大组成的社会,也就不再会有冬天。

    上面是全书观点和作者概况,为你概括总结完毕。那么接下来,就为你来详细讲解书中的重点内容。本书的重点内容,有三个:第一个重点,是这个“结果选择”理论,它的含义和要点分别是什么;第二个重点,是从这个理论角度看,我们给孩子营造的成长环境,到底存在着什么问题;最后一个重点呢,是作者给我们提出的具体建议。

    第一部分

    先来说说作者为我们提出的“结果选择”理论。先问你一个小问题,请问:人类,到底是理性的动物,还是感性的动物?换句话讲,人在生活里,到底是靠理性过日子,还是靠感性过日子?有人说啊,男人靠理性,女人靠感性。还有人说,学理工科的人,理性,比如我,我在学生时代是学机械工程的,这就是典型的理性人群;那反之学文科呢,就是感性。其实,答案都错了。

    人类行为学家在这本书里告诉我们,大量的试验和心理学研究表明,人类其实80%以上的时间,是依靠自己的感性直觉,来行走江湖,这个东西,就是所谓“感觉”。比方说,一个小伙子,追求一个姑娘,姑娘最后非常无情地拒绝了他,她说“不好意思,对你没感觉”,对,就是这个东西。行为科学家们研究下来发现,在这一点上,人类其实跟小白鼠、鸽子没什么本质区别,不分男女,也不分专业,全都一样。那么,人类真正意义上的理性思维,到底有没有呢?也有,但非常少见,只是在那些特别重大和严肃的决定,以及超高复杂程度的专业研究上,你才有机会,真正见到。

    科学家们就为我们打了一个很形象的比方,说人类的理性,其实跟老虎、狮子的牙齿和爪子,是一样的东西,只是在咬死猎物的那一下子,拿出来用用,其他大部分时间,都是藏起来的,没用的。你从来没见过哪只老虎是天天张着嘴,仰着脸,把牙齿漏出来,对吧。那肯定是傻老虎。

    人类是感性的,那么感性会让你去做什么呢?它啊,会让你身不由己,去追逐那些感觉起来对你似乎有利的结果,然后呢,养成终身性格,在这个事儿上,你根本没有办法控制自己。

    有个很经典的段子,说的是行为科学里一个非常著名的“打枣理论”。说是有个人啊,他很奇怪,不管去哪儿,只要一出门,他就一定随身带着一根小竹竿,干嘛呢,一路上,只要他走到树底下,不管是什么树,就掏出竹竿儿,啪,往头顶上捅一下,看看这一竿子能不能打下枣来——有人可能就笑了,说这人是不是傻,你也不看看是不是枣树,就乱打,即便是枣树,也得先看看上面有没有枣儿啊。哎可这个人就是不管,只要路边有棵树,他就一定要打这么一竿子,大多时候,打下来的全是烂树叶,但保不准儿有时候呢,哎撞了狗屎运,还真是打下来一地的枣,那就赶紧捡起来吃了。

    只要有一次打下来枣,尝到了甜头儿,这根小竹竿儿,他就永远带在身上了,他遇见树就一定要打一竿子。你想啊,闲着也是闲着,这竹竿儿它也不花钱,带在身上也不重,打不下来没损失,打了还有果子吃,不打白不打。这个就是典型的利好直觉导致的结果选择,然后形成习惯。如果你跑去告诉这个人,你怎么乱打人家的树啊,这么做是不对的,这是缺乏公德的,或者说,你上班就好好上班嘛,老想着身上带个竹竿打枣干嘛?你觉得他会听这套嘛?估计啊,很难。

    有人又说了,这个人他就是个投机主义者吧?完全正确,作者告诉我们,每个人类就是这么的投机主义,人类办事的流程永远是:先有对结果的感觉,再有行动。你说,有没有反过来的,不这么投机的人,也许有,但作者说,这种人在千百万年的人类进化里,都饿死了,因为没枣吃嘛,就是被自然淘汰掉了——能够流传到现在的人类基因,都是符合“结果选择”行为模式的。

    现在你懂得了这个,那么孩子,这种更加敏感和特殊的人群,他们只会把“结果选择”模式表现得更加淋漓尽致,丝毫不加掩饰。孩子的性格和人格到底是怎么养成的呢,其实根本没那么复杂,就是周围环境提供给他的“结果导向”一点点积累的。

    比如作者在多年研究里就发现,爱打人的孩子并不是天生喜欢打人的感觉,而是当年在他的婴幼儿时期,一定有那么一次,或者若干次,他发现了动手打人,可以获得存在感,也就是引发父母的强烈关注,争抢父母的注意力,是所有的动物在婴幼儿时期最大的利好结果,人类当然也不例外。所以,如果不想让孩子长大后出现暴力倾向,该怎么办呢?作者的答案是,反其道而行之,比如孩子第一次出现打人行为,我就不给他更多的注意力,或者避免过度反应,继续心平气和,你想要的不就是关注吗?我这里呀,偏偏就没有。孩子发现暴力无法产生任何的附加值,下次,使用暴力就不会是他的选项了。

    上面为你讲述了第一个重点内容,“结果选择”。那么下面看看:我们跟孩子打交道时,最大的问题是什么。

    第二部分

    说到这个话题,许多人可能有各自的答案。而作者认为,最大的问题,就是我们都喜欢强迫孩子。什么意思呢,根据前面讲的“结果选择”理论,我们每个人都是“结果的奴隶”,所以,如果你不去设法改变孩子对一件事儿的结果心理预期,光想用各种方式强迫孩子就范,他怎么会愿意按照你的思路低头呢,硬掰,也是掰不上道儿的。比如前面说到的“打枣的故事”,如果你强迫那个人不要随身带竹竿,会怎样?他肯定不服呀。

    作者说啊,强迫二字的表现方式非常之多,可以说是五花八门儿,比如,肉体上的,暴力体罚;精神上的,蔑视、歧视、嫌弃、嘲讽、漠视;语言上的,骂人、数落、呵斥,当然,还有唠叨。那这里,请特别注意,还有一种特殊的强迫,叫做“冷强迫”,也就是我们俗称的“冷暴力”,比如跟孩子打冷战,摆臭脸,横眉冷对,等等。这些东西,打个包,在行为科学上都叫做强迫。作者说,这些要命的强迫行为,不仅在小家庭环境里普遍存在,在社会大环境的学校里啊、公园里啊、公共场合也到处都是。而且这里有一点啊,本书的作者虽然是一个美国人,但他还指出,从全世界分布范围来看:亚洲国家,尤其是东亚地区,对待孩子的强迫现象,表现得可能要更加突出和明显一些。

    我们每个人其实都是从孩童时代过来的,那么可以回忆一下,当年我们还是孩子的时候,面对这些来自父母啊、老师、社会方方方面面的强迫,是一种怎样的体验呢?是不是觉得非常的受伤呢?没错,作者认为,由于强迫这个东西,它直接违反了人类的“结果选择”,因此是一种完全扭曲的、反人性的手段,会令人非常痛苦。

    那么,扭曲下去,最后的结果是什么呢? 结果有三个:一个是在强迫的过程中,孩子还没有完全就范的时候,会激发出孩子的逆反心理。所谓逆反心理,孩子他不是故意想违背你的,而是人性的客观规律,在背后抗议和反弹,这不是孩子能用自己的理性去控制的事情,他根本控制不了,反弹多了,最终形成“逆反性格”,就是那种无论你说什么他都要抬杠,都要反其道而行之的孩子。

    那么第二个,是强迫过后,好了,孩子他终于彻底低头了,这个时候,有意思的事情就发生了,孩子他就回头看:噢,你看,我开始是不愿意的啊!可是我爸妈强迫我之后,我只好照办了,这招是不是挺管用呀。

    好了,这就形成了一个新的结果,被他重新记住了,那么按照结果选择理论,下一次,孩子一旦在生活里遇到任何困难和挑战,强迫就会立马成为他对待别人的重要选项——他会跑去强迫他的同学、小伙伴,甚至是以后的人生伴侣、职场同事、社会陌生人,总之他不会轻易放过任何一个强迫他人以达到自身目的机会。而那些高级的社交技巧,比如通过沟通、体谅、幽默感、团队合作啊,社交礼仪等等去解决问题的方法,他就很难再去掌握好。

    第三个结果,就是强迫带来的持续痛苦,积累到一定程度,还可能会形成孩子的反社会人格,比如像酗酒、打架、吸食毒品等。关于这方面,美国的心理学家做过大量的调研,发现一个人成年之后的反社会人格,与他在童年时代遭受过的强迫行为,有非常密切的关系,这种人格根本无法被整个社会接纳,甚至有些人还会走上犯罪的道路。

    上面说到的,就是作者为我们指出的,与孩子相处的最大问题:强迫。

    第三部分

    那么最后,为你说说,从这个结果选择的理念出发,作者提到的几个具体建议。

    一个,是关于“儿童成功学”的问题。什么叫“儿童成功学”呢?顾名思义,作者说,就是把我们成年人世界里的那套成功啊、人生赢家啊之类的东西,来套在孩子身上,要求他从小就树立这些理念。比如,给孩子灌输长大之后,你要当大官、发大财、开豪车、年薪百万等等这样的观点,似乎人生如果达不到这些,你就是个没用的废物和 loser 。

    作者说,千万要不得!这种在脑子里过度追求社会地位和金钱的家长,通常给孩子的温暖会更少,也更倾向于采用独裁的手段压迫孩子。很多人总觉得,必须要给孩子从小就树立你死我活的竞争观念,让他不要输在所谓“起跑线”上。但是,行为学家和心理学家的研究结论恰恰相反,越是这么做,孩子的进步反而越慢,会产生抑郁和愤怒的人格特质,原因在哪?还是拿前面那个结果选择来说事儿,说白了,你们说的那些什么成功啊、有钱啊、开好车啊,对孩子来说,他压根感受不到你们这些大人世界里的东西,对于他,到底有什么用呢?他看不到结果,也感受不到结果,从心里就无法认可。所以搞到最后,又成了前面说的:强迫。

    那有人就说了,如果没有了成功欲望的灌输,和强调激烈竞争,会不会让孩子失去学习动力呢?作者说,根本不必担心。作者在美国开展了一项长期教学实验,就发现宽松的学习环境,其实更有利于提高孩子学习成绩,重点在于一定要培养孩子“选择学习”和“自主学习”这两个能力。

    比如,家长和老师要认真设计教学顺序和教学内容,真正吸引孩子的学习注意力,不要让他觉得无聊枯燥;另外,还要引导孩子,让他感觉到学习知识是一件很有自我成就感、很酷的事情。这比强调成功学那套东西,要科学合理得多。

    那么第二个方面,是关于“吼孩子”的问题。有些爹妈对于怎么跟孩子交流,感到很苦恼,一句话跟他讲了10遍,孩子就是无动于衷,然后父母就会非常恼火,觉得他肯定听懂了,就是故意不做,于是就吼他。作者说啊,千万别这么干,这是典型的强迫啊!大人总是从自己的世界出发,过高估计了孩子的理解能力和行为能力,很多时候啊,孩子他还真的就是没听懂。

    那怎么办呢,这个时候,应该两步走。首先,先给孩子充满爱意的关注,让他感受到你的爱,之后呢,再加以正面引导,尝试多给孩子一些选择。比如,你温柔地问他“你是愿意自己走到那边去呢,还是想让我抱你过去?”,这就要比说“我让你待到那边去,听见没有!”,这种吼他,要有效得多。

    华盛顿大学有一位非常著名的护理学专家卡洛琳,她用25年时间做了一项亲子研究项目,设计了很多游戏。那么其中有一个亲子游戏,是让孩子把棋子放在棋盘上。结果有些家长就是搞不定,那么她就说:如果孩子没有按要求把棋子放在棋盘上,比如说放在了自己的耳朵上,你千万别说:“别放那儿,放这儿!”这一类的话,孩子很快就会对你这个所谓游戏啊,失去兴趣,你们俩绝对玩不下去了。应该怎么做呢,首先看看他对哪颗棋子儿感兴趣,然后呢去教他这颗棋子儿的名字。假如孩子能正确说出来,好,就再递给他另一枚棋子儿,柔声细语地继续引导他。每当孩子做对的时候,一定要及时表扬。你看,通过耐心的引导,就会让孩子充分享受被父母关注的感觉,这个感觉很温暖,那么他跟你愉快合作的概率也就大大增加。

    最后一个啊,给您说说,怎么给孩子快乐地“立规矩”。

    给您介绍两个有用的小游戏。第一个,叫做“良好行为游戏”,这是发源于20世纪60年代一个美国的著名实验。有一个小学老师,在课堂上总是搞不定这些小孩儿,课堂纪律是一团糟糕。于是向心理学家求助。心理学就问他:“你的学生在做什么活动时候,表现得最好?”老师想了一下说:“在分组做游戏时,表现挺好,孩子们都很兴奋。”于是心理学家就给他支了一招儿,把孩子分为几个小组,说我们一起来做个小游戏,在一小段时间内,比如10分钟,哪一组没有人违反课堂纪律,那就奖励他们额外5分钟课间休息时间。如果所有的小组,都表现良好,那么这个游戏再继续10分钟。这么一来啊,孩子们都变得守纪律了,你看,一个小小的小游戏,比一千条挂在墙上的纪律都有用。

    第二个游戏呢,叫做“技巧核游戏”。所谓“技巧核”啊,是一个行为学的里概念,指的是那些可以刺激良好行为习惯的非语言信号。什么意思呢,比如像“表扬便条”、“小红旗”——当孩子的行为值得表扬的时候,父母就写一张鼓励语言的纸条给他,当然了,孩子的小伙伴啊、同学啊也可以写这个纸条。再比如“注意力开关等”,在孩子面前放一盏小灯,如果发现孩子看书走神了,不要直接拿语言批评他,而是打开或者关闭他面前的一盏灯,起到刺激和提醒他的作用。类似的这种小东西啊,都叫做“技巧核”,就是依靠影响孩子的心理,来强化他的正面习惯和正能量,比叨唠啊、批评、责骂更有助于培养孩子的纪律。

    总结

    说到这儿,今天的内容就聊差不多了。下面,来简单回顾一下今天为你分享的这本书。

    第一个重点内容,是讲述了作者在书里提出的“结果选择”行为理论,以及它是怎么起作用的;第二个重点,是我们对待孩子的最大问题,那就是强迫;第三个重点呢,是给您提出的几个建议。包括如何跟孩子沟通,如何去给孩子树立规矩啊,等等。这些方法,其实归根到底,还是一个:那就是要学会使用结果选择,多引导、理解孩子,而不是强迫孩子。

    最后,读完这本书,关于作者的这些观点呢,我也有一点个人的强烈感受。中国有句老话,叫“己所不欲、勿施于人”。这句话出自《论语·卫灵公》,说的是自己觉得难受的,就不要强加给别人。你看,孔老夫子在2500年前就意识到了这个问题。那么在其他国家啊,像欧洲、中东、印度等等,也有类似的谚语。可是为什么直到今天,强迫他人的行为还这么普遍呢。

    作者说啊,这就是我们人类社会的一个可怕的恶性循环:父母,在我们小的时候,总强迫我们,那等到我们当了父母,依然又去强迫孩子,那等到我们的孩子长大之后呢,继续用强迫去对待身边的每一个人。一代一代,如此反复,就成了我们整个人类社会的通病。那么,读完今天这本书,如果您认同这位作者的看法,那么就请我们一起努力,从自己做起,从孩子做起,让不被强迫的温暖的孩子,在我们的身边,越来越多。

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