每个人都有每个人的选择，我不知道这里是不是的对的，很顺从的内心，却非常的不甘心。像极了15年。又想起了旧人，带我的师傅，一起的同事，和对于明天的无奈。
很压抑，很不得志，不知道自己该何去何从。做过太多事了，这十二年，闷着头学会放纵自己，买了电脑，去了网吧。也顺便戒掉了电视，不知道自己为什么会如此。不知进取，更是懒惰成性。
实习去了芜湖，那段厂里的日子，更加痛苦。半夜里，看着镜子里的自己，满脸鼻血。终于在那里成年，却迷茫了。只想回家，以为一切回去了就会改变。
学校分配我去棉纺厂，做一名保全。可是还是只是在瞎混，自得其乐，把一个没有时间的游戏玩的一遍又一遍。然后，向妹子炫耀，也给自己买了一部新的手机。终于摆脱了国产手机的阴影。还是自尊心作祟，因为正常的一次测试。一气之下，离开那里。
之后的日子里，去了更加繁忙的冷饮厂。熬夜真的让我无所适从，一天14个小时的煎熬。我学会了很多，会去忍耐这些痛苦。手也烂掉了。后来调到了配料。拿着扳手，看着手机里的一切。打诨着日子，依然没有自己的目标。南面宋马营来的小伙子干的很认真，还有一些暑假工。我也只是和他们吹吹牛。只想快点结束这一切。
父母因为没有什么积蓄和本事，只好带着我给人盖房子。那一年多里，我搬砖，筛沙，推灰。。切切实实的做着一切。历历往事，有些人已经不在世了。依稀还记得他，对我说的，年轻人干这个可不行啊！得去谋求自己的出路，我依旧像是吸毒一般，熬夜躲着一切。熬到困到不行，就睡着了。
就因为这个事情，母亲经常说我。可我觉得这白天的世界不属于我，夜晚里才是真正的活着。自由自在的，没有相亲，没有交流，静静地坐着。蛮好的。自欺欺人往往令自己失去了走出去的勇气。像个傻子，像条狗。
忽然有一天，父亲对我说，你还有选择。再去上学，之后我再一次选择了学校。又是三年的快乐时光，可惜了并没有什么卵用。我并没有什么长期规划，看到现状也是畏首畏尾的。去了装饰公司，也是因为一顿训斥，让我十分受伤。于是乎，在去上学的时候，已经全然没有昔日的光彩。我认识到了，学而无用。
某些同学也再一次送我一次失望。我觉得应该是我能力不足吧，转念之间，又去了溧河工程部。这次呆的比较长，是因为真的很爽，没有压力，随便休息，一切仿佛都是那么的美好。天天只是在想怎么玩游戏才好。现在想想我还真是个废物啊。
好景不长，项目出事，然后辞退了一些人。之后的日子里，继续足不出户的快乐时光。拖着拖着，父母不由得急了。二十好几的人，竟然只知道在这里玩耍。丝毫没有进取之心。就这样混着。直到无法再混为止。
又是在家躺到无以复加，拜托了微信群的人，去了电影院。检票员，这份工作让我一时到自己多么没有社会经验，也很胆怯。熬夜加上罚钱，一个月2000多真的让我无法再支撑下去，于是乎果断选择辞职。
现实多么地无奈，又回想起自己被瓷砖老板辞退的那一瞬间。原来，我只值1200块。无比沮丧的我还是求助了朋友。就这样去了4S店。做了销售顾问，但是去了又是玩玩耍，大半年时间只卖了2辆。真的很坑。
后来，又调我去了市场部。我一个人的市场部，很忙也很迷茫。干着干着，混着混着。一切就这样发生着。那段时间，背上突然生了一个大疖子。很急也很慌。琐碎的日子，又让我生了逃避之心。于是乎，就裸辞了。
自从这次辞职之后，我的生活像是，又一次进入了一个温暖的躺尸季节。这次很是意外得到了一个让我兴奋的消息，父亲说，这次去板蓝根成了的话，一下可以赚很多钱。让我不禁感到高兴。虽然这是一个错误，但是我觉得我和父亲是一类人，都在试图掌握自己的命运，让自己活得像个人。
终于去了内蒙古，一年多的时间里，赔了大约20W。我在那里也吃了很多苦，深刻认识到自己多么可笑，能力也多么的低微。当被人坑着卖了板蓝根。便一口气开回南阳，多么棒。只要心里有了目标，真的不知饥渴。我开始相信小时候不愿相信的事情，原来人真的要有自己信念和想法。
回家之后，高不成低不就，也想逃离南阳。因为知道赔了钱，更加迫切获得收入。刚刚好去了郑州，昔日的同事再次见面，又干起这一行。只是两个月让我无所适从。三次塌方事故，真的寒了我的心。让我心里塌方的事情是魏爷的突然离世，搞得我也措手不及。二十好几的人了，也没结婚，只是无能地在灵前痛哭流涕。魏爷入土为安之后，我便匆匆赶回去辞了职。
回家之后，自己只会躲在家里，和朋友一起吃吃饭，推卸一下自己屡次辞职的原因。躺尸依旧，在表哥的推荐下，去了邓县。我的生活用某陈的话来说，就是干半年，玩半年。我也很是苦恼，由于感觉工钱很悬，就再次离开了。
舅舅很是担心我的未来，于是托人给我介绍到EMS。虽然是被骗了，但是我还是很感激。半年的时光，让我狼狈不堪。低廉的工资，苍老的容颜，让我又一次绝望了。我觉得我可以去做别的。然后回家了，帮着家里干点啥。
薅花生，去陪表弟住院，，，无力感包围了我。我讨厌这样的生活。又深感无力。于是乎，又开始了迷之自信的毁了自己。我觉得自己就这样错不对。
今年也感觉到了真实世界的恶意，这些恶果都是自己积攒的。我去干了美团，又很幸运地拿到了全国第一。可是，这夕阳的劲头儿又再次降临到我身上。更加果断地辞职了。我受够了这些，更加受够了自己。
阴差阳错之间我似乎干过很多工作，又辞了无数次，短则一天，最长不过一年多。今天回想起来，真的是颇有感触。十二年里，学生、工人、农民、销售、绘图员、电影院检票员、外卖员、邮递员、技术员、司机、承包农、市场专员....诸如此类，更多的时候在躺尸。被周遭的一切推动着。
我的勇气早已经不见踪影，只是在寻找自己。可笑的自己依旧在生活着。可是，我现在已经不再想浑浑噩噩。我觉得，是时候，洗洗自己的心魔了。
2019.8.24
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