大部分朋友的绝交或者反目都是因为最近发生的一件让人难以容忍的事情。他们会选择性的只记得这件对他不好的事情，而之前那么多温馨的岁月，那么多他对你好的画面抵不过最坏的那次印象。这种现象可以被看做百次好抵不过一次坏。先看几个例子。
一年前，我和先生去喝了章章和她老公的喜酒，婚礼上她笑得甜蜜灿烂，那种纯净幸福的笑容，我至今记忆犹新。
一个月后，我和闺密逛街时又遇到了章章，初为人妇的她白里透红，光彩照人，热情地拉着我们一起吃午饭。
刚坐下，我看着章章把七八个袋子放到一边，惊讶地问：“买这么多东西啊?”
章章一个个地给我展示：“这个是给公婆的，这个是给小姑子的，这个是给侄子的，这个是给老公的。”
我随口问：“那你的呢?”
章章一愣：“今天拿不下了，下次我再买自己的。”
闺密心直口快：“你对你婆家人倒很大方啊!”
章章一听，笑得十分幸福：“都是一家人嘛，而且他们对我也很好，所以我要做个好媳妇，好好对他们。”
这顿饭，章章自然是主角，我们听她眉飞色舞地和我们分享婚后的幸福生活，她说老公对她很好，温柔体贴，公婆也很喜欢她，以前常听人说婆媳关系是天下第一难处的关系，没结婚时都听得心惊胆战了，没想到结婚后能相处得如此融洽，公婆性情好，为人好，很包容她这个小辈，难得的是夫家其他亲戚也很好，个个热情大方，很好相处，她简直太幸运了。
我们也为章章的幸福高兴，但我毕竟已经不是十八岁的小姑娘了，不会以婚后一个月的生活来判断未来长达几十年的生活。
章章满怀憧憬地向我们描述未来的生活，她有一手好厨艺，这在80后、90后的姑娘当中是十分难得的，公婆知道她还烧得一手好菜时也很惊喜，所以她打算以后每个周末都花一天时间，精心烹调出一桌美味佳肴请夫家的亲戚过来品尝。
章章给我们描述的画面是这样的：
一大早她就去市场购买很多新鲜的食材和水果、零食，然后亲戚们陆续上门，大家一边吃着水果、零食，一边聊天，然后她把一道道美味端上桌，亲戚们尽情品尝，然后交口称赞，公公婆婆也觉得很有面子，他们家有一个贤惠能干的媳妇，一家人其乐融融地生活在一起，画面温馨而有爱……
看着章章无限向往的神情，浮现在我脑海里的画面却是这样的：
章章一大清早去市场，大包小包地拎着很多食材回家，累个半死，如果老公愿意帮忙一起购买的话，可能稍微好一点。然后亲戚们在客厅里聊天吃零食，她一个人在厨房挥汗如雨地忙着，到了饭点，终于做好一桌饭菜，然后一盘盘地端上来，而亲戚们三三两两地聊着自己感兴趣的话题，估计也没多少心思来称赞她，即使有，最多也就是说几句场面话，大家忙着聊天，恐怕也没什么心情真心去赞美她。
等亲戚们吃完后一起告辞，留下一地狼藉和无数残羹冷炙等着她来收拾。起先她还忍耐着，时间长了自然不愿意了，谁的付出都需要被肯定，可是结局与自己原先预想的实在相差太远，章章自然不愿意再这样招待亲戚了，可是亲戚们已经习惯了章章的贤惠能干和大方，她突然转变态度，自然意见不小，私下里少不了嘀嘀咕咕：看到没有，没多久就露出本性了，怎么找了这样一个媳妇啊?公婆本来对媳妇日渐“懒散”心里就已不满，再一听这些话，心中的不满就发酵了，而章章本来就积了一肚子怨气，也需要发泄，战争自然而然就爆发了……
此时的章章完全沉浸在自己的画面中，我隐晦地告诉她，也许结局未必会跟她想象的一样，当别人习惯了她的付出就会把它当成一种习惯，一开始保持适当的距离更利于以后的生活。
章章听了有些不高兴，认为我把人性看得过于阴暗了，人心都是肉长的，只要自己真心付出，一定会相处得无比融洽。
我笑笑，不再多言，真心地祝福她未来的生活幸福如意。
出了门后，闺密跟我感叹：“又是一个傻姑娘!现在跟她说什么估计都听不进去，生活会告诉她现实和想象是两回事。”
大概在一年后，我突然接到章章的电话，她在电话里恨恨地跟我说：“晚情姐，他们一家都不是人!”
我心里一凉，惊觉我之前的预感也许应验了。果然，章章无比气愤地跟我讲了她这一年来的生活。
和我原先预计的相差无几，更令她心寒的是：当所有人指责她的时候，连她老公也觉得她的表现大不如从前，对她相当不满，甚至还提到了离婚。
她哭着问我：“晚情姐，你知道我真的很想跟他们好好相处的，我很努力地去做了，我很多朋友做得还不如我，可是她们都过得好好的，我怎么会碰到这样一家人，我到底做错了什么啊?”
章章的故事我并不是第一次遇见，如果非要说她有错，大概就错在太早示好了吧!百次好之后，人家就会习惯你的好，而当你一旦松懈了或者做得没那么好的时候，人家不会记住你之前的好，只会记住你的懈怠和不好。
其实这样的错误大部分人都犯过，睿智如我先生也不例外，记得先生刚和我父母接触时，恨不得表现所有的好，恨不能让我父母觉得他比亲生儿子还可靠，每天都向我打听我父母最近有什么需要。
确实，我父母对他赞不绝口，在最短的时间里接纳了他，先生得意非凡地对我说：“你老公与人相处的能力是不是一流啊?”
我却很认真地告诉他，这样的相处令我很担忧，我认为他对我父母只需做到80分即可，先生并不明白我的意思，还笑着问我是不是他和我父母关系太好，我吃醋了。
我一脸抽抽，反过来问他：“你能做到一辈子像现在这样热情吗?如果你一直表现得像现在这样，以后他们有任何事找你就会找成习惯，他们习惯了你现在的热情，如果以后你做不到了，那么你前面的付出有可能就归零了，甚至比什么都没做更糟，你能接受吗?”
先生愣住了，那段时间，他特别希望我们能够非常完美地处理好与对方父母的关系，每次送给他父母的东西，都以我的名义来进行，确实，婆婆对我很是满意，我几次暗示他别这样做，先生非常不解，认为像他这样默默把一切打点好的丈夫上哪儿去找。
那一次，我非常认真地告诉他：“我并不是不想对你父母好，但是我不想在一开始就表现得无比热情，也许短时间里我们会相处得很融洽，但是从长远来看，未必是好事，因为我做不到永远无比热情。”
先生是个聪明人，一点即透，我们很平稳地度过了那段磨合期。当后来我们看见很多朋友因为家庭关系而烦恼伤神的时候，他庆幸地说幸亏我那时非常冷静。
很多婆媳问题严重的家庭，在一开始的时候都相处得不错，其实这也是人之常情，刚进入一个陌生的环境时，总是希望展现最美好的一面给别人。
但是我们可能忘了，每个人都是凡人，不可能永远保持一开始的热情，时间长了必然会疲惫，谁也无法逃离这个定理，熟了放松了以后，很多话就不会再忌讳，往往不经意之间就脱口而出了。
可姻亲关系毕竟不同于血缘关系，往往因为一句话，所有的付出就付之东流了。
百次好不如一次坏首先源于人们总是会先关注自己，关注自己的利益是否收到了损害。当别人帮助自己，对自己好的时候，没有触及到自己的利益，对这个事情自然印象不会很深刻，而一旦有什么事情损害到了自己利益的时候，会自然而然的记住这件事情。这件事情就会在所有的事情中突出来。
其次，这和人的习惯有关。人总是会在习惯中磨灭感恩，就如一个小故事，当他第一次对你好的时候，你觉得很感动，第二次对你好的时候，你觉得还不错，第三次对你好的时候，你会觉得理所当然，第四次的时候，如果他不对你好，你就会觉得那是他的错了，心理不平衡得马上就要和他闹。当然，换个角度，他是没有时间习惯你的坏的，因为你一开始坏，他就会觉得受不了。
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