我们行为的目标：自立，与社会和谐共处

我们心里的目标：我有能力的意识，人人都是我的伙伴的意识

1. 所有的不幸都是自己的选择

我们目前所有的不幸福都是自己选择的，不是家庭环境，或者个人经历导致的。

阿德勒主张目的论，即我们的行为都是为了某种目的形成的。举例来说，一位客人正在咖啡馆等待咖啡，这个时候端着咖啡的服务员走路不小心，一下子将咖啡撒到了客人的衣服上，这个时候客人对服务员发火破口大骂的行为，从阿德勒的视角看来，不是因为被咖啡洒到导致的，而是这位客人为了震慑服务员选择的结果。这似乎与弗洛伊德的原因论不一致，原因论认为个人当下的行为都是由于家庭环境，历史经历积累形成的，而目的论则认为我们的行为其实在深层次都是为了某一种目的来进行的。过去发生的事情就如同客观存在的一杯恒温的水，但是我们赋予它的价值，即对这杯水感知的温度，是来自于我们自己的选择。

如何用到生活中，对我们有什么帮助？

如果你觉得你处在了一种别无选择的无奈境地下，不妨想想是不是自己内心里选择了当下的处境，例如当下的职业，当下的男女关系，因为选择了稳定，选择了安全感.......才成为了如今这样，这时候不妨问问自己：

1. “什么对自己最重要？”

2. “我最想要的是什么？”

3. “我现在的状态距离我想要的有多远”“我现在是更远离我的目标了，还是更近了？”

4. “是什么原因阻止了我不能实现目标？”

5. “我应该怎么做才能离目标更近？”“为了改变目前的情况，我能做什么？”

6. “我下一步是什么？”“谁能够帮助我？”

-来自《高绩效教练》GROW模型

这些问题基本能帮我们意识到我们的处境以及下一步的任务。

2. 一切的烦恼都来自于人际关系

因为有了人和人的存在，我们才有了烦恼。

阿德勒认为人类有着追求优越性的本性。生而为人，我们就在不断的向前奋进，婴儿时，不断的模仿周围的声音学习语言，不断的练习走路获得行为能力。因为有了人和人的存在，于是在成长的过程中就有了差异存在，面对差异人往往就会有比较，就会希望像X一样能够善于交流有众多朋友，希望能够像Y一样工作业绩优良收到老板重用，希望能够像Z一样薪酬丰厚生活富足，于是我们想改变自己，想变成别人，但是我们一时无法实现，目标无法实现，就有了对自我价值的贬低，即有了阿德勒定义下的“自卑”。

每个人都在某种程度上有自卑的情绪，但是如何面对自卑则是我们自己的选择了。有的人将自卑感转变成为追求卓越的动力，健康的力量；有的人面对自卑，自暴自弃，止步不前，画地为牢，自卑就转变为了自卑情结。有的人将这种自卑极端化为了自卑炫耀，给周围人制造压力，从而让自己得到关注，变的“特别”。不知道你有没有遇到总是抱怨的朋友，抱怨自己公婆不好在孩子面前说自己的坏话；抱怨学校老师不负责任，把孩子的错误转嫁给家长，抱怨自己的老公不够体贴，把教育的责任推给自己，感觉自己每天都疲惫不堪，这时候身边的人安慰一下，建议做点改变，例如花钱请个保姆，她就会来一句你又没有孩子，或者你的情况和我不一样，这样周围的人也只能小心对待她，不敢说什么了，这种抱怨或者说“炫自卑”让其他人不得不关注他，补偿了内心的自卑。

如何利用阿德勒的心理学处理人际关系

学会“课题分离”获得人际关系的自由

课题分离即将自己的人生课题与别人的人生课题明确分离开来，解释来说指分清楚一件事发生后对自己有直接的影响还是对他人有直接的影响，从而从正确的角度去和周围的人共处处理这件事。人生课题，即每个人的成长经历，每个人的人生课题包括“工作课题”，“友谊课题”，“爱的课题”。何为课题的分离，可以从反面来举例说明：一个孩子鞋带开了，妈妈俯下身帮助其系鞋带，这个行为则是妈妈干涉了孩子的人生课题。父母不满意女儿的男友，强制要求其更换，这种行为也是父母干涉了女儿的人生课题。我们往往以关心为名，本着好意干涉了周围人的人生课题，其实剥夺了孩子的成长机会。正面举例，父母可以告诉孩子接收教育的好处以及专业的选择标准，并让孩子自己选择学习目标，学习路径。

课题分离不是指对周围的人不关心。课题分离指的是将个人的发展路径与别人的发展路径分开。举例来说一个男生向另一个女生告白，如果因为害怕对方不会接受自己而不敢告白，那就是将对方的答复与自己告白的行为交织在了一起，没有做到分离。从阿德勒的角度来说，告不告白是男生的人生课题，接不接受则是女生的人生课题了，如果喜欢就应该向对方表达心意，至于对方如何答复，只要具备勇气面对就可以了。“勇气”在阿德勒的心理学观点中非常重要。

如何用到生活中，对我们有什么帮助？

关注内在自我的想法，将自我的评价和周围人对自己评价进行分离，周围人对你的评价只是周围人眼中的自己，并不代表真的自我，应该时刻提醒自己这一点：要有勇气面对别人的评价，并忠于自我内心。

3. 建立横向关系

人只有在能够感到自己有价值的时候才可以获得勇气

如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有人的人际关系。我们人类很不灵活，无法随机应变的分别使用自己的生活方式。一旦我们在意识上采用了纵向关系去面对领导，长辈，那么极有可能面对朋友我们下意识也是用纵向关系去面对。比如，别人家的面积比我大，生活比我幸福，你比我的职位高，他家的孩子比我们家孩子聪明，不断的比较，失去了自我。

阿德勒认为父母对子女不应该批评也不应该夸赞，而是应该用一个平等的横向关系去对待，即用感谢代替夸赞。评价别人是一种纵向关系的表现。举例来说：你帮领导做了一件事，领导对成果很满意，来了一句“做得很好，表现不错”，你会觉得领导是站在居高临下的角度对你的行为进行评价，虽然自己被夸赞会有喜悦感，但是在作为人的角度，的确感觉到低人一等。但是如果用“感谢”代替夸赞，会让你觉得你是共同体的一部分，你为共同体提供了价值。

我一直认为面对领导的指示只要照着做就可以了如果失败了也是领导的责任。但是阿德勒认为这是用纵向关系去逃避人际关系的矛盾，逃避责任。

如何构建横向关系

接纳自我 信赖他人

达观地接纳自己，并且无条件的信赖他人。信不信赖是自己的课题，对方背不背叛是他的人生课题，这里还是要注意课题的分离。有时候真的会不自觉的把对方的课题视为自己的，他有没有相信我，还有没有背叛我，是不是觉得我不好，这些想法真的会把自己陷入焦虑的泥潭之中，难以爬出来。做事前一定要明确自己的目的，然后再去衡量自己的行为是否符合我的目的。

如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。

他者贡献

为信赖的朋友作出贡献，体现对共同体的一份价值，工作即使为他人贡献的过程，通过贡献体会自我价值的存在，获得勇气。

工作狂，只不过是以工作为借口为来逃避社会责任。工作狂们只是靠“行为标准”来认可自己的价值，认为自己工作了这些时间、挣够了养活家人的钱，得到了社会的认可，所以自己就是最有价值的人。但是任何人都有不再是生产者的时候。

人生是一连串的刹那

人生不是一条轨迹，一条线，而是一连串的点组成的。如果活着是为了实现某一个人生目标，那么在目标实现前的人生是虚无的，临时吗？

计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。

人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。只要跳着舞的此时此刻充实已经足够。