昨天晚上11点多的时候，当时我已经快睡着了，手机响起，我拿起一看是XL的信息，里面讲述了发生一些事情，然后她愤怒，但自己又不知道为何会愤怒。当时我感受到自己的愤怒，起了一个念头，“这么晚了还发消息，有没有考虑对方要睡觉的”然后我就把手机放在一旁，管自己睡觉去了。后面睡不着拿起手机仔细看了一下内容，我不知道怎么回，内在有疑惑。想第二天来院长家来请教院长：一，这不是发生我身上的事，去说别人（事情中另外一些当事人）要犯“口业”的。那怎么办？二，我不是她的“老师”或“疗愈师”，这件事情好像不属于我能去作的事。也不是在分享我自己的故事啊。
今天起床送孩子的路上，我回复XL信息，当时在我的内在我是有情绪的，我当时想对她说，我现在主要是学生，这些东西，我无法给你解答，而且我也不想耗精力在在讨论，我想更专注的修行和学习。（昨天发生了坏锅，院长点我状态和位置所做的决定）在聊天过程中，XL描述自己后面具体事情和感受，而我选择委婉的表达我也实修没多久，现在更想好好的实修。接着她说了一句，“院长让我找你交流，她快生了，我不想打扰她。”当时我的感受是不被尊重。就觉得拿着“院长”的名头被强迫了。心里是排斥的继续沟通下去。然后我接客了，我就告诉他，我忙了。 一边开车一边想这件事，看见和感受到自己的排斥和愤怒，想把她放在我的对立面。想排除在外。也想起来最近院长一直不断再提的每个人真正的需求，也看见自己在之前在能力不够时，也会提院长说，来增加事情的可能性和权威性。也想起院长最近一直和我们不断的分享的事实，在我们带着各种贪嗔痴念头和投射来到她身边时，她发生了什么，她是如何选择并执行的。即能满足到我们内在的需求，又能在她可承受的范围内，大家“和谐”一起。而且我有一个不确定的事情，就是昨晚愤怒的能量来源于不要脸，我只是被干扰了，我又把收到的愤怒能量，找了一个事由（半夜打扰）来还给她。院长一直强调，我们在觉知的情况下，可以重新选择，是明了后不再纠缠。还是明了以后继续陷入情绪中。而且对方都是无意识（潜意识）做的，并不是故意的。 送完客我拿起手机重新看了一遍聊天记录，发现之前排斥和情绪没了，能平和的和不要脸聊天。
到了院长家，我先让院长去看我和XL的聊天记录，等院长听完，我很着急的要去分享自己的感受，在院长听到我第一个收获分享，关于愤怒来源于XL时，她要指出愤怒来源的区别时，我急着说你别打断我，我知道的，先听我分享完先。院长当时当刻的指出我在给你化重点，指出区别，你分享的意识在三四纬度，我从七八纬度去点你，让你重新去看，能一样吗？加深感受区别。你在干嘛？你在炫耀自己，炫耀自己做的如何如何，自己多牛，这么做对你有什么意义。你来这里是为什么？昨天和你说的你耗在那浪费在哪？，你来干什么？后续呢？都没有。就知道炫耀。我一边听一边去回看，我确确实实如此，以前也是如此。因为这个习性，我错失很多可以收获的东西。我都认为自己很牛了，自己都知道了，到处炫耀，谁还愿意教你。而且我发现我昨晚要来请教院长的，怎么变成了这样。该问的问题没问，变成做点事就炫耀了。因为我的这个习性，一点事情就飞天，难怪院长以前经常这样说我和拍我了。现在明白了。以前是动不动跑到“老师”的指导位上。现在换汤不换药，到处得瑟。五十步笑百步而已。
院长接着听完我分享，其中她指出我的一个思维误区，或者说大家潜意识里都会认为的。院长让她来找你交流。在我的大脑里觉得，那我一定要交流沟通，因为是朋友介绍的。其实内在是把自己这个沟通的发生的责任推给院长（介绍人）。院长拿推荐课程或推荐老师来说，她只是给了一个信息，搭了一个桥，合不合适，如何交流，其实剩下都是其它双方的事。而不是她。但是事情发展不好不顺不如我们意的时候我们去责怪中间人，觉得我们是卖面子给她，我们是相信他的介绍，我们是如何如何，责任都是她的错。适合她的，未必适合你，这次适合你的，时机不到也未必适合你，都会有各种的碰撞。到底如何如何选择合不合适都是要自己完全判断。她只是给了一个信息。
然后我询问了关于“口业”的事情，因为在前一天的下午，院长有指出我的分享含含糊糊，断片，没有来龙去脉事情发展经过，然后给个结果或收获，给予别人无限的遐想空间。然后安装这个结果去套。所以我就对自己分享里的“口业”处于敏感和疑惑阶段。而且之前有一次院长也有指出背后评判或说别人如何（不是发生在自己身上）很容易犯口业。
院长问我有没有留意到，她的分享里重来都没有教别人方法，只是如实如是的阐述一件事情的过程，它是如何发生的，怎么一步步演变发展的，都有谁，她经历这件事情时的每时每刻的感受经历，他在这件事情里的收获。不增不减。只是如实的展示当时的自己。要是对方因为我的分享而受益启发，那是他内在的智慧，和我无关。她的分享并没有教导别人。而我的分享里模糊具体发生了什么，具体发生的人，我的感受经历，互动等等，都没有，更多的是模糊的一件事，然后我在里面感悟了到了什么什么。然后这些感悟又对我的生活有什么样的变化。我把所有的功劳都归在自己身上。没有真正的去说是什么样的人事物让我产生这些。因为我里面一直有求认同得瑟炫耀的执念。我把自己放在了一个高高的位置，我把所得的都是因为自己的智慧。那背后真正的能量如何流进你。你一直在否认事实发生的。水往低处流。包括现在你的分享里也是如此，就举你经常说的“不要脸”，你有没有和人解释过什么叫不要脸。没有。你看你的不要脸是你不怕被院长骂，不怕揭穿自己的黑暗面，持之以恒不放弃的修行。那你看你的不要脸到XX这里就变成了死皮赖脸的缠着院长。你看看你的不清不楚给她种下了什么样的种子？造成了什么样的果。你看看你每次在文字里提到的算账，你有详细的说，这个算账是什么，具体都是什么，没有。大家关注点都在算账这个词汇上，而不是看到我们说的算账，是把事情清清楚楚的摆出来看到底发生了什么，彼此都做了什么，事情是怎么演变的，最后事情的走向是什么。你都没有。你让别人的关注点都放在那？八卦，院长要和谁谁谁算账了。要么幸灾乐祸的算账的那个人不是我。都忽略了“算账”真正带给他们的意义。你看看你又种下了什么果。好，那我们在继续看你的“口业”，前段时间我让你记账，把你为我买东西的钱记下来，可你为什么没做，然后这次买精油的钱你也没给我，我已经提醒你的。上次你买精油的钱你开始没给我，我们是用羊绒衫的钱互扣掉的。你有没有看见你在模糊我们的金钱来往，为什么？你有没有注意到你没有和人分享过，院长经常给你东西，院长虽然经常让你带肉，都会时不时给你钱的，你都是招收的。你只有买鸡时弱弱的和萱萱提到过，院长有给你钱。你在分享里有提到你每一次是发生了什么事情，做错了什么事情，院长和你说了什么，怎么点你的，你才会有感悟。都没有。你给大家造成了什么的心念。哦，林玲每天来干活，还送院长肉送着送哪的，所以院长才会偏心多教她东西。哪有这么无私大爱的人。所以我们要多去院长家干活才能“得到”东西。你看她免费来干活了，弄坏东西了，还要自己赔，院长还要每天和他算账，院长真不是人啊。你看看你自己种了什么种子，又让我背了多少的黑锅。豆芽有误解的时候，我会和豆芽说，林玲阿姨不是保姆，不是钟点工，是因为妈妈需要和她的需要来帮助的，阿姨带的东西，是妈妈让她帮忙带，妈妈都有付钱给林玲阿姨的。那你自己呢，有没有和哥哥如实的去说呢，虽然你也有和孩子提自己来学习的，那背后的又是什么。豆芽爸爸只是从人意识的角度来觉得你来免费干活了，没有工资，还要赔着赔那。他觉得你傻。我真的是要你赔钱吗？你让我们拿着那个新锅是什么感受？
听到这些，我是懵了，但是我自己也很明白这些事情是我做的，不管里面有各种什么因缘也好，但我选择了这么去做。我一边听一边回想，确实如此。大家都不知道，我要抢功劳，我要说自己有多伟大，我在否定院长豆芽爸爸和我妈我老公我家人为我做的东西。我在否定真实发生的事实。在华东院的时候院长会时不时多买点东西，然后分我一些，让我带走。在装修的时候，豆芽爸爸给我8成新的电脑作为我帮忙装修的酬劳。借我6千元让我去上课。在九龙仓院长也是时不时送东西给我。到目前为止一直和我算账并没有真正让我赔钱。就像院长说的，每个人心里都有神明，你很清楚的知道自己做了什么得到了什么。我收院长的东西时，是心虚的，愧疚的呢。我也看明白了我对他们做了什么，一个大大的黑锅，一个道德舆论和自我批判的双重压力。被迫的“坏人”。在没有觉察的情况下，自己对自己会有很大的压力评判。未来的结果如何也能预见。所以我自己很清楚，一直以来压着我的愧疚压力是什么，也明白昨晚自己说的有很多东西不是钱能赔偿的，是什么了。院长后来说她现在的角色是不是类似于我的父亲，劳心劳力的提供东西，最后不捞好。死后兄弟们还要过来要账。因为我一直没放下这些怨恨，所以这件事也会在我身上体验。我也知道是从父亲家族延续下来的。因为一直有发生模糊的金钱关系纠缠。其实我没听进去，我也觉得不重要。因为这些确确实实是我干的，我也看明白为何会一直无意识的模糊帐，金钱。为了达到这个目的我又对自己做了什么，损耗了自己什么。有一些东西在无形背后被看见和捋顺的感受，但是当时冲击太大了。还是懵呆状态。
接着院长又开始说我来学习的事情，又开始演戏了，在赚油费够的前提下，还要接单，精力只有百分之80，过来帮谁带带肉，精力百分之60，人来了，聊聊天精力百分之40，做点事，然后回去再接个单百分之二十。你看损耗到哪里了，你真正学习的力度有多少?虽然每件事情花费的精力不多，但是都分出去了，以小见大。假如说要修学分的话，你要修到多久才毕业？我当时不想再聊下去了，冲击太大，是体内两股能量碰撞。我打哈哈说我知道了，你不要演了。
后来我上去干活时，发现身体内有很多的愤怒，并且两股能量碰撞的很厉害，我没有去问院长，愤怒是什么，因为当时的我无法去说，我只能让自己静静面对和消化这些，我也吃不准愤怒是对院长生气？还是不服？后来回到家以后，觉得并不是，而是多方面的愤怒，有我一直以来干活不认同，挑剔的愤怒，有对方的愤怒频率。有自己对自己的愤怒。这些旧的东西，因为这次的碰撞，而出现。明天去请教院长。当我觉得自己不是不服时，我知道我可以去做我该作的事情，把这些都写下来。
下楼的时候，院长又和我说了我犯的另外一个口业，“拱人”上台。比如说她，比如说宝妈。有些东西宝妈并没有真正的实修出来，只是他内在的品质，但没有真正活出来。而我一直去感谢宝妈，把宝妈抬到了高位上去，她会如何，以为自己有了，所以不去实修了。你看看你种的果。对她也是如此，这是我最擅长的，把人推到高位去 让他们忘记自己真正的位置。所以她和我在一起才真正的如履薄冰。一不谨慎就掉坑，神圣小我出来。唉，当时我觉得好难啊，觉得人生处处是陷阱。不过事实我也这么干了。
原本出门回家时还心想幸亏院长清醒着，有觉知，没被我带入坑里去。关上门后，我知道自己又错了，院长也是个人，她也有人的七情六欲着。也是个普通人。而我往往因为觉得她的觉知，她的洞见而忽略了她的需求感受，把关于他分享的感受当成玩笑话了。把很多信息忽略了。
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