不知道为什么？今天每次打开备忘录想写点什么（我通常是手机用备忘录写作的），结果都只是打开看一下空白的屏幕，然后又退出来，不是写不出来，而是不想写，内心有一种挣扎，或者是一种反思。别人觉得我写的大部分都是观点文，自己似乎也同意这样的观点，但是实际上，我更加认同我的文章只是杂文。因此，在某个时刻，自己会问自己，我只能写着杂文吗？我是不是需要改变一下？
这就是我今天矛盾的原因，索性就把这些思想挣扎的过程捋一捋。其实这就像人的生命过程一样，在某个阶段，就会追问自己的状态。可能我现在就处在一个追问写作状态的阶段。但又不完全是，因为我发现我有种想改变的迫切需要，总觉得写一些类似观点文的杂文还缺点什么。
思来想去还是觉得可能缺乏文学性，但我找不出确切的理由，只是有这么一种感觉。我前段时间，突然有一个灵感，说“哲学是灵魂，文学是肉体，”但是现在的我倒觉得，哲学和文学的关系更像是一对恋人。比如我前段时间一致思考一些哲学问题，但是时间久了，我突然有点想念文学了。这是我真真切切的感受。没有文学的滋润，我觉得好干枯，这也就是我突然不喜欢写杂文的原因之一。
说了这么多，总算理清了一点思路，但是面对文学，我又是那么的无力，除了阅读能给我一点安慰，我甚至连散文都不会写了。对了，我之所以把自己的文章称为杂文，有很大原因是我根本无法界定我的文章属于什么类型。这样看来，我写的文章其实就是盲流，就像毫无目的的流浪汉，走到哪算哪，随心所欲。
虽然我对我要思考和学习以及阅读的方向有清醒的计划，但是，我对写的东西却没有任何的要求，只是为了完成某种心里需求。每天一篇八百字以上的文章，仅此而已。
所以，从某种程度上讲，我是在低效率的练习写作，因为我没有任何目标。一个人对某件事情除了喜欢之外，应该是有目标感的。不然总有一天，连最基本的喜欢都会弃我而去。这是我自己的突然感到害怕的领悟。而且，我发现那些可以坚持很久做一件事情的人，都会在某个特定的阶段进行总结和反思。
这是一件必不可少的事情，而我完全没有，甚至根本就没有这样的一种意识。我很好奇，我那个简书日更365天的徽章是怎么得来的？也难怪对于写作这件事根本没有要求可言了。
今天，我几次点开简书里面的那些老师的写作训练营。我有一种想报名的冲动，因为我迫切需要写作的指导，即使我知道短时间的培训对我可能没有什么帮助。
不过，最后我还是报了名，不去管什么结果，其实也不贵，多一种经历罢了。关于这一点还必须回到最初的想法，也就是上文所说的哲学和文学，我似乎有一个莫名其妙的梦想，就是哲学与文学的结合才是完美的，当我还没有没有拥有哲学的时候，就感觉配不上文学。这很像现实里面的爱情，当一个男人自己还不够强大的时候，就会有一种自卑，感觉配不上自己喜欢的女人一样。
这就是我此时此刻的状态，我一天到晚思考着哲学的问题，但这些问题没有得到完全的答案时，我只能远远地看着文学，只能看着，内心自卑的以为无法靠近它，甚至都不敢触碰它，它就像一个高贵、美丽的女神一样可望而不可得。
最后，我觉得需要梳理一下。我是否需要给自己写作制定目的性很强计划，还是随心所欲地写？我究竟是需要改变还是让自己和以前一样沉浸在哲学的孤独之中，暂时不去贪恋文学的美色？这就是我今天所考虑的两个核心问题，不过这两个问题只能由自己回答和做决定。
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