我下了很大的决心和勇气来写这篇文章。我一边回忆一边写，我的心就像被刀子绞来绞去，真的很疼很难受。我的人生本来可以很精彩的，但却因为妈妈看护不力，将我的美好的人生扼杀了。——前言
在那个重男轻女的八O年代，我虽然是女儿，但因为是头胎，生下来五官长得又特别漂亮。人人夸赞长大是美人胚子。我到哪都有人开玩笑似地说要订娃娃亲，很给父母长脸。因此，我很得爸爸妈妈的喜爱。
然而这一切，在我三岁时，一切嘎然而止。我从天堂跌入了地狱。
因为长得漂亮，人见人夸。因此，妈妈很注重我的个人卫生，经常给我胸前绑块手巾——这是我噩梦的根源。
大家相信一个人有三岁时的记忆吗？我有！
尽管那一天发生的事过去了三十多年。时过镜迁，我仍然清淅地记得那一天发生的事。
像噩梦一样，刻骨铭心！那些画面永远地镌刻在我的脑海里！
只要我愿意回忆，那些画面立马无比清淅地在我脑海里按照顺序一幕幕回放，毫无差池。
我深深地记得，我的人生不幸从此拉开序幕。
那一年冬天，天特别寒冷，我穿着花棉袄。
我现在仍清晰地记得，我那天穿着一双小皮鞋。
这在那个物质匮乏的年代，小皮鞋可是奢侈品。
那时，因为长得漂亮，妈妈喜欢把我打扮得花枝招展的，对我也很温柔。
那一天，妈妈照常在我胸前第二粒扣子特地绑了手巾用来擦鼻涕和口水。
地炉子上咕噜咕噜地熬着给奶奶喝的中药，妈妈用筷子搅拌了一下，省得药水沸腾溢出来。
妈妈把我带到客厅，虚掩着房门，叫我一个人在家玩，然后，她去村里找奶奶回来喝中药。
妈妈一家一家地找过去，一家一家地聊过去，找了八九户人家，一直找到村尾，然后，和奶奶一起在那一户人家里瞎扯淡。
我独自一个人在家，左等妈妈也不回来，右等妈妈也不回来。
我听到地炉子上沸腾的中药溢到炭火上发出的“滋滋”声。
我推开了虚掩的房门，学着妈妈的样子蹲下身子用筷子搅拌正在沸腾的中药。
这时，我系在胸前的手巾直接垂到炭火中，火势“嘭”的一声，瞬间烧燎了起来。
明火沿着手巾一路向上，烧着了我的棉袄，烧燎着我的下巴和脸庞。
我的眼前一片红红的火光，疼得我难以忍受。
疼得我哇哇大哭。
我想学妈妈的样子解开衣服，但是我不会。
我哭了一会儿，火势越来越大，我越来越疼。
于是，我忍着剧痛推开房门，走到大厅。
（那时候我家住的是老式的五间红砖瓦房，我家和伯父家一家两间半，即大厅是公用的。）
大厅的门槛很高，我跨不过去。
我哭着用手抱着门槛，然后手脚并用爬过去。
我想下街矶去找妈妈。
但是，街矶比地面高许多，我下不去。
我只好站在街矶上放声大哭。
大伯娘从窗户底下探出头来看了看。然后，又装作没事人一样缩了回去。
我哭啊哭，嗓子也哭哑了。
我不知道自己哭了多久。
终于，远远的从渠道上跑来一个男人，他一个箭步冲上来，抱着我飞速冲进屋里，迅速把我扔进了装满水的水缸里……
等到邻居跑去找妈妈报信时，妈妈和别人聊得正嗨。早忘了我一个人在家，也忘了地炉子上熬干的中药……
妈妈和奶奶火急火燎地回来，一见我烧得如此严重。
奶奶怕挨骂，妈妈怕挨打，婆媳两个商量好，等给别人做木匠的爸爸回来，就说家里喂的母猪打栏出来了。
她们两个怕母猪闯祸吃别人庄稼，都去撵猪去了。
其实我的脸当时烧燎得全是泡，烧烂的只有豌豆大的面积。如果当时治疗及时治疗得当，是根本不会落下疤的。
但是，大祸酿成，我的爸爸妈妈并没有及时补救。他们舍不得钱，并没有带我去镇上的医院治疗。
记住了，他们舍不得钱，不是家里没有钱。而是不愿意为我花太多钱治疗。
爸爸妈妈把我背到赤脚医生那里打屁股针消炎。
然而，打小针消炎的效果并不好，我脸上豌豆大的伤口开始蔓延。
爸爸妈妈看到后，仍是舍不得去医院花太多钱，依旧背着我去赤脚医生那里打屁股针。
我脸上的伤口开始溃烂，伯父去山上的石缝中给我寻了一味草药捣碎直接敷在我的伤口上。
我脸上的伤口开始溃烂到发臭。
爸爸妈妈看到后，依旧背着我去赤脚医生那里打屁股针。
几个月后，我脸上溃烂发臭的面积越来越大。
大家都感叹说我活不成了。
大家都惋惜说我会烂到死。
但是我命大，我没死，我活过来了。
我二十几岁时，有一次和伯父在田间，看到一味草药。
我对伯父说“当年你就是给我寻的这种草药给我敷脸的吧？”
伯父当时很吃惊“你怎么知道的？”又得意洋洋“当年不是我寻得这么好的草药，你差点溃烂死掉了。”
我笑笑，不说话。
这种刻在我灵魂深处的草药的气味我当然记得，我以前虽然不知道它长什么样子，但是它的气味我永世难忘。
我当然也记得，因为我的脸溃烂发臭，实在是太臭太臭啦，村里的小伙伴都驱赶我，都不肯跟我玩，都骂我是“怪物。”
我当时不知道怪物是什么，但我知道一定不是好东西。我听了，心里特别难过。
我眼巴巴地站在远远的地方看着小伙伴们玩。
孤零零的自己一个人玩。
都说伤害自己最深的往往是来自自己最亲的人，这句话我太有深切体会了。
我破相后，妈妈并没有愧疚之心，反而一直是我的爸爸妈妈在我的伤口撒盐。爸爸妈妈经常拿我的破相来羞辱我，让我自卑得怀疑人生。
先不说别人怎么看我对我怎么样了。
妈妈第一个先放弃我，第一个先歧视我了。
可是，我不是天生长得这么丑陋的，是妈妈看护不力，毁了我的相貌，毁了我的人生。
妈妈却不以为然。妈妈有四个小孩，她当然有资格可以随意舍弃我这个残次品了。
那时候妈妈就想到了，我长大了一定嫁得奇差无比，给她脸上增光，养老什么的，自然不会指望我。
妈妈觉得，能给我一口饭吃，能给我一张床睡，能让我活着长大，已是极大的恩赐了。
因为妈妈觉得，我已经是残次品了，什么也指望不上我。
于是，妈妈开始三天两头打我，把我当出气筒。常常犯一点点小错都会被妈妈毒打一顿，甚至我都不知道犯了什么错，莫名其妙被妈妈打。
在妈妈眼里，我和畜生一样，没有一点人权。如果可以，妈妈是恨不得当场打死我的。
于是，妈妈开始用最恶毒的语言侮骂我，攻击我，诅咒我！语言的伤害比打更疼，更让人无法忽略。来自妈妈的贬斥让我难以接受。小小年纪的我因此产生了轻生的念头，几次自杀未遂……
于是，有了五女拜寿一事。
于是，有了去学校把我押犯人一样押回来差点打死的事……
以妈妈憎恶我的程度，我很难不恶意猜测，妈妈是希望我死在那次大火中的。或者在那一次溃烂中死去。这样，她可以理直气壮地为自己辩解: 看，我并没有放弃她，我给她治了。但是她自己死掉了，我是没有责任的。
我出去打工这么些年，我和爸爸妈妈打电话，或是我回到家里，爸爸妈妈从来没有像别人的父母一样对我嘘寒问暖。爸爸妈妈永远问的是“挣了多少钱？存了多少钱？”
爸爸妈妈从来没有问过我，我在异乡打工，有没有被人欺负，吃得怎么样，住得怎么样，过得开不开心？
爸爸妈妈总是拿我和别人比较，某某在哪里做事，挣了多少钱。某某又给了父母多少钱。某某又怎样有出息，又怎样给父母长脸。
爸爸妈妈似乎忘了，我三岁时他们把我变得面目全非，毁了我的人生，让我成了“异类”。他们折断了我的翅膀，现在却希望我和别人一样起飞。
爸爸妈妈总是抱怨我没用没出息，不能回报他们更好的物质生活，让他们一把年纪了还在田间操作。可我能力有限，心有余而力不足，我做不到啊。
爸爸妈妈似乎忘了，毁容的我在这个世界生存有多么艰难，毫不夸张的说是“举步维艰”。因为外貌的缺陷，我要承受多少来自外界的恶意和中伤！我要忍受多少屈辱和刁难。
在我十九岁时，爸爸或许感到愧疚，他给我一笔钱，让我整容。
妈妈不干了，大吵大闹，生疼钱，不肯给我整容。她似乎忘了，我的不幸，都是她一手造成的。
但是，爸爸终究给我做了。爸爸脾气暴躁，戾气很重。打我们也是往死里打。但比起妈妈实在好太多。
小时候，爸爸尽可能地满足我们的物质需求。没有爸爸的硬性要求，我们一周也吃不到两到三天的肉。妈妈永远是自己的需求放在第一位，她喜欢吃辣椒，就顿顿辣椒，辣得我们几个小孩哇哇大哭。她装作没看到，管你爱吃不吃。
虽然说手术做的不是很完美，但是比起从前，真的要好看太多太多了。至少在视觉上，与正常人相比不是那么突兀。
因为破相，我的人生一直是将就。
但是，我的前半生将就，后半生我不想将就了。
我想勇敢地为自己而活。我蔑视了流言蜚语！我挣脱了桎棝，重塑灵魂，涅槃重生了！
我也收获了爱情，活得像一个真正的女人。
虽然有点晚，但我清楚地意识到了，我并不是爸爸妈妈认为的那样差劲的残次品。
我的思想跨越了更高一层，以前浑浑噩噩的我，拨开了厚厚的乌云，摸到了属于我的璀璨人生。
感谢生活中的所有磨难，成就了现在全新的我。
也感谢我自己，在过去那么艰难的日子里，我坚守了底线，坚守了心中的净土，没有同流合污。
感谢命运的安排，让我遇见了生命中最重要的人。
我不再是委屈求全的可怜虫，我拥有了独立的人格。
余生，我会好好生活。余生，我会遵循自己的本心为自己而活！我会爱生活，爱他，更爱自己！
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