今天主动来加班，后来发现原来工作的过程是孤单的，是没有人相陪伴的，但也是最宁静的。沉浸在备课的过程中，很是舒服。
我想如果我早些年在北京那家出版社一直干下去的话，恐怕结果真会不一样了，那时再通过自己的胃努力考上北京的研究生，学习个三年现在就已经是在北京混出个样子来了，因为四年已经过去了！谁知我花了四年游游荡荡最后啥也没得到，除了一段天涯海角贫瘠的初恋还有将就的异地恋，想想也是自己选的，竟也别无怨言了。
那段时间见到的人都是社会底层的，没有思想没有梦想，就是养活自己一张嘴的人们，他们生活的并不好，没有共鸣，没有交流，甚至根本没办法走入他们的世界，他们也没办法走入我的世界。
我曾经试图变成跟他们一样，只为一口饭吃，日子不就是拿来混的吗居然想起了在诸暨的美若西施了，那个时候我一个人走在马路上，那时天气很热，马路上很脏。我一个人走过那时的黑夜也走过那时的白天。我吃着那里的早餐，还有店里的午饭。现在想想自己是怎么的看不起自己，会那样做贱自己！好反而安慰自己这是有前途的。
就这样我逃离去了北京。现在想想可能是我走的方式不够光明吧，所以才会导致后面的心不定, 似乎被人下了诅咒一样，连我的姐姐也这样说我。
我以前太依赖我姐姐了，我觉得她什么都是对的，我很相信她，所以我很相信她说的话，虽然她说我读了大学，她相信我的，可是我的内心还是把她看得很重要的，毕竟在童年里，她比我高大，她比我先接触这个社会。
后来我的人生就这样一步一步的陷入到自己设想的绝望之中。
被姐姐叫去做直销，最后她真的如愿了，我同意了，从深圳回来，就跟她一起开店了，我也投了很多钱进去，最后我发现我很痛苦，我不可以这样对待我的人生的，我得赶紧工作啊！
我回到了我原来的公司,可是我借了很多信用卡，现在每个月都在还钱，这种感觉也让我体会到了为人父为人母的不易与心酸。
过不久在月底的时候我就搬家了，我就真的独立了。我也终于从我的原生家庭里解放出来了，我要真正的开始我自己的生活了。
我后来就再也没去她的店里了，后来她也再也伤害不了我了，不知道是不是因为每个月的信用卡要还还有同学的钱也还没还，所以就根本没心思想别的事情。并且又当小组长了，要忙的事情很多，没空去想她的悲欢离合。
她也似乎从离婚的事情中走出来了，我现在的最大的念想就是多存钱多用她的产品，反正本来用别的产品也是用，用她的也是用。并且我都已经是最低折扣了。
今天看了一本《信念的力量》，原来人真的是细胞的问题哦，那么我要更努力赚钱，让爸爸妈妈吃保健品呢，养好身体啊，对吧！我也很佩服我的姐姐。她怎么都不会放弃？
人是由细胞组成的，还有现在的思维方式真正改变了，发现跟几年前的自己已经不一样了。
其实去不去北京已经是几年后的事了,南京现在已经规划为特大城市，很多设施都在搞，都在扩大中。我在公司的地位也在一天一天的建立起来，这就是我的功绩，我要在这里挖到我的人生第一桶金
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