第一百零一節 空中樓閣
越來越多的評判在生活中發生的時候，終於意識到這是一個很大的困擾了。
無論是來自外界的評判還是我內心對外界的。
有時候會想，為什麼要為那麼多跟我不是一艘船上的人去動念批判呢。
但對方卻永無止盡的跳入我的視野裡。引起了我的警覺，似乎「佯裝看不到」並不奏效。
每每看到將自己才幾歲的孩子堅持只用美顏效果誇張得縮小臉放大眼拍，並到處展示時。我就會感受到母親並不接受孩子本來的圓圓臉和小圓眼。
但為什麼上天總讓我一次次看到這樣的畫面。
我知道，因為我從來沒有接受過自己的長相。甚至會覺得父母不會喜歡我的長相，覺得我不夠好看，拿不出手。自己也非常不滿，於是不喜歡面對自己的真實長相。
會覺得，如果自己有了好看的臉，才會得到愛。
於是會看到這樣的畫面重複在我面前播：認為這樣「美顏」了孩子，她才會得到他人的喜愛。
也會覺得可笑：鏡頭裡的人生再虛幻美好又改變不了現實。為什麼不願意誠實面對自己的孩子呢。
這樣的批評情緒無數次撞擊著我。
無論如何，都必須承認：我不希望這樣的虛偽的方式來攫取甚至搶走他人的注意力和關愛，她不配擁有的，卻用這一招作弊得到。
事實上，我又為何如此執拗的在他人身上攫取存在感和關愛的源頭呢。
為什麼我會覺得自己的資源被這樣的行為給「搶奪」掉了呢？
愛是有限的餅麼？分給她人多了，我這裡就更少了麼？
我知道，所有人都告訴我：愛無止境。
但我潛意識裡，為何不相信，還在擔憂自己的那一份被搶走？如果別的人都可愛漂亮了，我就是什麼愛都得不到了？
作為女性的體驗，確實令我感到有種被壓迫的感覺，覺得人們會因為我的外表來對待我。會因為自己不夠年輕，不夠美，就會失去青睞和恩寵。
於是我終於能夠理解為何在之前的工作中，中年婦女看到我接了睫毛就開始諷刺我了。
我們彼此之間都陷入頭腦對愛感到匱乏的頻率裡，去爭奪所謂的外在的有限的愛。
有時候也會覺得不可思議，為什麼自己作為女性就會不免陷入這樣的紛爭裡面去：
與其他女性相互比較後覺得自己不夠好，於是擔心自己身邊的愛與關注、資源溜走。
如果說這樣活下去，活在憂慮和恐懼與不甘心中，是否就是無限輪迴的起點。
找到自己的路，找到內在的愛，對我而言還只是一個開頭。但願會有那樣的一天，不再需要從外界尋得一絲慰藉與光芒，而是終於感受到「原來內裡有愛的感覺，如此美好」。
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