很感谢你 那天给我说的其中一句话 “你只是一个女孩子啊”
真的超级感谢 这些天我越来越抑郁 都想休学了 又怕父母不同意 因为这对他们来说是不敢想象的 我突然想到你说的这个 突然发现自己仿佛从来没有上过大学一样 我一直在逼迫自己 好多事情 我做好了 我就觉得 是应该的 做不好 我恨我自己
自我高中开始 我就逼迫我自己 刚开始 其实我成绩还不错 是年级30几名 可我总觉得我该做得更好 我就不开心 逼迫自己 非要考个更好的 到后来我就越来越差 越来越崩溃 指责自己 自戕 用各种话 指责 痛骂自己 这种心态下 我就更差了 有次弟弟看到了我随意写的一张纸说我太吓人 到后来 高考我没考好 我就来了这个学校 然后我爸妈就一直说我一定要考研 一定要考研之类的 从大一开始 我就觉得压力特别大 特别痛苦 可我又必须得走下去 这学期 我自己以及父母都觉得我该更加努力 其实我真的很崩溃 大学两年 我没有一天 是真正轻松开心的 我觉得我应该看更多的书 学得更好 上学期 我有门课考了95 我一点点都没有开心 我就告诉自己 你应该考100 现在想想 简直太疯狂了
我逼迫自己也压抑自己 我就无论如何不开心 看到别人发的说说 我就奇怪她们怎么这么开心
就在今天中午我都觉得生无可恋了 去图书馆 我就坐着 开始胡思乱想 头又开始疼 就一下子想到你给我说的那句话
我就又想如果我不考研 我不过六级 我不要总要求自己考个90分以上 考60分就行了 会怎么样 我突然觉得好轻松啊 想到从初中开始有了竞争意识之后 有7年了吧 我从来都没有一刻真正觉得轻松过 高中假期自不必说 我就每一天自戕自责自恨 初中时我就要求自己什么都要做得很好 大学这两年简直每天都被考研所诅咒 从来没有开心轻松过 今天下午我突然想通了这些 觉得自己以前过得像个疯子 始终不断逼迫自己的疯子 连睡觉都觉得是在浪费时间 导致我神经现在稍微衰弱 睡觉听不得一点点声音 见不得一点点光 每天晚上躺在床上几个小时翻来覆去
节假日 我永远都觉得我该学习学习学习 所以和同学出去玩过几次 我从来没有真正开心过 我觉得是浪费了时间
那天把负面情绪带给你 也影响到了你 我该知道谁都不容易的 也不知有没有影响你的心情
记得高中时 我总觉得 要是考不上一个好大学简直就没法活了 我爸就说 那那些没考上学的人就该都不活了啊 还不是每个人个自做自己的事情吗 大学我又觉得考不上研简直要死 真是有些极端 你别被吓到 那天你听我说了那么多消极的话 我说这些就是想告诉你 我终于肯明白了
我无数次觉得活着没意思 觉得什么都是虚空 是因为我觉得我不该是个普通人 （别笑我）就在刚刚以前的所有时候我都是这样想的 可现在我突然想到 就那种普普通通的逛街 游玩的快乐从我初中开始就再也没有过了 我真是陷入极端 逼迫自己 对自己提出种种无情的要求 我曾告诉自己要把大学图书馆的书全部看完 现在想想 真是过分又疯狂而且也没必要啊
终于今天下午我有一种解脱的感觉 我也明白我只要做个普通人就行了
网友评论