昨晚我在卧室打算冥想,孩儿爸推门没好气的凶着说:扳子放哪了?
我一见他这样,心里就怕了(因为害怕别人对我生气发火),也觉得莫名其妙,继而我也被带得火起来了。我手指酒柜的方向,说:就在那下面。(我以为他说的是修理工具的大扳手)
他又有点大声地说:我哪知道哪?
我愣了愣想大发火,又一念头出来了:是啊,我只说那,也没具体说明,他是不知道是哪的。
我:在酒柜的下面。
他关上门去找了,没一会儿听到不高兴的大声音:这么多东西,你让我往哪找?
我生气的出去了,内心有愤怒和害怕,本来不想说啥的,但心里想问,便跟着心走,我就带着害怕的生气对他大声的说:你凶什么凶?
他:我哪里有凶?是你自己认为的。
我:你在那里对我大声,在这边又大声说。这还叫没凶吗?啥我自己认为的,我说的就是事实!
我打开酒柜的门,指着里面说:这里你找了吗?你现在去找啊(火火的说的)
他无奈的没好气的像压着火一样的说:怎么找?
他边说边在放药的一层随意拨弄了两下。
我心里火火的想:自己平时不就在放工具那一层找的吗?干嘛要翻药的那一层?
他不找了,我就把下面一层纸箱拿出来,把大扳手拿给他。
我:诺,这不在这嘛。
他:我要的不是这个扳子,是开啤酒的。
我:是你自己没有具体说明白的,如果你说开啤酒的,我也不会让你到这里来找了。你平时修理东西时就跟我说是这个大扳手的扳子。
他一边向茶几方向走去,一边说:是我错了,是我没说明白。
当他坐下来时,他说找到了。
原来东西是被果盘挡住了。
我气呼呼的说:哼,以后你的东西自己收好,我再也不帮你收东西了。
我边说边进卧室,想大声的关上门,结果门的声音还是如以往的声音。(这是吵架时我的习惯做法,想弄点声音出来,想想似乎有段时间没吵架了。)
我坐在床边本想用冥想来转移自己的愤怒,但还是让自己生气着,想来想去感觉委屈的要哭了。不知啥时候就没啥感觉了,就开始戴上耳机开始做我的半小时冥想了。
做完后我心里想去靠在孩儿爸旁边,我就想要靠靠的感觉。脑袋告诉自己:别去搭理他,睡觉得了。
心里告诉自己:我真的想去靠靠,我需要。
跟随心走。
我走出卧室坐在他旁边,他朝我呵呵傻笑。
我用食指戳了戳他的胳膊,以表我的不高兴。我问他为啥今晚对我发火,是不是我哪里让他心里不爽了。他没回答,只是满脸微笑的看着电视。
我:你不说就算了,就放在你心里吧。
然后拉过他的胳膊靠在他身上,闭上眼睛好好感受。
他在看我过的电视剧,我就靠在他肩上感受那时的感觉,过一会儿我睁开眼睛准备去睡觉了,顺便跟他透露了一点悲伤的剧情,他说:唉,这样最让人难受了。
听他那么一说,脑海里就会联想起他看到那些悲伤剧情时落泪的情景了。想想这个人的心好柔软。
我自己上床睡觉了。
第二天起来,发现茶几上的开啤酒的工具不在了,后来发现在酒柜里了,我偷笑着:原来吵个架,还能让他把东西给放好了,这也省得我再放了。
回想起昨晚的一幕幕,感觉自己很容易就被他人情绪带走了,这是我历来已久的习性,因为是习性,所以改变起来是有很多困难的,好在我也慢慢学习。昨晚我也看到了自己的情绪,没有任情绪肆虐自己,也有了点觉察。没有像很久以前那样让事情变得更糟糕。我知道生气发火很正常,不去压抑它们,和它们在一起,是什么感受就去感受它们,情绪来了也会走,慢慢的学着不要被情绪左右太多就好。
昨晚俩人因为各自的以为而多做了些事情,我认为的和他认为的不是同一个东西。所以还是要把心里以为的表达出来,而不造成更多的误会。
自己容易被他人情绪带走这个问题还需要自己多多学习觉察:为啥会那么害怕别人的生气发火?为何会被他人带走?
当自己心里想要做什么时,还是需要跟随心意去做,减少脑袋和情绪的左右。
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