我爱你，但我不能答应你。

“我要最新款的手机”

“我想吃冰激凌”

“我要买，我要，我就是要！”

孩子的要求无处不在、无孔不入，轻则撒泼打滚，重则翻脸不认。答应不是，不答应也不是，好难啊！往往，一不留神家长就踩坑了。

都说要“和善而坚定”，可怎么做，很多父母无从下手。

其实，不论你怎么说、怎么做，看各种教育博主和短视频直播，还是刷文章看育儿书，和孩子的沟通，一个底层逻辑是不变的，那就是——无条件接纳情绪，有选择接纳行为。很多时候，我们需要亮明一个态度：我爱你，但我不能答应你。

来一个生活小场景，你就会有更深刻的体会。

来自心宝的“雨衣故事”续集。雨衣故事第一集也是相当精彩、引人深思，戳这里，你会这样和孩子说话吗？

继第一次穿着心心念念的新买的雨衣雨鞋，因闷热太长感受一般，妈妈和心宝有了一段神对话。过了几天又下雨了，心宝还是选择穿上雨衣雨鞋，就像上周聊的——生活中很多事情并非如我们期待的那么美好，但如果它能帮助我们，即便不够美好，我们也需要它。

这一次，是回小区楼道，被穿粉色雨衣雨鞋住三楼的小姐姐给吸引了。那眼神，落住就不动了，直到小姐姐和奶奶走远。

于是，又有了一段姐姐和心宝的“神对话”。

心宝：“妈妈，我想要粉色的雨衣，我不想要黄色的。”

姐姐：“哦，心宝，你喜欢粉色的雨衣啊，你的是黄色的，也很漂亮啊。”

心宝：“我就是要粉色的雨衣。”

姐姐回应了“喔，你就想要粉色的”，进门就到了吃午饭的时间，吃完饭后，姐姐和心宝就粉色雨衣又聊了起来。

姐姐：“妈妈寻思你今天看到姐姐粉色的雨衣雨鞋，你特别特别喜欢是吧？”

心宝：“是”

姐姐：“你很想要粉色的是吧？”

心宝：“嗯”，已经没有了午饭前那个捉急的劲儿了。

姐姐接着说：“那我们在买这个雨衣之前，你选择了什么颜色？（黄色）是啊，所以我们收到的就是黄色的雨衣。那我们收到雨衣，穿过了，还能再换成粉色的吗？”

心宝倒是很淡定地说：“不能”。

姐姐：“对啊，我们已经收到货了，商家已经把货发给我们了，我们收到了就不能再换了。所以，我们在做决定之前要怎么样？”

心宝说：“要想”。

“对，要想、要思考，不能轻易地下决定。如果你决定了，有些事情可能就不好再改变了。可如果你还是想得到粉色的雨衣，那怎么办呢？”（不知道哎）

姐姐问：“那可以再买一件粉色的雨衣吗？”（不行）哦，为什么不行呢？

心宝没能很准确地回应，大概意思就是不可以浪费，只是她还不会使用这个词。

“你是想说就浪费了是吧？”（嗯）“是的，我们现在已经有了黄色的雨衣和雨鞋，如果再买的话，确实就是浪费了，因为雨衣不常穿，我们只需要一套就可以了。那如果你还想要，可以怎么办呢？”

心宝说，等我变小了。

姐姐说，“嗯，这是个办法。对，是等你长大了，雨衣就小了，你穿不了的时候，你再买雨衣雨鞋，就可以选择粉色的啦。”

要粉色雨衣的要求就这样完美地解决啦。

姐姐事后感叹，这样跟孩子聊天，真的很有意思。以前没有注意要这样跟孩子聊，现在发现，虽然她只有三四岁，其实都懂，只要稍加引导，她就能理解。而且，从小就让她学会这样去思考问题，以后长大了，就不会无所适从了。

是的，凡事皆有边界，我爱你，但我不能答应你。

有意思的是，妈妈的拒绝并没有让孩子挫败、委屈和不高兴，不但顺利解决当下问题，还帮助孩子领会了生活哲学——做决定要思考，一旦决定就不可随意更改。这也是我们在情商课上实现的教学目标之一，教会孩子做负责任的决定，而这也是很多成年人的功课吧。

孩子的要求无处不在，因为要求不被满足的哭闹撒泼时常可见，为什么同样是拒绝，结果差这么多。

原因很简单，大部分的拒绝都是简单直接的，言辞中全是否定。“不行！你已经有一件了！你就知道喜新厌旧。你这还没穿几次呢，不能再买了。没必要！”也可能是：“好吧，好吧，给你买。行啦行啦，都快被你烦死了。这次我答应你了，下次你要答应妈妈，好好吃饭哦。”话说，这和吃饭有什么关系？是我支持你，你就要配合我吗？如果没有做到，是否在制造“内疚”，而不是真正把选择和责任交回给孩子。生活不是交换，是选择，选择做什么不做什么，而不是你为我做什么，我就要为你做什么。

那，怎么说才能让拒绝变得容易呢？教你三招，妥妥用起来。

步骤一：共情

认同孩子的情绪，想要、喜欢，没得到的难过......。可以像心宝妈一样，用上“嗯、哦，是的，对啊”之类的语气词，也可以重复孩子的话，当下的需求，“你想...”，这种表达方式在心理学上叫做“反射式倾听”。

也可以用【你句式】，你感到_ 感受__,是因为__事实__,你希望__愿望_。

神奇的是，这些都能帮助孩子平静下来，他们的情绪一旦被接纳，沟通就变得顺畅。

步骤二：坚定表态

在“行”与“不行”这件事上，家长需要明确而坚定。不行一定是有原因的，我们无需添油加醋，只要把原因和事实呈述清楚就可以。“我们已经选择了黄色，所以商家寄来的就是黄色。已经收到穿了，就不能再换了。”

孩子时常用情绪操控我们，是因为他们知道，家长常常都是心口不一。当孩子知道家长能够说到做到，并会用有尊严和尊重的态度去跟进落实的时候，他们就会更有安全感，并不再操控家长。

我们需要做的就是明确边界，心口合一，唯有此，孩子才不会“讨价还价”、撒泼打滚，而且，从小就有边界感的孩子，在融入集体、社会，承担责任上，都会有非常好的表现。

我爱你，但我不能答应你。但，话要好好说。

步骤三：解决方案

“怎么办呢？”

提出一个解决方案，或者和孩子一起讨论一个解决方案，孩子是非常欢迎这种友好的讨论的，当他的感受被接纳后。家长要做的就是相信孩子，他们自有想法和办法，哪怕是一个三四岁的孩子。

所以，那些因为作业、手机、个人卫生、饮食习惯、作息娱乐而和父母纠缠的青春期的孩子们，怎么会不懂规则，不明就里。他们抗拒、叛逆、不理会，只是因为他们内心的对抗，或从小无需思考，没有思考的机会，而没有选择的能力罢了。

有家长可能提出疑惑，如果孩子就是不给办法，一直哭闹可怎么办？回到第一步，持续共情，发自内心体会孩子的伤心、难过、委屈、愤怒。

比如，我们再模拟一个孩子在商场闹买玩具的场景。

共情：你很难过，因为没有办法买这个玩具车，你希望马上拥有它。

坚定表态：我们的约定是一个月买两辆玩具车，我们需要等到下星期再买。

解决方案：你是选择等一星期再买，还是选择现在就买，下个月只剩一辆呢？/妈妈看到你非常难过，是妈妈在这里陪你缓一缓，还是我们去选择个你爱吃的餐厅吃饭去？

读到这里，相信你已经完全领会了，当孩子提出不合理要求时，沟通的核心只有一句话：无条件接纳情绪，有选择接纳行为。