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离婚???

离婚???

作者: 忠于自己热爱生活 | 来源:发表于2024-02-01 09:03 被阅读0次

    一夜之间。有许多事情都是经过了漫长岁月的累积和沉淀,才让你看清了事情的本质,也许事情的本质早就看清了,只是不甘心,不认命,不想放弃。想着,再等等吧,再熬熬吧,熬到铁石心肠,熬到看破红尘,熬到没有了七情六欲,熬到了习惯成自然,熬到了……

    从上次出来已经有二十天了,出来的喜悦和淡然早已不见了,随之而来的是什么,我也不知道。

    我只知道,日子很难熬,电子厂的生活很压抑,我很排斥,我很痛苦,很纠结,很郁闷,一闻到车间里的锡味就恶心的反胃想吐,尤其是感冒了五六天以后,对于这个气味格外的敏感和排斥。

    刚开始每天十三个小时,把我熬的备受煎熬,不能休息,保持精力,脑子不能停顿,拼命记大量的概念和程序,口感极差的饭菜,咸的要命能齁死人,一坐就是几个小时,不能随意走动,周围的同事张嘴闭嘴就是工作内容跟个人形怪物似的。

    第一天我就想跑路,但我不想轻易放弃,再加上兜里没钱,就硬熬着,每天我都不觉得是在工作,仿佛在完成一种不可完成的任务,从此上班盼下班,下班盼排休,排休盼放假,这成了我的精神乐趣。

    我他妈服了,谁他妈再说,别人受得了,你也能受得了,这种鬼话,我就恨不得拿铁锹拍他脸上,我这个女线长就是天天这样给我们洗脑,一天二百多块钱仿佛跟挣二百多万似的,每天上下班开会灌输一堆理论。

    我终于忍受不了,选择了自离,这辈子也不会进电子厂,人间地狱。

    我又报名去了芜湖奇瑞,实在不行还是跑路,回家。

    有些事情,真不是能靠意志能解决的,也不是想象的那么简单的。

    但这不是我今天想说的主题,只是铺垫而已。

    这漫长的二十天,犹如过了好些年,尤其是最后十天,身心疲惫不堪,让我思考了好多的问题。

    在离开苏州的路上,我看见了几座大山,眼神立刻被吸引了过去,一直望着,直到消失不见。

    在去芜湖的大巴车,颠簸而又沉闷,时不时吹来冷风和热风,困顿而又清醒,疲惫而又郁闷,三百公里的路开了八个多小时。

    到了旅馆,吃了饭,睡了一觉,很早就醒来了。

    我忘了我做了什么梦,迷迷糊糊的。

    我想离婚了。以前这个词对我来说是个忌讳,如今我开始审视这个词语了。

    在结婚的前几年,我想过离婚,但想到了孩子和父母,咬着牙,坚持了下去,与其说坚持下去,倒不如说我放弃了自我选择幸福的权利,心死了,以前的那个人,就当死了吧。

    如今我想到了离婚,我认真思考婚姻带给了我什么,家的温馨,幸福,和谐?夫妻的甜蜜?尊重?体谅?长辈的理解?认可?孩子的感恩?敬爱?

    前些日子和她视频的时候,我说时间特别难熬,她不说话,我说每天补助十七块钱不够吃,她说你少吃点,我说你干嘛呢把手机摆正,她说不打别打事儿真多。

    从那以后十多天,我没有再打过一个视频,她也从来没有发过一个微信,因为尽管我知道她不爱我,但是我想改善一下夫妻关系,为自己为孩子,将来还有几十年的路要走,这种冷漠的关系,这种表面说话客客气气,两人独处无话可说的尴尬实在乏味,可是,可是,我又想多了,正如我前段时间在简书里面那样说,本性难改,她和她家人只是需要我来挣钱,来满足她们一家人的吃穿住行,在年关将近的日子里,一句问候的话都没有,一句你什么时候回家的话都没有。

    那问题来了,我图什么?贱吗?孩子是我的不假,我养我的孩子,无可厚非,我凭什么对她们好。我在外面受这种罪,忍受这种孤独和无助的感觉,挣的钱大把大把的给她们,连个基本的尊重都没有。我图什么,就图了给孩子一个完整的家,那我想要的家在哪里?谁能给我一个温暖的家?

    倘若我老了,失去了挣钱的能力,我还能受到基本的尊重吗?一家人都那么势利眼。

    我感冒发烧的日子里,浑身难受的要命,却还提醒她和孩子们注意身体,至今连个信息都不回我,我是得作贱到什么程度才能这样恬不知耻。

    这样的婚姻我要它干嘛?这样冷漠的关系我还有义务维护吗?这样看不到希望的日子还过的什么意思呀?

    一想到这辈子要过这样的日子,觉得太不值了,辛苦挣的钱都给了别人,不能和心爱的女人在一起,我认了。可是还要保持微笑对一个自私冷淡的女人一辈子,我现在实在忍不了。

    一夜之间,我……

    算了算了,冷静冷静冷静……

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