蹲下来和孩子说话
“要蹲下来和孩子说话”，这句话是当我是高中生的时候，阅读《读者文摘》看到的一句话。
文摘里有一篇文章讲到了一位妈妈带孩子去逛商场的情景。妈妈原本以为孩子看到琳琅满目的商品会开心。可是孩子哭闹不停，非要离开商场。妈妈觉得非常奇怪，于是准备蹲下来和孩子说话。就在蹲下来的那一瞬间，她懂了。她以为孩子看到的和她一样，是那些好看好玩的商品，其实孩子看到的更多的是一双又一双移动的大腿。
这个故事告诉大人们，要蹲下来，从孩子的视角看问题。
我想起了小时候的我。我的需求，我的感受往往被父母看不到，他们从来没有时间，也没有心思好好倾听我，更不会知道小孩子是有感受和想法的。因此，小小的我，内心积累了很多委屈。慢慢地，这种委屈变成了对他们不再信任，不再依赖，有什么事情独自解决。那时的我也对自己说:“等以后我有了孩子，我一定会蹲下来听他说，我会尊重他的感受，让他感受到被尊重，被爱护。”
当了妈妈后，我记得这件很重要的事，要尊重孩子的感受。这个提醒也的确让我和孩子受益良多。在“按时按点喂养孩子”这个观点影响下，大多数父母会掐着闹钟点按时哺乳，按时抱起来。而我坚决摒弃这种做法，按照孩子的需求，及时给孩子照顾和满足。当他是婴儿的时候，哭了就会马上抱起，试着去猜测哪里不舒服了，是饿了，渴了，还是尿了，找到了原因，马上给予及时的照顾。当他到了幼儿时期，他的各种情绪，高兴，生气，愤怒，难过，都会被我和家人看到，承认这些情绪的合理，允许他满屋子哈哈大笑地跑表达开心，也允许他拍打表达愤怒和生气，伤心地哭泣会给他足够的时间去陪伴他，安慰他，听他并不流畅地表达他的心声。
这些所有花费的耐心确实给了我们巨大的回报，他获得了足够的爱和安全感。不论带他到哪里去玩，他都会用最开放友好的心态去面对所有的人，对事情的发生也有极好的理解，不会太执拗地钻牛角尖出不来，跟小时候的我完全相反。
过了3岁，该去幼儿园的年龄，他非常期待上学。让家人欣慰的是，从上学第一天，他基本没有上学的焦虑，也从来不哭，最喜欢的事情就是上学。每天我们的对话是这样的。
“今天在幼儿园有没有想妈妈呀？”我一般都会问这句。
“不想妈妈，我在幼儿园玩得很开心。”他带着特别自豪地样子说。
“你在幼儿园开心，妈妈就放心了。”我一定会回应这句话。
这样美好的日子持续了快一个学期。直到有一天，他告诉我，“妈妈，我没有睡好，没有力气，不想去幼儿园。” 那时的我没有办法，要赶去上班，心里很着急。一边想安慰孩子，表示理解他，一边想尽快摆脱这个麻烦的纠缠，不要耽误太久。最后，我还是做出了一个不明智的决定，以后想起就会让我后悔的一个决定。
由于我工作的原因，我要在7点50之前要赶去上早自习，我们家孩子往往是第一个达到幼儿园。在老师刚上班的时刻，我就把孩子送到了幼儿园。很幸运的是我遇到了好老师，对我这么早就把孩子送过来，从来就没有怨言，总是笑脸相迎。大部分孩子都是在8点左右会陆陆续续达到幼儿园，因此我家孩子会在吃早餐前独自工作30分钟。对此，我特别感谢孩子，让我安心地去工作。
那一天，我照例送孩子到幼儿园上学。孩子在路上就跟我说，“妈妈，我没有睡好，我今天不想上幼儿园。” 一方面，我要上班，无法照顾孩子；另一方面，我不想孩子因为不想去上幼儿园就不去，在我心里，这就是任性。到了幼儿园，孩子一再坚持地告诉我，他没有力气，紧紧把我抓住，趴在我的身上，不让我走。老师知道我的工作性质，怕耽误我上班的时间，帮我把孩子抱过去，我还是狠心快速离开了。后来，走到转弯处，我看到了孩子哭着跑出了幼儿园大门外，没有看到我，所以只好边哭边擦着眼泪，默默转身，在老师的牵手下，回到了教室。放学后，老师说孩子的状态还好，我也就把这件事放下了。
新的一学期开始了，头几天，由于孩子睡得比平时晚，起得又比较早，导致了他睡眠不足。这是第二次，他跟我说：“妈妈，我没有睡好，我没有力气，我不想上学，我想回家睡觉。” 我并没有汲取第一次的教训，去理解他的感受，但是我不想耽误老师早上繁忙的工作，把孩子带到了幼儿园外面去跟他交流。我打电话请假了一会儿，虽然我没有强行地把他留在幼儿园，但是我的目的就是慢慢地说服他，让我继续上学。陪伴和沟通大约40分钟后，他答应不回家，继续上学，我终于松了一口气，准备把他送进去。可是，到了幼儿园门口，他又不想进去了。那一刻，我懂了，孩子还是在尽量按照我期待的去做，但是他也无法忽略自己没有力气的感受。幸运的是，我没有继续坚持我的想法，我打电话给孩子爸爸，跟老师请假后，把孩子带回家了。
孩子回家吃了早餐，就睡觉了，睡了3个多小时。孩子醒来后，还对奶奶说，“我今天做了一件错事。我调皮不想去幼儿园，害得妈妈上班迟到了。” 孩子的懂事超出了我的想象。我突然回想起，第一次把孩子留在幼儿园，他是怎样去面对的，尽管很累很困，但是还是强打着精神去面对。他事后，也没有责怪妈妈，总是把“我特别爱爸爸妈妈”挂在嘴边。
我想对自己说：以后真的要设身处地地理解孩子，不要低估孩子的理解力，忽略或否定孩子的感受。
在金伯莉的《你就是孩子最好的玩具》一书中，她写道：“如果一个年幼的孩子由于父母的压力而不敢承认自己的疲惫，恐惧和厌倦的话，其实是等于把父母的愿望置于自己的需要之上，是在否定自己的真实感受。”
当我们长期忽略孩子的感受，孩子从此不会再依靠我们或指望我们（甚至包括其他人）来帮助他。更严重的是，因为我们忽略孩子的感受，孩子也不会体会到他人的感受，导致孩子长大以后，也不懂得设身处地为他人着想。
我们永远从同情的角度出发，理解孩子的柔软，脆弱和无助。尽管他们时而扮演小魔头的角色，把大人折磨地精疲力尽，但是他们是需要我们的包容，理解，尊重和帮助的。
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