今日#话题：你觉得自己突然一下子成长是在什么时候（过去有些白活的

今日#话题：你觉得自己突然一下子成长是在什么时候（过去有些白活的感觉），你获得了什么样的成长，如何获得呢？

我不否认有人一夜成长的，但不是我。我也想一夜成长，可是第一，没有机会，第二，一夜成长必然伴随突发事件，曾经看到有人做了一个项目白了很多头发，身边的朋友一个礼拜白了很多头发，而我并不愿意承受巨大的压力。我的成长很慢很慢，慢到我觉得，我从2001年到2010年都白活了，从2010年到2019年，又倒回去重来一遍。如何获得？我希望，我学习，我实践；或者，我想，我看，我实践。

记得2009年的时候，一天晚上，在操场上，我刚进门，一边往跑道旁走，一边把书包放到墙边，一边开心地和朋友说，我就快想通了，就快想通了，以后就可以轻松了，不用再想了。可是时隔这么久，我依然困惑。当时想的是什么，已经忘了，只是明白了一个道理，认知没有边界。想通了一个，并非认知的终结，而是开始。

第1次觉得自己成长，忘了是什么时候。上了大学后，和高中关系好的，联系越来越少，其中两个，我觉得我失去了，当时狠了狠心，算了没了就没了。上了研究生，有一次坐一个好朋友的车去车站的路上，他和我说生了2胎，还说了他工作和生活的一些事情，我知道，这个朋友我要失去了。果然后来他再也没给我打过电话。后来，又一个朋友结婚了，马上有了双胞胎，我感觉他回不去了，他在我印象中，是第一次高考没考好，第二次还是没考好上了三本，后来工作了。我一直觉得他是能上好大学的，所以幻想着他重新复习，或者考个研究生。得知他有了双胞胎的一瞬间，我痛苦的认识到，他回不去了，永远回不去了，也同时得知，我要失去这个朋友了。从此以后，他再也没给我打过电话，放假我也再不想去他家了。

在我感觉他回不去的时候，心里像是遭到了一拳重击，像是一个梦想的泡泡轻轻地，“啪”地一声破了，没有痕迹，声音很小，但像夏天北方的雷，炸开，又消失的消无声息。

我想这里我克服的，是对失去朋友的释然，和对过去美好永久失去的接受。

再后来，我无法处理和大学舍友的关系，从而无法释怀。等到上了研究生，有一天我和自己说，算了，处理不了就不处理了，我也不希望和他们处好关系了，有自己的朋友就好了，不再希望得到他们的认可了。

这里克服的，是对别人认可的渴望，对自己依靠自己也可以的信心。

第2次觉得自己成长，是2017年，在美国，主动提出帮助朋友准备他的求婚。他是我第一个主动尝试交往的朋友。从一开始的顺应他的时间一起去买菜，到后来他尝试和我说他的事情，这是对他的回应；到后来我们一起去吃自助，两个人的老婆都不在了，我们凑到一起做饭，这是陪伴；到后来我主动提出帮忙，这是主动参与他的生活。

当和他一起去超市买了东西，回他家布置，我站在地上，低头看着布置好的灯，我意识到了，我学会了交朋友。

这里克服的，是学会承担别人的生命。

第3次觉得自己成长，是2017年，第一次请大家在我家吃饭，吃的火锅。中间有波折，但是解决了。

小时候从来不敢邀请同学到我家里，会局促，会紧张，不能适应作为主人的感觉。送走了他们后，我知道，从做到吃到聊天到结束，我们成功地以一个家庭的面貌出现。且我可以作主人了，不用担心没给人弄好，不用担心别人质疑，不用担心出错了会让大家尴尬。

这里克服的，是自己作为主体面临的怀疑。

第4次觉得自己成长，是2017年底，回国后发现，几个师兄走了，剩下2个也快走了，大批新生进来，都是生面孔。我不再是有了问题可以找师兄和老师的师弟了，甚至还得教师弟。一下子受到冲击，学着师兄的样子，做别人的师兄。

我和我是师兄说，还害怕呀，这么多师弟，怎么和他们相处。我师兄说，没事，现在你是师兄，得他们来适应你，得他们考虑怎么和你相处。我放松了很多。后来和我老婆的朋友一起吃饭，说起独生子女和家里有兄弟姐妹的，我知道我成长了，我学会了做中间角色，承上启下，对上，我还是可以问老师，得到老师的帮助，对下，我可以教师弟，有的时候掌握一些节奏，承担起责任。

这里克服的，是对自己唯一性的调和。

第5次觉得自己成长，是2017年底，也是回国后发现几个师兄走了，马上到我了，而论文八字还没一撇。我并不喜欢自己的研究方向，可是没有办法，我当时很痛苦，还是决定我就做这个了。曾经想过换，想过还有机会折腾，在师兄走后，最后期限一下子到了自己面前，那种没有时间的窒息，让我明白了，年轻不再是我的资本。

于是，主动将自己限制在了一个方向，不再不敢确定。我记得当时是晚上，我走在去教研室的路上，和自己说，就这个了，无论如何我都得在一个具体的方向上面走下去。那时我心里是发抖的。但同时我知道，我成长了，学会了放弃无限。

这里克服的，是对某个确定性的选择会使得别的所有可能性丧失的恐惧。

第6次觉得自己成长，是2018年初，正好看到温尼科特的理论，孩子和父母的关系中，有一个阶段，是父母没满足孩子的需要，孩子在心里骂坏爸爸坏妈妈，然后看到自己心里的不好的想法，并不会对实际的他们造成伤害，从而敢于得到自己的独立人格，并理解到，自己独立的人格，虽然和世界不一样，但是不会造成世界的毁灭。正好有个禅修营7天，我就和家里说不回去了，这7天不打电话，和家里隔离，我需要有个隔离的过程，让自己的独立人格发展出来。

期间我特别害怕我爸妈和老婆会出意外，而因为我不能及时接电话，来不及怎么办。我还是决定承受这个风险，并和自己说，即使这样，我也愿意承担悔恨，而且，如果真的有事，我也把这里管事的电话告诉他们了，并不会错过。

7天一结束，我马上意识到了，我爸妈和我老婆对我的重要性，我害怕失去他们。在这段经历着，我知道了，我可以有自己独立的人格，可以不理他们，并不会造成对他们的伤害，且我知道了，他们对我是如此重要。

这里克服的，是不再害怕自己独立人格会对别人造成伤害，以及建立适当的和亲人的边界。

紧接着就是第7次成长。由于我并没有得到过父母的爱，他们的亲密关系很糟糕。那我需要在这种情况下，给出爱，可想而知多难。我曾经抱怨过，怨恨他们为什么把我生出来，觉得他们在我身上简直就是作恶，让我这么痛苦。但没有用。

有一次我老婆很累，单位应酬喝了酒睡着了，我得收拾。那时我也很累，但是看着她，我就想，再累我也愿意对她好，我对她好，并不是因为我轻松，而是因为我想对她好，希望她开心。之后每次累也好，争吵也好，我就不怎么怪他了。对她好是我的决定。

并且，开始决定，即使我没从父母那里获得爱，那么这种情况必须在我这里停止，我不能再往下传了。他们没给我，我自己给，他们不会爱，我教他们。

这里克服的，是拿回自己的主动性，不是因为他们做的好或坏，决定我是否做的好或坏，而是，我自己想做得好，你们坏你们的，我还是想好，并且，不因为你们坏，我就放弃，我还是坚持。

在那段时间，我还问过自己一个问题，既然我这么痛苦，为什么还要活着？答案是，我可以不活着。我可以死，虽然会给我父母和老婆带来一定的痛苦，但那时他们需要处理的。于是我获得了死的许可。那这么一来，手里有了死的权利，活着也就成了权利。于是我知道了，我选择活着，因为我还没有活明白，我想试着去解决自己的问题，等我实在解决不动了，或者活明白了，我再去死不迟。

这里克服的，是拿回自己的自主权。可以把被动活着，变成主动选择。

第8次觉得自己成长，是2018年5月份左右。因为在美国接触了一年基督教，也有一个很好的基督教朋友。18年初参加了佛教的禅修营。之前还看过傅佩荣讲的儒家和道家。我心里无法认可宗教团体。比如我认可佛陀，但是我无法认可任何一个教堂，因为对圣经的解读权利在每个人，一旦形成团体，必然有抹除个性的倾向，所以无法在任何一个教堂受洗。我认可佛陀，但是我无法认同法和僧，因为法是文字写的，我会像庄子得鱼忘筌，得意忘言那样在某个时刻抛弃掉，僧团有固定的仪式和修行方式，我同样无法接受对个性的抹除。经过痛苦的选择，确定了儒家，儒家没有团体，每个人都是独立，没有固定的修行方式，这样的话，需要从无路中，自己走出一条路。

起初很惶恐，因为没有人像我这样的。后来看到克里希那穆提和埃克哈特说过类似的话，自己不是任何一个团体的成员，但是可以看他们的书，我才慢慢放下心来。之后有半年的时间，将儒家落实到生活，才逐渐认可自己的选择。

这里克服的，是走一条没人走的路的恐惧，其中有不听任何人话的恐惧，自己承担责任的恐惧，下一个和别人不同的结论的恐惧。

第9次觉得自己成长，忘了时间，大概是2018年中。有一次和我爸说一个事情，也有争吵，吵的吵的，他尴尬地笑了，说其实他并不厉害，很多事情他是不知道的。那一刻，我知道自己把他打败了，我努力的10几年的目标，终于实现了。

那一刻，我清楚地看到，心里有堵墙，轰然倒塌，还有灰尘扬起。我神情恍惚，有些气短，腿软得有点站不住，仿佛背后的依靠突然消失，我往后靠的力气没来得及收回，差点一个踉跄跌倒。于是胡乱说几句挂了电话，定了定神，在心里自己站立住。回头看，突然发现，墙后面是没有边际的草原、大海、蓝天，我自由了，甚至能感觉到扑面而来的青草香。

这里克服的，是对失去依靠的恐惧，和随之而来的自由。

第10次觉得自己成长，是2018年9月。当时第一篇论文修改意见回来了，我改了2个月，期间很痛苦，有很多问题其实并不能很好地解决。可是我问了我们老师，问了外导，问了师兄，问了很多次，可是大家都不能给出我一个答案，就是这么改一定行。

于是我知道了，这次走到了没有任何人有答案的地步，前面就是未知，是科研的盲区，我就和自己说，这时需要交给运气了，是过还是不过，没人知道。后来就是在截止日期前提交修改稿。

这里克服的，是走到未知时，面对前面一片黑暗的接受，和走下去勇气。也就是Peterson视频里面说的，没人比我更懂的时候。这一点，在第二篇论文时，同样有面临，而且会在以后的人生中，不断的面临。

成长是一连串小进步的积攒，也曾经想过突飞猛进，一日千里，一劳永逸，可是失败了，最后浪费了时间，还是老老实实一个盲点一个盲点地突破，没有捷径。

也没有终点。以后还会成长很多。看天晚上《自控力》的时候，我就想，活着好烦呐，学了这个，还得学那个，没有个头。但是我转念一想，学了这个学那个，不就是我可以一层一层地可以给自己穿盔甲，然后盔甲升级？没有头，那岂不是我的装备可以无限牛逼？这么一想，我就开心了，是呀，我可以无限牛逼。那一刻，我真心感谢“变化”——这个我从大学就害怕到发抖的东西。

道家说的知其白，守其黑；《人生十二法则》中讲，一脚蹋在秩序，一脚蹋在混乱。我时刻觉得，自己站在无限虚空中，一个白色的圆盘边上，上下左右都是无穷，一脚踩在圆盘上，一脚伸出去，等待落下——我迎接我的命运，它也在迎接我。

以上。