老生长谈都听吐掉的婆媳问题，你有没有想过做媳妇的你，你是什么原因

一念之转

婆媳，婆媳，婆媳，提到你的态度是不屑一顾？嗤之以鼻？感恩戴德？心烦意乱？故意逃避？咬牙切齿？吹胡子瞪眼？还是孽缘菩萨？

而我，作为媳妇的我，以上词语在和婆婆相处的四年时间里，都从脑海中冒出来这些词。而此刻，我能通过学习的心理学，分析自己，自己与自己对话，深刻剖析自己，站在旁观者的角度客观分析自己，继而走出执拗，达成和解，和自己和解，和婆婆和解，值得记录并分享自己成长进步的这份喜悦。回到标题，谈吐掉的婆媳问题，我的问题是什么？答：缺爱，缺母爱，缺母爱的我在渴求母爱，把渴求母爱的情绪需求投射到同住一个屋檐下的婆婆身上！求爱应该是好事啊，讨好状态呀，可是渴求母爱的愿望遇到一个本就缺爱的婆婆，结果就是～各种矛盾就爆发不断了！

用了那么多叹号❗️足矣体现谈及此事的心情的沉重，记得以前看过武志红老师讨论卖肾买iphone的文章，本质上是缺母爱！当时看到这个标题还很困惑，买苹果手机跟母爱有毛鬼的关系？我先引用武老师的文章截图，涉及心理学名词术语。

武老师文章截图

客体对应的是自体。

自体即“我”自己；

客体即与“我”建立关系的其他人乃至万事万物。

对于每个人而言，妈妈都是我们生命中的第一个重要客体，而承载母爱的其他客体即是过渡客体。

母爱获得太少的孩子，就会执着于母爱载体。

我想获得母爱载体不是物质，在没有和婆婆住在一起时，是渴望一个房子，一个稳定的小家，也可以说是伴侣，因为孩子的出现，当上班与带孩子时间维度不允许时，就必须将孩子托付给婆婆。同住一个屋檐下，生活习性不同，育儿观念不一样，界限感问题，都是我将婆婆投射成我的母爱，而这份爱的载体并没有达到我的预期而衍生出的附属借口。所以生活中大大小小乱如麻的琐事，都成了引发矛盾争吵的导火索……

我不让你倒饭，你偏倒？作为媳妇的我，看到厨房里饭又被倒掉的饭一幕，顿生愤怒，怒气之火流遍全身每个细胞，此刻头脑中的想法唤起身体里每个不被爱，不被接纳，不被认可，不被尊重的感受。其实呢？事实呢？看到剩的饭倒掉，只是她的生活行为习惯而已，仅此而已。为什么我不能接受？

这得回到我小时候，现在所发生的问题都能从童年找到根源。85后的我被教养的方式符合社会的大环境，父母一辈子对子女表达爱的方式是：打是疼，骂是爱！物质匮乏的年代，人们想的都是生存问题，如何吃上饭，吃饱饭充斥着每一个天的头脑，内心想法，所以没有那么多“矫情”想其他的关于爱的问题，被关注的问题，感受的问题。现在物质条件好了，当吃饱饭已不是问题，物质基础决定上层建筑，所以脑袋里来考虑精神层面的东西所花费的精力就多了，当一件事情老是在生活中引发矛盾时，如何釜底抽薪？那就是从自己身上找寻答案！（学习心理学最大的好处就在于:当问题发生时，我了解人类将不好的事情归因于外界，将成功好的是事情归因于自己的心理习性，也可以理解为趋利避害的本能)

再次回到倒饭的问题，如果你对一个人心中已有成见，肯定是之前积怨已深，于是一个小小的倒饭让我联想到：都已经和你说过很多遍了，能吃的饭当天的饭吃不完别倒掉（大多数时候是自己心中所埋冤，并未做到就此事沟通，抱怨的力量将对婆婆的成见压抑进潜意识里），告诉过你的话你还不听，要么是你不把我当回事，要么你就是不珍惜我家的东西，东西是我花钱挣得（触及核心），不要你花钱的，你就可着劲的浪费，对吧！于是心中的友善之神在遭遇心中另一股力量～恶魔的博弈中节节溃败，直至灰飞烟灭，恶魔大获全胜，笑的张狂的要将自己这种毁灭力量冲出体外，要么伤害他人，充分体现恶的价值，亦或则报复物品，发泄情绪展示自己力量的强大的破坏性，而外在躯体的肉身，从口眼鼻舌到手脚肢体，都成为了恶魔力量的载体与傀儡。说的直白点：#～@&%就是和婆婆吵架了，激烈的争吵……

在二宝到来之前，从未想过辞职的我，对钱的匮乏感，虽有离职自己带孩子的想法确没有辞职的勇气，怎么办呢？不能辞职，孩子得必须依靠婆婆给我带呀，又靠不了我妈，我妈她只会认为她有带孙子的责任和义务，带外孙，做不到也不可能想办法去做的，所以我只能依靠婆婆，这种依靠，将我自己定位都混淆了，对育儿懵懂的我期望婆婆能把孩子带好，有营养的喂养方式，还要能体会我上班挣钱的不易，能多疼我一些，多爱我一些，多包容我一些，最好能让孩子养成良好的生活行为习惯，所有我内心里匮乏的，期望的，我自己自卑，对自己不认可的做不到的，我都希望我的婆婆能替我做到。当事实是，婆婆她生活的年代也没有得到足够的爱，没有知识，不能知道新式育儿的好处，她年轻时给人家做媳妇时，从她的婆婆那里受到的苦难指责批评抱怨是远大于理解帮助和爱的，一个本就匮乏爱的婆婆，她只能把少的丁点的爱给予她自己的孩子。爱满才会溢，爱不满，怎会溢到我身上！？

以前领悟不到这个问题，又迫于工作挣钱的压力，所以一味的把所有问题都压抑下去，当然也不敢跟老公讲，因为讲出来老公就认为我挑他妈妈的不是，他妈如何的不易，我不感恩还去抱怨，我良心何在？这些压抑的问题没人可以诉说，没人可以解决。所有都进入了我的潜意识，当今天的我已领做出辞职的打算时，我常常对待辞职感受到的无奈的没办法的行为举动，所以原先压抑潜意识的对婆婆不满，觉得婆婆做的不够好，达不到我心目中的标准，之前害怕她走掉不给我带孩子，及她应该依我所想，远离年轻时候对她不好的给她带来伤痕累累的我公公，远离那个让她伤心的老家，不把自己的生命依附在男人身上，所以对婆婆我以为的哀其不幸怒其不争，对她的生活行为习惯，我肆无忌惮的发泄我自己的不满，释放着我所有的负面情绪。

一切情绪的爆发，追根溯源是我离职后的对未来生活的恐惧，我恐惧我离职后不再有收入，从而不得不把自己依附在老公身上，所以我才对公公对婆婆不好，婆婆还愿意和公公在一起非常的鄙视，才有了我不让你走，带在我身边是为你好(想起我小时候我妈常说的，打你是为你好)的单方面想法，当然这份对未来的恐惧感更衍生出逃避的情绪，若我有个能干的婆婆又会爱我，把我孩子带的如我心目中所想，那我大可不必辞职，呆在移动公司体制内的单位，不用担心生存问题，不用为了担心自己没有能力挣到钱来疗愈自己对金钱的匮乏感，还可以不用太累，下班专心带孩子，多余的时间还可以成长学习。当这份恐惧占据我太多的能量，当我身边的伙伴践行时间管理做的这么好，当我身边的好友做微商做的这么好，当我身边已经把自己成长的如此优秀以至于我望尘莫及时，我对自己未来的焦虑感，对自我肯定不够，对没法全身投入大块时间学习，对没法均衡好家务，老大的阅读习惯，老二的营养，两个孩子的早睡早起，规律的生活作息习惯等，所有的压力压的我想逃，于是又把自己绕回去了，把自己绕回希望现在一切不变，工作不变，收入不变，婆婆变成我内心所期望的样子，当不能变成我心目中的样子，又有后路离职的打算，于是最简单最粗暴的方式～无所顾忌，尽情发泄抱怨，对待婆婆时，忘记了她的好，只任由情绪肆意蔓延，不加管控。事情的发生，到底意味着什么，很多时候的当时我们并未了然，直到某天，我们重新审视，心存感恩。所有的事情不是冲我而来，而是为我而来，英文是fou you，not to you

吵架的当晚，我把电热毯开着，下半身在电热毯的温度下，双腿极其的舒服，好贪恋电热毯的温度，平时躺一会会感觉热的好燥，那一晚，则就想贪恋热的温度，闭着眼睛，没有睡着，脑海里浮现的小时候大雪纷飞的早晨，我没有衬裤没有外面保暖挡风的裤子，只穿了件都是都是洞洞的毛线裤，寒风刺的我的腿好冷好冷，我的膝盖好冷好冰，想起那么多年我的膝盖的关节炎，我忽然感觉到好想抱抱那个小时候没人疼爱没人关心的自己，我知道以后必须先让自己好起来，先学会爱自己，让自己身心舒服，才能不将负面情绪投射给身边人，才能成为孩子合格的引路人。今早上一个人冷静下来才想到，原来一切根源都在我自己身上，我前些天甚至婆婆现在立刻就从我眼前离开，也是为了逼迫自己立刻辞职，鄙视自己为了贪恋过年的过节费和多一个多月工资的匮乏感，我无法接受自己的匮乏感，所以去鄙视它，而如今，我理清了我内心的一切，我愿意立刻打电话给婆婆，方面见到她，向她说声:妈妈，对不起，一切都是我的错，是我自己心里有问题。对我自己的匮乏感，我接受，我愿意和它和解，我坚信我内心这股力争向上的力量将来能赚到足够的钱和精神力量去喂饱内在匮乏的小孩，学会原谅自己，和自己和解，一心，加油吧，成长的路上，你并不孤独！

老生长谈都听吐掉的婆媳问题，你有没有想过做媳妇的你，你是什么原因？我想了，你有相同体会吗？