周年.祭

昨天是姑姑的三周年祭日，她离开我的第三年，我的生活也平静也有波澜，只是我的喜怒哀乐，她再也无从知晓。

进入骨灰寄存处，隔着玻璃看着她的骨灰盒，触摸不到，只能用手一次次抚摸面前的玻璃，哭着对她说，我要到很远的地方去了，以后没有时间来看她了。她永远也听不到，她不再牵挂我过得好不好，我以后的人生再没有她的踪影。哥哥站在寄存柜子面前，迟迟不肯走，失去母亲的痛我无从知晓，可是我的妈妈哪怕出去串个门我也会觉得家里空空落落。

在姑姑骨灰盒的右下方寄存着爷爷的骨灰，看骨灰盒上的照片，爷爷的脸上仍有笑意，这也是他离开我的第三年，我不知道他临走之前有没有怪我，有没有念我，没有回去见他最后一面，我是他那么喜爱的孙女，可是却没能送他最后一程。

人生有多少遗憾啊，我遗憾没能陪姑姑走到人生尽头，她当时一定很怕很孤单吧，可是我当时年轻不懂事，现在只剩悔恨和惋惜。而爷爷，我根本不知道他去世的消息，满心欢喜的回家却迎来一场哭泣。对他也有遗憾，因为我曾明明知道相聚的日子短暂，却没有好好珍惜，甚至还曾责怪过他。我在短短3个月之内失去了两个亲人，我曾经彻夜难眠，整日以泪洗面，我反复咀嚼着伤痛，伤口结痂又残忍揭开，时至今日提起这些心口还是隐隐作痛。可是3年了，很多伤痛也开始走远了，我从当年的大一女生变成了如今的大四毕业生，我又一个人经历过好多事情，我为自己的梦想奋斗过，也独自一人品尝着失败的苦果，孤身一人去过很远的地方，去陌生的城市，见素不相识的人，有过很多伤心失落的时刻却无人可以诉说，那个时候很想跑到殡仪馆，到骨灰寄存的地方告诉他们，他们不在的日子我经历了什么，告诉他们我的伤心难过，祈祷他们回来，回来看看我，回来安慰我，可他们已经离开了很久，大家也都开始了新的生活。没有谁离开了谁不能活，但有时候生活真的令人难过。

上周末爸爸在电话里说胃不舒服，肚子里面有一处摸起来很硬，要去检查身体，他声音很低，情绪低落，我听后一整天提心吊胆，郁郁寡欢，第二天早上他去车站接我，整个人脸色并不好，看起来更是十分瘦弱。在那个时候，我的心里有好多想法，想检查完之后要好好教他用微信，告诉他还可以通过朋友圈知道我的动态，一直以来，我们都只是用微信视频，他极少打字，那天视频没有接通，他打了两句话过来，他的微信也没有头像，在提心吊胆的那一天里，我甚至不敢看微信的界面，我怕检查结果不好，而这是他留给我最后的一条信息。在检查的过程中，我也是紧张的要命，爸爸的心情也很低落，他坦言说自己并不惧怕死亡，只是现在任务没有完成，老母亲依然卧病在床，女儿刚刚大学毕业，儿子尚小，妻子脆弱，处处都是牵挂，个个都放心不下。而我的心里是一直在想，他劳苦半生，对父母，对妻子，对儿女，全心全意，尽职尽责，尚未得到丝毫回报，怎么能就此离开？老天，我从未做过坏事，请你不要残忍对我。索性，检查结果说并无大碍，那个时候方才懂得，世界上最美好的四个字便是：虚惊一场！

这几年失去的太多，所以但凡有些小小波澜，都觉得紧张不已，因为我再也承受不了太多，再也失去不起了。而今，只希望他们平安健康，我以后多行善事，还望能够得到善报~