致我终将逝去的小心动
在2017年11月的时候，我喜欢上一个男孩子。
第一次见到这个男孩子，应该是在图书馆。那时候他坐我对面认真学习，而我在一边和闺蜜微信聊天一边嘻嘻哈哈。
可能是笑声惊动了他，他抬起头看了我一眼。
当时我还戏精地想了一下：我冲他笑，他不会以为我喜欢上他了吧。
没想到被自己说中了。“一语成谶”
从那以后我开始注意到这个人，我发现每天都能在图书馆见到他。有一天瞄了一眼他的学号。嗯，好像是外校交换来的。可能是“外来的和尚好念经”，因为是交换生的原因我对这个男生的好感度增加了一些。
后来有一天和外校男生打羽毛球，他正好也来了。看到他我有点惊讶又惊喜，同时，还有一种心脏砰砰跳的感觉——好久都没有体会到这种感觉了。
他挺瘦的，打羽毛球的样子挺好看的，笑起来……也很阳光很温暖。
那天晚上我们又在图书馆相遇，我刚好还坐在他旁边。趁他出去的时候，我瞄了一眼他看的书：如何高效学习。在我的圈子里，我所知道的，既喜欢看书，而且还喜欢看这种“自我管理”的方面的书的人很少。
那天晚上图书馆闭馆的时候，他主动跟我谈起我最近看的一本书（声音也很好听！）。聊着聊着，我们聊到其他书，聊到兴趣，聊到手机app。我发现他和我有许多相同的地方。比如，我们都用某口语软件，都参加过某投资理财入门课，都喜欢看某本书，都对某领域感兴趣。
那天晚上我很激动，就像是找到了另一个我。说实话，对于我的精神世界，我还是有一点顾影自怜之意的。我一直以为，在我的学校，我的圈子里，我的思想还是比较超前的。然后直到有一天，我发现有一个人跟我一样甚至比我强。颇有“高山流水遇知音”之感。
人们有时候“棋逢对手”会惺惺相惜，更何况是一个长得还不错的异性。于是，他很自然地吸引了我。
后来有一天他约我去“做手工”，给新书包书皮，我们又聊了好多。后来有一段时间，每天晚上我们都会一起从图书馆回宿舍，路上讨论一些东西。
作为中央戏精学院的优秀毕业生，我幻想了很多场景。我幻想我们会有一段像小说一样又dramatic的恋情。
只可惜，我的生活不是小说，也不是电影。
有一天在舍友的鼓动下我约他出去吃饭。过了一会儿他回复我，今天舍友过生日不行。
这时我已经大概感觉出，他对我一点儿意思都没有。又经过了一天的戏精的心理斗争，我决定放弃努力。晚上又给他发了一大段微信，商量一下想一起学口语。然后，他过了一天才回复我。
在这一天的时间里，我想了好多好多。想到前任，想到未来。我的低自尊模式又开启了。我开始自我怀疑：是不是我太胖太丑他才不接受我？
后来他没有再去过图书馆。我也花了一段时间才接受了他不喜欢我这个事实。
张爱玲说，每个男人生命里都有两个女人：红玫瑰和白玫瑰。于我而言，他应该就是“得到白玫瑰后心头的朱砂痣”“得到红玫瑰后的床前明月光”。（不同的是我并没有得到红玫瑰和白玫瑰。因为“求之不得”，所以他在我心成了一个难以过去的坎，难以释怀，难以忘记。
后来我安慰自己，他不喜欢你并不是你的错，和你无关。有些人，就算你变得再努力再优秀他可能也不会喜欢上你。我花了大概一个月的时间才慢慢释怀。
后来快走的时候，他又突然出现了。他期末考试完即将返回原来的学校的时候，有一天，他给我发了一条微信，说有一本书要送给我。
他送了我一本刘同的《谁的青春不迷茫》作为圣诞礼物，里面还夹了一张圣诞贺卡。上面解释了这段时间为什么消失了——他说前一段时间输出的东西太多了，就找一个地方躲起来了，想安静的学一些东西——很烂的借口。他还推荐了他个人的公众号给我，上面有一些他自己写的文章。
后来，就没有什么后来了。我偶尔会在微信上和他说几句话，他依然是过很久才回复。我依然会一遍遍地翻他的朋友圈，看有没有更新——这是我唯一能了解他的生活的途径了吧。
后来他在朋友圈发了一首自己唱的歌——他声音真的很好听，我耳朵简直怀孕了。听完后我内心快要熄灭的小火苗又“蹭”的燃起。
现在，我在一边听着他唱的歌，一边记录自己这一段没有开始过的“感情”——哦对了，记录这个做法也是受他启发。
其实我也不知道自己要写些什么。这好像不是一个完整的故事，这好像是一篇没有完整结构也没有什么文体的随笔。
整个过程好像也没什么波澜起伏，我甚至连一个开始的机会都没有。
可能，就只是记录吧。记录一下，自己在20岁的时候，还年轻，还能心动。还喜欢过一个男孩子。会不断翻他朋友圈，不断在脑子里yy和他的未来，会假装不经意地找他说话，会找话题，会一遍一遍地听他唱的歌。然后，也会因为难过发一些仅对自己可见的微博，会因为他要走了难过地想哭，会因为被拒绝了而怀疑自己。
见到他会紧张，然后还要装着很平淡。觉得他做什么的样子都很好看。觉得他完美的简直就像男神。
很多年后再看到这记录，也许会嘲笑自己当年为什么会那么蠢那么戏精。但是可能我也会怀念当年那个自己吧。
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