最近我的写作濒临触礁出局的境地，如果再不动笔，可能就要被踢出写作群了！
但是直到今天为止，我没有正儿八经的写一个字，有两篇书评等着我，有三四个主题的文章等着我，我就是这么在心里着急着，但是迟迟不愿意动笔写一个字。
有时偶尔去群里溜达，看到小伙伴文章又被推首页了，再一看，又一个小伙伴日更了。每每看到这样的消息，我都怯怯的立马退出来，仿佛看见了不能看的东西。其实，我只是怕自己又被打脸！
以前我不是这样的啊，看到别人在努力，我也会抓紧努力；看到别人在坚持，我也会好好坚持；就算写的不好，也会自己鼓劲继续坚持；就算和别人有差距，也会告诉自己勤能补拙，自己绝对会跑到最后！
但是最近，开始对自己的坚持产生了怀疑，会产生努力有什么鬼用的想法，也开始萌生了那就算了吧的念头。
这种消极怠工的念头，不单单存在于写作，它几乎波及到了我生活工作的方方面面。英语变成了随意对付，早起变成了爱咋咋的，甚至有时候，对跑步我都提不起精神。
由写作而来的负面情绪，像病毒一样，开始慢慢摧毁我辛辛苦苦坚持了一年而达成的好习惯。如果再放任这种情绪蔓延，我觉得之前的努力坚持都要打水漂了！！
为什么突然会这样呢？为什么呢？
其实也不突然，细细追究，就会发现这种状况不是一下子出现的。
我吧，在终于坚持了一年后，心里面就开始傲娇了。虽然嘴上说着自己不励志不正能量，但是心里面那种小虚荣，小自豪，膨胀的一塌糊涂。
而且洋洋得意，表面上一幅没什么的样子，但内心的那种雀跃，只有本人我自己知道。
这种骄傲自豪，让我不由的对自己放松了要求。觉得既然已经坚持了一年，那后面肯定会顺其自然的进入状态，也会越来越好。那就放松一下吧！
这一放松可了得，一下给任何事找了一个巨大的借口。
写作呀，过几天再写，不着急不着急！
英语呀，休息休息，不差这几天！
跑步哦，不要对自己这么狠嘛，你都这么瘦了！
诸如此类！
我就这样在自我欺骗中，蒙混着过日子！
今天中午上完课回到家，看着床头放的《零秒工作》，突然意识到自己看这本书已经快一周了！但是还没有看完！
这么薄的一本书哦，以前一天就看完，第二天就可以写书评！
现在呢？
突然觉得惭愧！
回想过去，过年的时候自己也在坚持写文。怎么进入状态自己反倒懈怠呢？
这一刻我突然意识到，自己真的只是太享受懈怠和懒带来的轻松感！
呼～～～
承认了自己是个懒馋自恋骄傲鬼，一下子又了干劲！
谁喜欢干活呢？
谁喜欢在别人high的时候码字呢？
谁喜欢饿着肚子看着美食流泪呢？
谁喜欢五点起学习呢？
没人喜欢！
但是！！！
看到好的身材，看到一篇篇优美行云流水的文章，看别人说英语6的飞起，看别人云游各国各种high的时候。
摸着自己的良心，诚实坦率的讲！
我羡慕！羡慕极了！
既然羡慕，为何不努力靠自己的实力去得到呢？
懒馋和葛优瘫不会带来好身材好文章！它只会让我离梦想越来越远！
我是一个对别人偶尔撒谎，但对自己格外诚实的人。
我，确实想要好的健康的身体，想要说流利的英文，想要写出好文章。
既然想，就要付诸行动而不是各种找借口！
所以今天，我要对自己提出严厉的批评！
请现在的我，以此为戒，在以后的日子里，铭记自己的目标，以自律为武器，以坚持为核心，持续的，坚定的，走在通往梦想的自己的道路上！
好同志最大的优点是，诚实坦率的面对真实的自己！对于自己的缺点也勇敢的面对，不欺骗不隐瞒！
此刻，我骄傲！
此刻，赶紧把《零秒工作》看完吧！
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