1、主题是什么
认错，是维系关系的最好方式
2、事件是什么
上周五晚上的线下沙龙，邀请一位90后的宝妈分享育儿知识。我的同事跟我说，这位女孩子是她单位同事家孩子，从小父母感情不好，这孩子成长的路上创伤也挺多的，她说这孩子从小就懂事，经常一个人被关在家里，从小就很独立。当时她说的时候，脸上表情也很沉重，仿佛她回忆到这宝妈小时候的场景，心生怜悯，同样也勾起了我的同情。
宝妈带了笔记本电脑，请我帮她连接投影仪。我们就在一起寒暄了几句。我看到她下巴一排密密麻麻的疙瘩，有的疙瘩留下了疤痕。她说自己来得比较及，忘记带转接头了，又急着什么什么……我说，不用急，着急会上火的。我说，你下巴的痘痘是不是最近压力大上火了呀？她说，哦，这个疙瘩一直都有，以前还严重呢，后背都是。我又问，你平时会不会焦虑啊？她说，我心态很好，很平静，没有什么情绪。我说，哦！因为你一直在学习，所以情绪方面管理的不错。但这下巴的痘痘，估计还是会有压抑的情绪自己不知道。宝妈说，我没有。接着我们就不谈这事儿了。忙忙碌碌的连接投影仪，时间到了，开启了沙龙的活动。
宝妈在带领的时候，我的同事又说，这孩子童年创伤很多，能这样子不简单了。我说，她脸上都是痘痘，她说以前还严重，我估计还是有很多情绪压抑着。我又悄悄地说了一句，口气也很重。
最后沙龙结束之后，我给她点评的时候，把她整个带领的过程中的亮点，拎出来，并且给予她鼓励，感谢。
昨天我的同事跟我聊天的时候，我们谈到，犯错是最好的学习机会。我就谈了最近犯错误了，才知道自己哪里不足，又学习到了。同事说，那就这个话题，我也跟你说说吧！
她说，你记得上周五晚上，你说宝妈脸上的痘痘跟压抑的情绪有关，是吗？
我一愣，心里很紧张，感觉自己又说错话了。
我说，是的。
她说，沙龙结束，她找我谈心的。她问我，你是不是心理咨询师，同事说，是的。
同事又说：她说，她脸上的痘痘，你说她有压抑的情绪，她听到“压抑”两个字，很不舒服。心里难受，心发慌。宝妈说，我跟这位老师不熟，她这样说，我感觉她越位了，边界不清。
同事问宝妈，她这样说，影响到你带沙龙了没有，宝妈说，有影响的，很紧张，手都在抖，后来听到同事说的一句话，感受到了鼓励，慢慢调整自己，好多了。
同事说，看到你在心里难过的时候，还能把沙龙带的那么好，你是有管理情绪的能力的。
同事说，宝妈听到“管理”两个字，立马回应说，管理这个词我能接受，压抑我不能接受。
同事又说，你说她有嘴里口气，肠胃不好，是吧！
我说，这个没有说。
我又努力的回忆一下当时的场景，坚定的说，当面肯定没说她有口气，只是咱俩坐在后面，我悄悄地跟你说的。
同事的眼神有点慌，她说，要么咱俩说，被她听见了？我说，她在讲课，我悄悄地跟你说的，她怎可能听见？同事又说，要么咱俩说话，她心里感应到了。反正宝妈跟我说，你说她有口气的。我非常坚定地说，说她有压抑的情绪，这句话我肯定说的。但是说她有口气，这个肯定没有说，我不会当面说任何人有口气的，这点素质还是有的。
同事又继续解释，她说，要么我听错了？她说是你说的，反正宝妈这么说的。我说，宝妈有口气，我只跟你一个人说的，而且说话声音那么小，她怎知道我说这个？同事说，要么她清楚知道自己有口气，你说的时候，被她感应到了。
我笑了笑，反问她，你觉得可能吗？同事说，那我就不知道了。我问同事，她说是我说的吗？同事回答，她先说你说她有压抑的情绪，自己不舒服。停顿了一下，又说自己有口气，肠胃不好。要么我听错了？她没说你说的？
同事说，有可能是我听错了。
其实说到这里，我已经明白了，同事平时就是拯救者模式，当宝妈跟她倾诉的时候，她就把我悄悄跟她说的，也一起说了，然后共情宝妈，充当一个好人的角色，出卖我。
她这么不合乎逻辑的解释，真的挺好笑的。那一刻，我感受到她的慌张，遮掩，恐惧，或许这也是我的一部分。她的解释，也是怕我误解她，破坏我们之间的关系。
我话风一转，然后感谢她提醒了我，我说，回顾一下自己的说话方式，确实是越位了，边界不清晰，还有自己的全能自恋在作怪。
同事说，知道自己的不足，才有提升的空间。
但我心里，对同事那种，无处不在的在人面前凸显自己是好人形象，很厌恶，想做好人也可以，不能当面一套背后一套的颠倒黑白。我又回顾一下当时的场景，真的没有说过别人有口气的这句话，真的只是跟她一个人说的，然后自己越想越生气。
同事也感觉到，她的解释太牵强了，然后就拿水果给我吃。我们俩就继续聊天，聊天的时候，她讲了一个案例，意思是，人与人之间，还是要多夸别人，多看优点，不要轻易碰别人的痛点，即使是虚假的，也得维系这种表象。
我也讲了一个案例，意思是，别人虚假的不真诚的背后，以为人不知鬼不觉得，其实别人心知肚明，只是没说透。
后来我还是表达了感谢，感谢同事告诉我，宝妈的反馈，让我有个觉察，同时又学习到很多。
其实我自恋的背后也是有着很深的自卑，当时宝妈的童年经历也勾起了我的童年的痛，我也有想拯救她的感受。却没有看到眼前这个人。
与同事的后面的闲聊，我们彼此都未挑明真相，但是彼此心里都带着投射，在别人的故事里阐明自己的观点。
晚上她请我吃饭，我抢着付钱也不让，她又请我做头发护理。
3、即时反应是什么
很生气，很反感这种人，提高自己压低别人
4、此刻身体感受是什么
心里堵
5、内在对话是什么
你想做好人，就出卖了我，辜负了我对你一直以来的信任。后面我也要调整自己，跟她之间也要用面具来交往，不能掏心掏肺的信任她了。
很失望，原本以为，即使我错了，她说话的时候，也可以标明一下我的善意，而不是凸显自己是好人，出卖了我，踩着我的错成就自己的好人形象。
因为信任才跟你说的，你转脸出卖了我。昨天的谈话，你同样也把团体治疗里面个案的隐私也告诉我。在我们心理咨询里面是有保密原则的，她能告诉我，也能把我的隐私告诉别人。不能再信任她了。
以后怎么跟她相处呢？真话不全说，假话尽量不说。还是要退回到，少说话的方式，互动过程中，多听少说。，尽量闭嘴。
人际关系，很累，让我有很多失望。多年建立信任，瞬间就毁掉了。再想重新建立信任，太难了。没有信任的关系，维系起来特别累，要想着说，要时刻注意对方是否受伤，总是要投其所好，这种关系，还不如一个人，静静地看看书，码码字。
6、内在感受是什么
很累，失望
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
从小跟姐姐吵架，爸爸回家了，总是要问个为什么。爸爸一问，我就很委屈的大哭，感觉到为自己平反冤屈的人来了，能维护公平公正了。姐姐的嘴巴能讲，就会篡改当时说的话，且有证有据的，我很愤怒的反驳，不是这样的。但是我姐很会说话，而且会站在父亲的角度说话，还会主动认错，致使最后都是我的错，被父亲狠狠地批评一顿。还有的时候，姐姐确实捏造的理由，难以置信，父亲也是各打五十大板，很少站在我这边，认可我说得对。
既然无论怎么说都是错，连自己冤屈说了都没有人理会，哪里能有公平公正呢？除了圆滑，左右逢源，可能行走在社会上，没有其它办法了。
小时候左想右想，想去学习姐姐那一套，怎么样也学不来，嘴钝情商太低，最后只能是用远离人群，不交朋友，或者是泛泛之交淡如水，保持距离，这种关系最舒服。
8、发现自己有什么限制性信念？
人都是自私自利的，不可信的，远离人群，方能清净，自在。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
每个人都有自己的伤痛，在互动过程中，大家都是伤痛触碰到伤痛了。每个人成长的阶段不一样，可能有的人暂时没有觉察能力，有的人还有很多痛不能碰，而我却在活在自我当中，自以为是的想拯救别人，希望别人从痛苦中能走出来。对于关系还未建立的人，确实是要慢一点的，当别人还未准备好的时候，我们不要去揭开他人伤疤。
10、可调整的回应和选择是什么?
如果有机会再遇到这位宝妈，可以尝试着跟她道歉，希望能修复我的越位给她带来的不舒服。
多觉察自己平时的话里有话，不敢正面表达，兜兜绕绕里面，还是带有不满与攻击性。
当别人指出我的攻击性，我是羞愧的，不愿意承认的，我是好的这个部分，就怕被攻破，面对自己的脆弱会很受伤。
做到接纳自己，还有很长的路要走。
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